324 : Zero Hour
Et ouala ! C’est la fin !
Ca va aller vite, cela dit, c’est beaucoup d’action, de tintintin, vont-ils y arriver, oui, non, oui, non, OUI !
Bon, T’Pol a pris les commandes de l’Enterprise et objectif number one, faire tomber le réseau de sphères qui modifient l’espace pour le rendre accueillant aux faces de terre cuite déphasées trans-dimensionnelles.
Jonathan, lui, est à la poursuite de l’arme des Reptiliens pour la faire péter avant que celle-ci n’atteigne la Terre. Et cette gourdasse de Hoshi encore bien dans les choux nous fait un gros caca nerveux parce que c’est elle qui a filé le troisième code gnagnagna. C’mon woman ! Comme si Jonathan il avait le temps de faire du social, là !!
Heureusement, y a toujours son côté bon papa qui ressort…
Han ! V’là Daniels qui conjure Archer de ne pas aller lui-même faire péter la vilaine n’arme des tropabos ! Parce qu’en fait, dans sept ans de là, il est impératif qu’il soit présent à la signature de la charte de la Fédération ( 
). Ben ouais, c’est super important, garçon !!
Bref, son rôle dans l’histoire est crucial.
Ouais mais avec Jonathan, c’est pas si simple. Il ne va pas envoyer ses hommes au casse-pipe comme ça. Alors fuck la Fédé. Lui, il veut surtout sauver la Terre. Le futur, pour le moment, il en a rien à battre.
Non mais Phlox, je vous jure. Tranquillou, il fait son testament ! Et quand T’Pol semble un peu euh… c’est dur à dire, avec elle… Il lui répond avec big smile : « Hope for the best, prepare for the worse. »
Epatant, ce perso.
Donc nos amis de l’Enterprise approchent une sphère prise dans un euh… champ de euh… je ne sais pas trop quoi mais qui s’avérera mortel pour l’équipage si le vaisseau y reste plus de 12 minutes, un truc comme ça. Donc fissa, fissa, les gars !
Les loustics, c’est le moment de montrer ce que vous avez dans le bide !
Fichtre ! Histoire de s’amuser un coup, nos Lézards adorés font péter une pauvre station de recherches !
Sous les yeux du pauvre Jonathan…
lol, Trip est toujours aussi douillet. Il regarde sa main et voit sa peau toute craquelée, les autres aussi, mais c’est lui le premier à demander à Phlox d’un air inquiet si c’est normal ! 
Mais fais-nous donc péter cette merde au lieu de te regarder sous toutes les coutures, grand nigaud !
Orgh !! Les déphasés trans-dimensionnels sont à bord de l’Enterprise, les connards !! Ils foutent le bordel pour empêcher Trip de détruire leur réseau de sphères !!
Copaaaain !!
Voilà de quoi donner du fil à retordre à ces cons de lézards ! Mais c’est quoi son problème à Shran ? Archer passe son temps à lui botter l’arrière-train et il vient en redemander ?? Mais c’est magnifique ! 
Purée, ça fighte sévère avec les schtroumphs qui ont un vaisseau super blindé d’armes ! Et pendant ce temps, Jonathan est en train d’essayer de désarmer et faire péter la grosse bombe, direct à l’intérieur, avec Hoshi, Malcolm et une poignée de MACO qui ma foi s’en prennent plein les quenottes.
Oooooh, bravo choupiiiii ! In extremis !
Hiii, effet domino, toutes les sphères partent en couille !
Jonathan a renvoyé Hoshi et Malcolm et est sur le point de faire péter la bombe qui arrive tout près de la Terre.
Oh, fuck sa mère !! Juste à ce moment, y a le gros vilain lézard qui débarque et lui fait faire un double vrillé arrière. Han, ça castagne sec ! Non mais on n’a pas idée de se mettre des taloches pareilles… Aïeuh !
Hé hé hé… Hasta luego, les Reptiliens, Shran il a fait exploser votre vaisseau toupourri !!
Arf ! C’est magnifique ! Après une folle scène de combat rapproché entre Jonathan et l’autre chemo, dugland se rend compte qu’il a un petit truc qui fait bip bip dans le dos… Et Jonathan, impérial, lui montre la petite télécommande… avant de le vaporiser ! 
Ca y est !!! La bombe est kaputt !!
Ptain, Jonathan, mon pote, t’as beau jouer les Steve Austin, pour le coup, ça pue le sapin, ton affaire !
