518 : Point of no return

Finalement, étant en rade de Merlin (pas eu le temps de regarder, bouhouh, quelle semaine de merde) et vu qu’il est nécessaire que je me calme avec True Blood rapport à mon envie pour l’instant irrépressible d’étrangler Bill Compton, hop, je sors de mon chapeau une petite review de SPN… d’un épisode vu il y a un mois. *humbles excuses* Mais qui a le mérite d’avoir des captures d’écran toutes prêtes.

Ceci est donc l’épisode du clin d’oeil. Le mythique clin d’oeil. Mais pas que. En effet… dites donc… elle serait pas un peu mortelle cette intro ? Si, mortelle. Littéralement. Perso, plus ça va et plus j’adore ce coquinou de Zachariah. Ouh que voui. Surtout quand il est de mauvaise humeur. (C’est-à-dire un peu tout le temps.)

Finalement, étant en rade de Merlin (pas eu le temps de regarder, bouhouh, quelle semaine de merde) et vu qu’il est nécessaire que je me calme avec True Blood rapport à mon envie pour l’instant irrépressible d’étrangler Bill Compton, hop, je sors de mon chapeau une petite review de SPN… d’un épisode vu il y a un mois. *humbles excuses* Mais qui a le mérite d’avoir des captures d’écran toutes prêtes. Ceci est donc l’épisode du clin d’oeil. Le mythique clin d’oeil. Mais pas que. En effet… dites donc… elle serait pas un peu mortelle cette intro ? Si, mortelle. Littéralement. Perso, plus ça va et plus j’adore ce coquinou de Zachariah. Ouh que voui. Surtout quand il est de mauvaise humeur. (C’est-à-dire un peu tout le...

517 : 99 problems

Bon ben heureusement qu’il y a Daniel Jackson, dans cet épisode, parce que sinon, je me serais drôlement fait chier. Et encore, on ne peut pas dire que son personnage fasse des étincelles. Daniel Jackson, merde. Le mec qu’on a tué soixante fois. Le mec que tu lui parles une langue extraterrestre, en douze secondes et demie il te la traduit et te récite les déclinaisons.

Oh, je vous rassure, je me suis bien poilée au début quand il fait l’étalage de sa science des langues mortes en nous exorcisant un démon de main de maître, au point de rendre le Grand Truc extrêmement jaloux. C’est clair qu’il en prend un vieux coup dans les babines, Mister Ivy League, ça le laisse tout coi, ça nous fait des vacances.

Bon ben heureusement qu’il y a Daniel Jackson, dans cet épisode, parce que sinon, je me serais drôlement fait chier. Et encore, on ne peut pas dire que son personnage fasse des étincelles. Daniel Jackson, merde. Le mec qu’on a tué soixante fois. Le mec que tu lui parles une langue extraterrestre, en douze secondes et demie il te la traduit et te récite les déclinaisons. Oh, je vous rassure, je me suis bien poilée au début quand il fait l’étalage de sa science des langues mortes en nous exorcisant un démon de main de maître, au point de rendre le Grand Truc extrêmement jaloux. C’est clair qu’il en prend un vieux coup dans les babines, Mister Ivy League, ça le laisse tout coi, ça nous fait des...

516 : Dark side of the moon

Allez hop, on claque les portières de la Metallicar et en route pour la fin de la saison 5 de Supernatural. Chouinons donc de concert sur la triste vie des Winchester. Non parce que quand même, ça ne s’arrange pas franchement, leur petite histoire. Ca ne s’arrange tellement pas qu’ils se font tous les deux descendre comme des malpropres dès l’intro. VDM.

On remarquera que voir le petit frangin se faire étaler n’a pas l’heur de plaire à Weuh1 qui nous tire une gueule de dix pieds de long avant de réclamer aux deux gros lourdauds venus lui faire avaler son bulletin de naissance de l’expédier lui aussi.

Allez hop, on claque les portières de la Metallicar et en route pour la fin de la saison 5 de Supernatural. Chouinons donc de concert sur la triste vie des Winchester. Non parce que quand même, ça ne s’arrange pas franchement, leur petite histoire. Ca ne s’arrange tellement pas qu’ils se font tous les deux descendre comme des malpropres dès l’intro. VDM. On remarquera que voir le petit frangin se faire étaler n’a pas l’heur de plaire à Weuh1 qui nous tire une gueule de dix pieds de long avant de réclamer aux deux gros lourdauds venus lui faire avaler son bulletin de naissance de l’expédier lui...

515 : Dead men don’t wear plaid

« Bon, les mecs, y en a marre de faire des épisodes de tafiole qui font pleurer les pisseuses, aujourd’hui, on se fait plaize, on fait un épisode poutrage de zombies en règle et on bricole un scénar autour histoire que les pisseuses en aient quand même pour leur blé. »

Voilà en substance ce que ce scélérat d’Eric Kripke a dû dire à son équipe de scribes en arrivant un lundi matin de novembre à la réunion des scénaristes. Je vois pas comment ça a pu se passer autrement.

« Bon, les mecs, y en a marre de faire des épisodes de tafiole qui font pleurer les pisseuses, aujourd’hui, on se fait plaize, on fait un épisode poutrage de zombies en règle et on bricole un scénar autour histoire que les pisseuses en aient quand même pour leur blé. » Voilà en substance ce que ce scélérat d’Eric Kripke a dû dire à son équipe de scribes en arrivant un lundi matin de novembre à la réunion des scénaristes. Je vois pas comment ça a pu se passer...

