Oh, la devinette du jour… UL-TIME !

Allez, c’est qui, l’infâme mouflet fantoche du capitaine Picard dans Star Trek : Generations, à la fin des années 80 ?
Sans mentir, j’ai failli en avaler mon balai…

Iiiik !

(Regardez bien les yeux, je suis sûre que vous pouvez le reconnaître comme ça. Pis trichez pas, si vous savez pas, laissez la chance aux chansons aux autres… )

Allez, c’est qui, l’infâme mouflet fantoche du capitaine Picard dans Star Trek : Generations, à la fin des années 80 ? Sans mentir, j’ai failli en avaler mon balai… Iiiik ! (Regardez bien les yeux, je suis sûre que vous pouvez le reconnaître comme ça. Pis trichez pas, si vous savez pas, laissez la chance aux chansons aux autres…...

Star Trek : Insurrection

Rahlala, la dé-cep-tion de ce film, je m’en souviens encore, toute minotte que j’étais, et à peine vingtenaire. Pffff… première grosse désillusion trekienne, là.

Franchement, ce film, je le trouve trop pourri. A part les scènes d’action dont certaines sont vraiment époustouflantes, le thème, c’est juste du super basique, genre épisode de tous les jours, quoi. Et ça, pour moi, ça pardonne pas sur grand écran. Mais vraiment pas.
Pensez donc. La fontaine de jouvence qu’une race pas très bien intentionnée veut s’approprier aux dépens d’une poignée de bons péquenauds qui vivent tranquillou leur vie de bouseux sur cette gentille petite planète à fleufleurs, en robe de lin et salopette de velours.
Honnêtement, on dirait du mauvais Stargate, quoi.

Rahlala, la dé-cep-tion de ce film, je m’en souviens encore, toute minotte que j’étais, et à peine vingtenaire. Pffff… première grosse désillusion trekienne, là. Franchement, ce film, je le trouve trop pourri. A part les scènes d’action dont certaines sont vraiment époustouflantes, le thème, c’est juste du super basique, genre épisode de tous les jours, quoi. Et ça, pour moi, ça pardonne pas sur grand écran. Mais vraiment pas. Pensez donc. La fontaine de jouvence qu’une race pas très bien intentionnée veut s’approprier aux dépens d’une poignée de bons péquenauds qui vivent tranquillou leur vie de bouseux sur cette gentille petite planète à fleufleurs, en robe de lin et salopette de velours.Honnêtement, on dirait du mauvais Stargate,...

Star Trek : First Contact

First Contact. 1996. J’ai rarement autant attendu un film que celui-là, je peux vous le dire !
(Enfin, c’était avant de connaître Peter Jackson, of course.)

A l’époque, c’était à peu près tout ce que j’avais à me mettre sous la quenotte en matière de Star Trek, et j’ai été sacrément récompensée. Je ne peux pas vous dire à quel point j’ai trouvé ce film bon. C’est le meilleur, sans conteste. Et treize après, j’en ai ri de voir ça, au générique.

Ah, Ronnie, sans le savoir, comme je t’ai aimé et béni après avoir vu ce putain de film. Comme notre histoire remonte à loin.

First Contact. 1996. J’ai rarement autant attendu un film que celui-là, je peux vous le dire ! (Enfin, c’était avant de connaître Peter Jackson, of course.) A l’époque, c’était à peu près tout ce que j’avais à me mettre sous la quenotte en matière de Star Trek, et j’ai été sacrément récompensée. Je ne peux pas vous dire à quel point j’ai trouvé ce film bon. C’est le meilleur, sans conteste. Et treize après, j’en ai ri de voir ça, au générique. Ah, Ronnie, sans le savoir, comme je t’ai aimé et béni après avoir vu ce putain de film. Comme notre histoire remonte à...

Star Trek Generations

Nan mais forcément, vous passez un week-end chez les geeks allemands qui poussent les hauts cris dès que l’ombre d’une oreille pointue apparaît, et puis on vous prend en traître en vous forçant à regarder 28 minutes du dernier Star Trek, on vous oblige à retomber dans vos vieux travers de post-ado super fan de Jean-Luc, alors à peine rentrée, vous louchez sévèrement sur votre petite collec’ de DVD Trek et vous vous dites que ce serait pas idiot de vous refaire les quatre derniers films avant d’aller voir le nouveau.

Nan mais forcément, vous passez un week-end chez les geeks allemands qui poussent les hauts cris dès que l’ombre d’une oreille pointue apparaît, et puis on vous prend en traître en vous forçant à regarder 28 minutes du dernier Star Trek, on vous oblige à retomber dans vos vieux travers de post-ado super fan de Jean-Luc, alors à peine rentrée, vous louchez sévèrement sur votre petite collec’ de DVD Trek et vous vous dites que ce serait pas idiot de vous refaire les quatre derniers films avant d’aller voir le...

302 : The ensigns of command

Oh, en voyant cet épisode j’ai eu l’impression de revoir un épisode de SG1 où nos amis doivent déménager un peuple de gensses qui n’y voient pas très clair parce que d’autres gensses veulent occuper leur planète.

Sauf que Picard il a quand même beaucoup plusse la classe que Daniel Jackson et que d’un hochement de crâne il vous met tout le monde d’accord !

Redoutable négociateur que ce Picard…

Oh, en voyant cet épisode j’ai eu l’impression de revoir un épisode de SG1 où nos amis doivent déménager un peuple de gensses qui n’y voient pas très clair parce que d’autres gensses veulent occuper leur planète. Sauf que Picard il a quand même beaucoup plusse la classe que Daniel Jackson et que d’un hochement de crâne il vous met tout le monde d’accord ! Redoutable négociateur que ce...

301 : Evolution

Ouch ! Au début, ça fait quand même trop bizarre. Genre : « Euh, vous voulez pas enlever ces pyjamas, là ? Et la raie sur le côté, c’est fait exprès ? Et le brushing aussi ? Et le rouge à lèvres rubis aussi ? »

En plus, pas de bol, et ça j’avais vraiment totalement oublié mais… Wesley Crusher… La bête noire de tout bon Trekkie, le cafard baveux de la série, l’ado boutonneux qu’on aimerait écraser sous sa semelle parce qu’il a réponse à tout et une gueule à être évacué par le vide-ordure… Wesley Crusher est toujours là dans la saison 3. Argh. Alors outre le make-up outrageux de la fin des années 80, il faut aussi se coltiner la plus grande tête-à-claque jamais connue dans le monde de la SF.

Ouch ! Au début, ça fait quand même trop bizarre. Genre : « Euh, vous voulez pas enlever ces pyjamas, là ? Et la raie sur le côté, c’est fait exprès ? Et le brushing aussi ? Et le rouge à lèvres rubis aussi ? » En plus, pas de bol, et ça j’avais vraiment totalement oublié mais… Wesley Crusher… La bête noire de tout bon Trekkie, le cafard baveux de la série, l’ado boutonneux qu’on aimerait écraser sous sa semelle parce qu’il a réponse à tout et une gueule à être évacué par le vide-ordure… Wesley Crusher est toujours là dans la saison 3. Argh. Alors outre le make-up outrageux de la fin des années 80, il faut aussi se coltiner la plus grande tête-à-claque jamais connue dans le monde de la...