Ca vous amuse, hein ?
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La SuiteC’est moi…
… ou bien les photos promo de Fringe, ça pourrait être celles d’un long-métrage à succès ? (Mon bon monsieur Abrams, c’est pas tout de faire de la belle pub, nous vous attendons au tournant, vous en êtes conscient.)
Et surveillez bien Joshua Jackson, parce que l’an prochain, s’il est sage et qu’il fait bien son boulot, il a toutes les chances de se retrouver ici. Mais entre les Brits et les retardataires, la concurrence risque d’être rude. Mmmmh…
… ou bien les photos promo de Fringe, ça pourrait être celles d’un long-métrage à succès ? (Mon bon monsieur Abrams, c’est pas tout de faire de la belle pub, nous vous attendons au tournant, vous en êtes conscient.) Et surveillez bien Joshua Jackson, parce que l’an prochain, s’il est sage et qu’il fait bien son boulot, il a toutes les chances de se retrouver ici. Mais entre les Brits et les retardataires, la concurrence risque d’être rude....
La SuiteHumeur du jour
Oui, voilà, mon état ce matin, à peu de choses près. Après une nuit très courte par définition puisque réveil à 5h30 (ce qui fait de moi la lauréate du prix « 15 août de la louze »), et ô joie, entrecoupée par les (nombreux) réveils de ma cavalière nocturne, c’est-à-dire la fille de mon amie partie accoucher.
Inquiète enfant qui m’a secouée cinq ou six fois pour me demander si ça faisait mal d’avoir un bébé (« non, ma chérie, pas plus que d’enfiler des perles… oh, c’est une couleuvre qui vient de passer ? »), si elle allait tout de suite pouvoir jouer à la dînette avec sa petite soeur (« bien sûr, biquette, et si tu insistes un peu, je suis sûre qu’elle te fera tes devoirs »), et si la petite soeur allait pleurer beaucoup (« certainement pas, trésor, tous les bébés ne sont pas d’horribles teignes capricieuses comme l’insupportable bébé-cylon du dessus »).
Et comme je me rendormais à 4h15, le chien des voisins s’est mis à hurler à la mort. Jusqu’à ce que je claque la porte à 6h45.
Oui, voilà, mon état ce matin, à peu de choses près. Après une nuit très courte par définition puisque réveil à 5h30 (ce qui fait de moi la lauréate du prix « 15 août de la louze »), et ô joie, entrecoupée par les (nombreux) réveils de ma cavalière nocturne, c’est-à-dire la fille de mon amie partie accoucher. Inquiète enfant qui m’a secouée cinq ou six fois pour me demander si ça faisait mal d’avoir un bébé (« non, ma chérie, pas plus que d’enfiler des perles… oh, c’est une couleuvre qui vient de passer ? »), si elle allait tout de suite pouvoir jouer à la dînette avec sa petite soeur (« bien sûr, biquette, et si tu insistes un peu, je suis sûre qu’elle te fera tes devoirs »), et si la petite soeur allait pleurer beaucoup (« certainement pas, trésor, tous les bébés ne sont pas d’horribles teignes capricieuses comme l’insupportable bébé-cylon du dessus »). Et comme je me rendormais à 4h15, le chien des voisins s’est mis à hurler à la mort. Jusqu’à...
La SuiteRéplique du jour
« I’m so impressed you fit a pony into my room. Presents, presents, presents ! »
(Veronica Mars)
« I’m so impressed you fit a pony into my room. Presents, presents, presents ! » (Veronica...
La Suite220 : What is and what should never be
C’est parti pour la dernière ligne droite de cette saison… A vrai dire, j’angoisse. Bien plus que la première fois. Normal, je sais à quoi m’attendre. Brrrr…
Déjà, rien que le « Then » avec John, Mary, Jessica (rien que de la revoir, j’ai compris que je ne l’aurais jamais supportée trois secondes de plus, la pauvre enfant), après tout ce temps, ça vous fout le bide en vrac. Quand on voit ça, on sait qu’on va morfler. Et comme d’hab, à travers la victime privilégiée des créateurs de la série, à savoir : Dean Winchester, bien sûr.
C’est parti pour la dernière ligne droite de cette saison… A vrai dire, j’angoisse. Bien plus que la première fois. Normal, je sais à quoi m’attendre. Brrrr… Déjà, rien que le « Then » avec John, Mary, Jessica (rien que de la revoir, j’ai compris que je ne l’aurais jamais supportée trois secondes de plus, la pauvre enfant), après tout ce temps, ça vous fout le bide en vrac. Quand on voit ça, on sait qu’on va morfler. Et comme d’hab, à travers la victime privilégiée des créateurs de la série, à savoir : Dean Winchester, bien...
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