Humeur du jour

Mon patron me fait passer mon entretien annuel.
Le formulaire va directement sur une clé USB.
Il pose la clé USB sur la table.
Je me dis : « Ouh, jolie clé USB rose ! ».
Et là, il me sort : « Tu vois, pour toi, j’ai pris une clé USB rose. »

Que faut-il en déduire ?

Mon patron me fait passer mon entretien annuel. Le formulaire va directement sur une clé USB. Il pose la clé USB sur la table. Je me dis : « Ouh, jolie clé USB rose ! ». Et là, il me sort : « Tu vois, pour toi, j’ai pris une clé USB rose. » Que faut-il en...

Humeur du jour

Ca fait quoi… trois semaines que j’attends de pouvoir passer une journée sans rien faire ? Eh bien cette journée, c’était supposé être aujourd’hui. J’avais même acheté de quoi bouquiner tranquillement toute la journée.
Et qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai décidé que le bordel qui régnait dans mon appart n’était plus supportable. J’ai viré cinq sacs poubelles pleins. J’ai démonté des vieux meubles. Jeté des vieux CD gravés et des VHS pourraves.
Et maintenant ? Mon appart ressemble à ce que vous voyez plus haut.
Je crois qu’il y a comme un défaut.

Ca fait quoi… trois semaines que j’attends de pouvoir passer une journée sans rien faire ? Eh bien cette journée, c’était supposé être aujourd’hui. J’avais même acheté de quoi bouquiner tranquillement toute la journée. Et qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai décidé que le bordel qui régnait dans mon appart n’était plus supportable. J’ai viré cinq sacs poubelles pleins. J’ai démonté des vieux meubles. Jeté des vieux CD gravés et des VHS pourraves. Et maintenant ? Mon appart ressemble à ce que vous voyez plus haut. Je crois qu’il y a comme un...

Humeur du jour

De la satisfaction de se dire : aujourd’hui, ce type ne me fait plus rien.

(Et aller faire les boutiques pour s’en récompenser.)

(Sans oublier de faire les courses du Dark Side.)

De la satisfaction de se dire : aujourd’hui, ce type ne me fait plus rien. (Et aller faire les boutiques pour s’en récompenser.) (Sans oublier de faire les courses du Dark...

Humeur du jour

Ces jours-ci, je pourrais roupiller n’importe où.
Je viens d’ailleurs de piquer une ronflette très classieuse chez l’esthéticienne (et accessoirement de me délester d’un paquet d’euros).
Que voulez-vous, deux heures sans ordi, sans Précieux, sans un bruit… forcément, ça incite. Et ça repose.

(Je me gonzessifie à une vitesse terrifiante, moi, faut que je fasse gaffe.)

Ces jours-ci, je pourrais roupiller n’importe où. Je viens d’ailleurs de piquer une ronflette très classieuse chez l’esthéticienne (et accessoirement de me délester d’un paquet d’euros). Que voulez-vous, deux heures sans ordi, sans Précieux, sans un bruit… forcément, ça incite. Et ça repose. (Je me gonzessifie à une vitesse terrifiante, moi, faut que je fasse...

Humeur du jour

Super, il ne manquait que ça pour que cette période soit décidément délicieuse : le retour du cauchemar récurrent.
Ca fait environ dix ans qu’à intervalle régulier, je fais un rêve horrible : un avion s’écrase.
Il y a des constantes : cet avion, je ne suis jamais dedans. Je suis toujours à terre, et je suis spectatrice (ce qui est toujours mieux qu’être victime). Je le regarde, hypnotisée, tomber comme une pierre avec force flammes. Et puis systématiquement, cet avion veut me tomber dessus, alors je cours, ou bien je roule (variante autoroute), ou bien quelqu’un roule pendant que je suis assise à l’arrière (variante OH MON DIEU IL VA NOUS RATTRAPER !!!). Le tout dure très très longtemps et est toujours blindé de détails terrifiants. Le final étant que l’avion s’écrase, donc, longuement. Et bien sûr, il faut éviter les embruns. Mais je ne suis jamais touchée. En revanche, passé le choc, j’interviens pour constater le désastre puis pour aider les secours, et même, comme je suis la première sur place, je suis la première à m’y mettre. Toujours. C’est super bizarre. (Et horrible.)

Super, il ne manquait que ça pour que cette période soit décidément délicieuse : le retour du cauchemar récurrent. Ca fait environ dix ans qu’à intervalle régulier, je fais un rêve horrible : un avion s’écrase. Il y a des constantes : cet avion, je ne suis jamais dedans. Je suis toujours à terre, et je suis spectatrice (ce qui est toujours mieux qu’être victime). Je le regarde, hypnotisée, tomber comme une pierre avec force flammes. Et puis systématiquement, cet avion veut me tomber dessus, alors je cours, ou bien je roule (variante autoroute), ou bien quelqu’un roule pendant que je suis assise à l’arrière (variante OH MON DIEU IL VA NOUS RATTRAPER !!!). Le tout dure très très longtemps et est toujours blindé de détails terrifiants. Le final étant que l’avion s’écrase, donc, longuement. Et bien sûr, il faut éviter les embruns. Mais je ne suis jamais touchée. En revanche, passé le choc, j’interviens pour constater le désastre puis pour aider les secours, et même, comme je suis la première sur...

Humeur du jour

Débat très intéressant tout à l’heure sur LCI : y a t-il trop de sexe dans les séries ?

Réponse : non. Ce sont les gens qui sont trop cons. Ils feraient mieux de se concentrer sur le Bigdil. (Ou tout autre équivalent contemporain.)

(Moralité, ne jamais m’inviter pour ce genre de trucs, je leur coule leur discussion en trois secondes. Non mais, je vous jure, l’intervention téléphonique de la mère supérieure du couvent des Ursulines de Bar-le-Fouette très choquée par les scènes de cul qu’on voit dans House et dans Bones, elle m’a calmée net.)

Débat très intéressant tout à l’heure sur LCI : y a t-il trop de sexe dans les séries ? Réponse : non. Ce sont les gens qui sont trop cons. Ils feraient mieux de se concentrer sur le Bigdil. (Ou tout autre équivalent contemporain.) (Moralité, ne jamais m’inviter pour ce genre de trucs, je leur coule leur discussion en trois secondes. Non mais, je vous jure, l’intervention téléphonique de la mère supérieure du couvent des Ursulines de Bar-le-Fouette très choquée par les scènes de cul qu’on voit dans House et dans Bones, elle m’a calmée...