Han ! Voilà de quoi me consoler. Oh c’est trop choupinet !!
Du côté de l’Enterprise, mission accomplie, l’espace redevient normal puisque le réseau des sphères est tombé. Et nos z’amis attendent des nouvelles de Jonathan. Et Trip il est super inquiet…
T’Pol : « Be patient. »
Voilà une main qui reste beaucoup trop longtemps sur cette épaule pour être honnête…
C’est le moment pour notre bourreau des coeurs, voyant qu’elle ne le lâche pas, de prendre la main de sa bien-aimée et de claquer son petit compliment.
« ?? ma Paulette adorée, que tu es beeeeelle avec ta peau toute craquelée, qu’on croirait la Joconde ! »
Et là, arf, eh ben notre Paulette elle est vexée comme un pou, pour changer !
Enoooooorme !!! 
T’Pol : « I am not old !! I will only be 66 years old on my next birthday ! »
Et là, Trip, il est complètement écroulé !
Trip : « I can’t believe you told me that ! »
T’Pol : « You accused me of looking old ! »
Trip : « That’s not what I mean. I’ve been trying to get you to tell me your age since we left spacedock ! »
(Et c’est clair, ptain le nombre de fois où il l’a charriée avec ça… )
Trip : « Why now ? »
T’Pol : « To Vulcans certain informations is considered… intimate… »
Trip : « Intimate… »
lol, elle tord le nez, elle ose même pas le regarder. Heureusement, un bip-bip libérateur vient interrompre les roucoulades.
Paulette, ma fille, je te soupçonne fortement de faire exprès de te prendre le chou avec Trip pour pouvoir te réconcilier avec lui après !
Pfff… Malcolm et Hoshi sont de retour, sans le capitaine… 
Phlox a récupéré le chien…
Marrant, T’Pol commence à sérieusement parler comme Trip.
Phlox : « Excuse me ? »
lol
Oh c’est trop chou, elle parle à Porthos et elle le caresse…
Bon, tout va bien, donc, si ce n’est qu’ils ont paumé le captain en route. Mais au moment bienheureux de retrouver la Terre, quand ils essayent de contacter Starfleet ou les stations terriennes, personne ne répond. T’Pol envoie Trip et Travis voir ce qui se passe… Et leur navette se fait attaquer par des vieux coucous de la deuxième guerre !!
Et tadada !!
Jonathan est récupéré par les Fritz !! 
Hitler ??
Tou bi continioude !
Et merde. J’avais oublié, j’ai un DVD entier avec des bonus ! 
Ptet qu’on verra Connooooor en train de se changer ??
Sur ce, il est temps pour moi de rejoindre des humains en vrai et d’aller me faire… environ 58 cinoches dans l’aprem !!
Aaaah! Les aliens nazis! Qu’est-ce que ça a pu gueuler à l’époque de la diffusion! 🙂
Perso ça m’a un peu surpris quand j’ai vu ça! J’me suis dit "mais qu’est-ce que c’est que ce bordel?" 🙂
A l’abordage de la saison 4, maintenant 🙂
Ben moi j’étais sur le cul, mais je me doutais bien qu’on allait nous ressortir Jonathan… En fait, je commence à bien aimer leurs délires de timeline. On se demande toujours ce qu’ils vont oser faire la prochaine fois !!
"On se demande toujours ce qu’ils vont oser faire la prochaine fois !!"
arrêter la série ? 🙂
Lorsque j’ai vu ça, j’ai vraiment dit "et merde..encore des nazis, ils n’ont plus d’idée ou quoi ?", surtout que j’avais vu quelques semaines avant, une saison de Voyager dans lequel l’équipage était plongé dans cette époque (avec l’holodeck).
Me souviens avoir vaguement vu un épisode holodeck de Voyager effectivement. Mais bon, faut voir la suite. Franchement moi ça me dérange pas. C’est d’autres personnages, une autre intrigue, d’autres enjeux… Ca reste quand même vachement sympa à regarder, quand c’est bien foutu.
Et puis tu as l’avantage, sorcière, de ne pas avoir vu Voyager récemment!
Ceci dit, dans un épisode au 22ème siècle ils ont réussi à nous pondre du holodeck quand même, alors bon… mais un épisode sur 4 saisons, ça va! On est loin de l’exagération qui a pu être atteinte dans Voyager à une époque (même si là, ça jouait à mort sur la timeline)