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504 : Back in business

En ce moment, je m’amuse beaucoup devant Desperate Housewives et franchement, ça tient presque du miracle, d’autant que je me suis revu la saison 1 il y a peu, donc j’ai dû, inconsciemment, placer la barre assez haut.
Il n’empêche. Le petit twist « five years later » continue de nous réserver d’agréables surprises. A commencer par la vie sexuelle des Solis qui, autrefois riche et épicée, est aujourd’hui bien raplapla. Il faut dire qu’après deux enfants et une banqueroute, c’est pas forcément l’envie qui leur manque, mais plutôt le temps et l’énergie. Et moi de me rappeler que durant la saison 1, Gabrielle se faisait tellement chier entre sa manucure et sa séance de shopping qu’elle ne trouvait rien de mieux à faire que de batifoler avec le jardinier des après-midis durant. Ah ah ah. C’est donc d’autant plus drôle de la voir se démener pour caser ses deux mouflettes DEUX grandes heures d’affilée. Le temps d’une sieste crapuleuse et éventuellement d’un somme. Le grand lusque, quoi.

En ce moment, je m’amuse beaucoup devant Desperate Housewives et franchement, ça tient presque du miracle, d’autant que je me suis revu la saison 1 il y a peu, donc j’ai dû, inconsciemment, placer la barre assez haut. Il n’empêche. Le petit twist « five years later » continue de nous réserver d’agréables surprises. A commencer par la vie sexuelle des Solis qui, autrefois riche et épicée, est aujourd’hui bien raplapla. Il faut dire qu’après deux enfants et une banqueroute, c’est pas forcément l’envie qui leur manque, mais plutôt le temps et l’énergie. Et moi de me rappeler que durant la saison 1, Gabrielle se faisait tellement chier entre sa manucure et sa séance de shopping qu’elle ne trouvait rien de mieux à faire que de batifoler avec le jardinier des après-midis durant. Ah ah ah. C’est donc d’autant plus drôle de la voir se démener pour caser ses deux mouflettes DEUX grandes heures d’affilée. Le temps d’une sieste crapuleuse et éventuellement d’un somme. Le grand lusque,...

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Posted by on Oct 20, 2008 in Desperate Housewives | 5 comments

Ultimate…

Inutile de dire que quand j’ai trouvé celle-là, hier, dans mes stats, j’ai frôlé le pipi-culotte.

Et j’étais déjà en train de m’imaginer résoudre le cas mystérieux de la disparition du canari Jensen en proposant à son propriétaire de l’appâter en criant « Big pretzel ! » par la fenêtre, lorsque hier soir, la Chéché m’a demandé d’un ton piteux si je n’avais pas eu une requête un peu bizarre dans la journée. Evidemment, j’ai tout de suite compris de quoi elle parlait. Alors non, le canari Jensen n’a pas disparu, c’était juste pour tenter une requête aussi tordue que le coup du ptérodactyle et des pinces à linge… d’ailleurs, vous apprendrez qu’avec ornithorynque, ça marche pas. Là.

Inutile de dire que quand j’ai trouvé celle-là, hier, dans mes stats, j’ai frôlé le pipi-culotte. Et j’étais déjà en train de m’imaginer résoudre le cas mystérieux de la disparition du canari Jensen en proposant à son propriétaire de l’appâter en criant « Big pretzel ! » par la fenêtre, lorsque hier soir, la Chéché m’a demandé d’un ton piteux si je n’avais pas eu une requête un peu bizarre dans la journée. Evidemment, j’ai tout de suite compris de quoi elle parlait. Alors non, le canari Jensen n’a pas disparu, c’était juste pour tenter une requête aussi tordue que le coup du ptérodactyle et des pinces à linge… d’ailleurs, vous apprendrez qu’avec ornithorynque, ça marche pas....

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Posted by on Oct 20, 2008 in Perles | 5 comments

107 : Burning house of love

Ok, donc je pense qu’à l’heure actuelle, Sookie Stackhouse pourrait aisément concourir avec Dean Winchester pour décrocher la palme de la plus grosse vie de merde.
D’abord son frère se fait accuser de meurtre, puis sa collègue se fait assassiner, son frère se refait accuser de meurtre, elle se fait démonter la gueule, elle tombe amoureuse mais tout le monde l’emmerde avec ça, sauf sa grand-mère qui bien entendu se fait buter. Le tout sachant qu’elle est orpheline, anciennement molestée par un oncle vicelard et encore vierge à 25 ans ! Hem. Statut auquel remédie avec force bougies et feu crépitant le chevaleresque et néanmoins cadavérique Vampire-Bill dans le présent épisode, ce qui la comble d’aise, la pauvre enfant… et voilà qu’on finit le truc en le soupçonnant de se trouver entre quatre planches en sapin ! Vous avouerez quand même qu’elle a un peu pas de bol, la Sookie !

Ok, donc je pense qu’à l’heure actuelle, Sookie Stackhouse pourrait aisément concourir avec Dean Winchester pour décrocher la palme de la plus grosse vie de merde. D’abord son frère se fait accuser de meurtre, puis sa collègue se fait assassiner, son frère se refait accuser de meurtre, elle se fait démonter la gueule, elle tombe amoureuse mais tout le monde l’emmerde avec ça, sauf sa grand-mère qui bien entendu se fait buter. Le tout sachant qu’elle est orpheline, anciennement molestée par un oncle vicelard et encore vierge à 25 ans ! Hem. Statut auquel remédie avec force bougies et feu crépitant le chevaleresque et néanmoins cadavérique Vampire-Bill dans le présent épisode, ce qui la comble d’aise, la pauvre enfant… et voilà qu’on finit le truc en le soupçonnant de se trouver entre quatre planches en sapin ! Vous avouerez quand même qu’elle a un peu pas de bol, la...

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Posted by on Oct 20, 2008 in True Blood | 21 comments

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