513 : The song remains the same

Alors. Je préviens. Chuis de mauvais poil. J’ai envie de casser la tête à plein de gens et j’ai pas le temps de décalquer des zombies sur l’ordi pour me passer les nerfs donc les bichounets vont morfler. De toute façon, de manière générale, il faut l’avouer : cette deuxième partie de saison 5 me déçoit. Je n’irais pas jusqu’à dire que je m’ennuie vu qu’il y a toujours Jensen à mater, mais je ne suis pas super contente et je ne finis plus les épisodes par un soupir bienheureux comme il fut un temps. Bref, attention, boys, attention.
Ce que je trouve râlant, ici, c’est que dans cet épisode, il se produit un truc qu’on n’aurait jamais pu espérer ou presque : ZE réunion de famille. Mary, John et les enfants. Tous réunis. Et je ne dis pas que la fameuse scène de la réunion de famille ne m’a rien fait, hein, du tout. C’est juste que j’aurais voulu que cet épisode déchire sur tous les plans, et il comporte bien trop de failles (même pour moi qui suis totalement acquise à la cause Winchester) pour que je me régale.
D’ailleurs, la faille number one, c’est Anna. Mais qu’est-ce qui leur est passé par la tête, à ces nigauds ? Hello, mais on l’attendait, le retour d’Anna, bordel de zut ! C’est quoi cette manière de nous la ramener qu’on n’y comprend plus rien et que maintenant, elle veut zigouicher tout le monde ? Est-ce que c’est des façons, ça, quand on a eu la chance de se faire culbuter par Dean Winchester à l’arrière d’une voiture, sivouplé ? Est-ce qu’elle ne devrait pas rester là-haut et remercier Papa-Bon-Dieu d’avoir connu bibliquement ce fabuleux spécimen au lieu de tout faire pour qu’il ne voie jamais le jour ??? Si. Nawak, je vous dis.

Alors. Je préviens. Chuis de mauvais poil. J’ai envie de casser la tête à plein de gens et j’ai pas le temps de décalquer des zombies sur l’ordi pour me passer les nerfs donc les bichounets vont morfler. De toute façon, de manière générale, il faut l’avouer : cette deuxième partie de saison 5 me déçoit. Je n’irais pas jusqu’à dire que je m’ennuie vu qu’il y a toujours Jensen à mater, mais je ne suis pas super contente et je ne finis plus les épisodes par un soupir bienheureux comme il fut un temps. Bref, attention, boys, attention. Ce que je trouve râlant, ici, c’est que dans cet épisode, il se produit un truc qu’on n’aurait jamais pu espérer ou presque : ZE réunion de famille. Mary, John et les enfants. Tous réunis. Et je ne dis pas que la fameuse scène de la réunion de famille ne m’a rien fait, hein, du tout. C’est juste que j’aurais voulu que cet épisode déchire sur tous les plans, et il comporte...

512 : Swap meat

Booooon. Eh ben toujours pas d’Apocalypse à l’horizon, dites donc. C’est qu’on se ferait presque légèrement chier sur les bords si on n’était pas occupé à mater furieusement les deux frangins !
Hum hum. Trêve de plaisanterie. Je me suis endormie DEUX fois devant cet épisode. DEUX fois. Ce qui veut dire que je l’ai regardé en TROIS fois. Alors ok, j’ai une nuit quasi blanche dans les pattes, mais quand même. C’est pas super bon signe de piquer du pif devant SPN quand on est moi et qu’on trépigne toute la semaine en attendant la suite. Pas bon du tout.
Pourtant, ce n’est pas un mauvais épisode, au fond. C’est juste… un normal épisode. Mais comme ça fait deux mois et des brouettes qu’on attend que ça pétouille, ben… c’est dur.
Et j’aimerais bien revoir le petit Mischa et le grand Pellegrino. Ouaich, j’aimerais bien, à force.
Enfin ! On va se contenter de ce qu’on a parce qu’on n’est pas des ingrats et que c’est pas parce que ça mollit un peu qu’on va se décourager.
(Surtout que les bras de la Grande Tige ne ramollissent pas du tout, eux. Uh uh uh.)

Booooon. Eh ben toujours pas d’Apocalypse à l’horizon, dites donc. C’est qu’on se ferait presque légèrement chier sur les bords si on n’était pas occupé à mater furieusement les deux frangins ! Hum hum. Trêve de plaisanterie. Je me suis endormie DEUX fois devant cet épisode. DEUX fois. Ce qui veut dire que je l’ai regardé en TROIS fois. Alors ok, j’ai une nuit quasi blanche dans les pattes, mais quand même. C’est pas super bon signe de piquer du pif devant SPN quand on est moi et qu’on trépigne toute la semaine en attendant la suite. Pas bon du tout. Pourtant, ce n’est pas un mauvais épisode, au fond. C’est juste… un normal épisode. Mais comme ça fait deux mois et des brouettes qu’on attend que ça pétouille, ben… c’est dur. Et j’aimerais bien revoir le petit Mischa et le grand Pellegrino. Ouaich, j’aimerais bien, à force. Enfin ! On va se contenter de ce qu’on a parce qu’on n’est pas des ingrats et que c’est pas parce que ça...