206 : Ascension

Bonjour, je m’appelle Fox Mulder, et j’adore m’apitoyer sur mon sort, bouhouhouh.

Aujourd’hui, pour ne rien arranger à ma vie de merde, on m’enlève ma coéquipière Scully, sur laquelle je projette tous mes fantasmes de petit puceau, car malgré un physique avantageux, je suis tellement occupé depuis l’adolescence à pleurer sur tous mes problèmes que je n’ai jamais touché une fille. D’ailleurs, je n’oserais jamais faire le premier pas car avec ma malchance, à tous les coups je suis aussi éjaculateur précoce. Bouhouhouh.

Bonjour, je m’appelle Fox Mulder, et j’adore m’apitoyer sur mon sort, bouhouhouh. Aujourd’hui, pour ne rien arranger à ma vie de merde, on m’enlève ma coéquipière Scully, sur laquelle je projette tous mes fantasmes de petit puceau, car malgré un physique avantageux, je suis tellement occupé depuis l’adolescence à pleurer sur tous mes problèmes que je n’ai jamais touché une fille. D’ailleurs, je n’oserais jamais faire le premier pas car avec ma malchance, à tous les coups je suis aussi éjaculateur précoce....

203 : Blood

Roh, les petits joueurs. Ca aurait été vachement plus drôle s’ils avaient intitulé cet épisode : KILL.

Uh uh !

Enfin, si je me penche quelques instants sur cet épisode avant d’aller renverser deux ou trois mémés, c’est pour plusieurs raisons. D’abord, je me devais de mentionner la bande son, à laquelle la série doit énormément. Certes, les cas ne sont pas franchement super rassurants (j’ai d’ailleurs commodément préféré zapper l’épisode précédent, celui avec le gros ver radioactif mangeur d’homme rameuté par un bateau russe – de préférence – et qu’on retrouve dans les égoûts, miam miam), mais si vous regardez et surtout écoutez bien, c’est surtout la musique hyper flippante de Mark Snow qui fout la chair de poule. Bref, sans cette musique complètement démente, ce ne serait pas pareil. Et moi, j’y ai aussi découvert Nick Cave, dans cette série, mais je vous en reparlerai au moment venu parce que c’était super bonnard. Enfin, si du moins l’épisode en question ne se trouve pas dans la saison 1.

Roh, les petits joueurs. Ca aurait été vachement plus drôle s’ils avaient intitulé cet épisode : KILL. Uh uh ! Enfin, si je me penche quelques instants sur cet épisode avant d’aller renverser deux ou trois mémés, c’est pour plusieurs raisons. D’abord, je me devais de mentionner la bande son, à laquelle la série doit énormément. Certes, les cas ne sont pas franchement super rassurants (j’ai d’ailleurs commodément préféré zapper l’épisode précédent, celui avec le gros ver radioactif mangeur d’homme rameuté par un bateau russe – de préférence – et qu’on retrouve dans les égoûts, miam miam), mais si vous regardez et surtout écoutez bien, c’est surtout la musique hyper flippante de Mark Snow qui fout la chair de poule. Bref, sans cette musique complètement démente, ce ne serait pas pareil. Et moi, j’y ai aussi découvert Nick Cave, dans cette série, mais je vous en reparlerai au moment venu parce que c’était super bonnard. Enfin, si du moins l’épisode en question ne se trouve pas dans la saison...

201 : Little green men

A force d’en parler, j’ai eu envie de ressortir mes vieux DVD, pour voir. Ah ah ha, sacrée rigolade, quand même. On ne va pas le dire trop fort, mais au début de la saison 2, Gillian Anderson n’a rien à envier question rotondité à Sydney Bristow et sa grossesse bondissante. Oui, bon, Scully n’est pas enceinte, officiellement (pas encore), et donc voilà ma Gigi enroulée dans des trenchs et des chemises de bûcherons taille 62. Vachement valorisant.
Evidemment, tout cela fleure bon ses années 90 et nous conserverons un silence respectueux concernant le brushing de la donzelle qui est… terrifiant, il faut bien le dire.

A force d’en parler, j’ai eu envie de ressortir mes vieux DVD, pour voir. Ah ah ha, sacrée rigolade, quand même. On ne va pas le dire trop fort, mais au début de la saison 2, Gillian Anderson n’a rien à envier question rotondité à Sydney Bristow et sa grossesse bondissante. Oui, bon, Scully n’est pas enceinte, officiellement (pas encore), et donc voilà ma Gigi enroulée dans des trenchs et des chemises de bûcherons taille 62. Vachement valorisant. Evidemment, tout cela fleure bon ses années 90 et nous conserverons un silence respectueux concernant le brushing de la donzelle qui est… terrifiant, il faut bien le...

Le retour de X-Files, moi, ça me…

Euh, oui… « ça me » quoi, d’ailleurs ?

Bon, reprenons tout depuis le début. On va dire que « sérialement » parlant, je n’ai pas existé avant 1995. D’abord, avant ça, on ne peut pas dire qu’il y avait grand-chose de potable à se mettre sous la gencive. Et puis moi, en 95, ça fait trois ans que je vis à l’étranger, tenez, même en 95, je passe mon bac en terre autrichienne. Ca y est, deux mois plus tard, me voilà de retour en France.

Euh, oui… « ça me » quoi, d’ailleurs ? Bon, reprenons tout depuis le début. On va dire que « sérialement » parlant, je n’ai pas existé avant 1995. D’abord, avant ça, on ne peut pas dire qu’il y avait grand-chose de potable à se mettre sous la gencive. Et puis moi, en 95, ça fait trois ans que je vis à l’étranger, tenez, même en 95, je passe mon bac en terre autrichienne. Ca y est, deux mois plus tard, me voilà de retour en...