Rien à voir avec la choucroute…
Mais pourquoi pas une petite anecdote à chaud, comme ça, genre malife.com, histoire de dire que parfois, être une fille, c’est chouette, et que si ce matin, je n’avais pas été sur mon 31 (et même thank god sur mon 312) pour aller au boulot, je serais à cet instant précis officiellement délestée de 135 euros ?
(C’est la pauvre Sixtine, enfermée chez elle, aux prises avec un serrurier suceur de sang, qui m’a inspiré ce grand déballage de ma vie privée et de mes démêlés avec la justice… )
135 euros, donc. Le prix de ? D’une amende, figurez-vous. Alors à votre avis, quel délit a commis la Sorcière ? Non, je n’ai agressé personne, ni pissé sur le trottoir, ni dégradé quelque bâtiment malgré l’éternelle tentation de la vie citadine. Non, j’ai honteusement omis de poser pied à terre devant un feu rouge, un feu rouge presque vert, d’ailleurs. Tellement presque vert que trente centimètres après que j’eus grillé le sacrosaint sémaphore, il ETAIT vert. Je le savais, je le connais par coeur, ce feu, et je voulais surtout éviter de me faire pousser au cul par des automobilistes impatients (et probablement assoiffés de sang, d’ailleurs).
Sans remords aucun je poursuis mon petit bonhomme de chemin. Jusqu’au moment où la police montée m’a rattrapée. Oui, vous lisez bien, la police montée. Ces fourbes vélocipédistes qui fondent sur vous au moindre impair. Me voilà faite comme un rat, aux prises avec… avec… oh my god… Environ 35 ans, brun, l’oeil bleu sévère mais derrière lequel on sent le bon gars… Agah, agah… Ca y est, j’ai six ans et demi…
Evidemment, l’autorité policière commence à me débiter son chapelet moralisateur, brandit le carnet tant redouté, évoque les 135 euros (je manque de fondre en larmes), à grand peine, je reste digne tout en me disant qu’il existe probablement un moyen d’échapper à la saignée. Eh bien même pas la peine de dégainer l’oeil de biche, dites donc ! Ce grand couillon a marché tout seul, sans même que j’aie besoin de recourir à la plus vieille ruse du monde…
Lui : « Ah tout de même mademoiselle, ce n’est pas l’exemple que vous voulez donner aux enfants ! »
Moi : « Euh, non, bien sûr, mais vous savez, les automobilistes… »
Lui : « Vous avez des enfants, mademoiselle ? Non bien sûr, vous êtes trop jeune pour ça… uhuhuh ! »
Moi : « Eh bien, pas tant que ça, en fait, hihihi… »
Lui : « En tous cas vous faites toute jeune ! » (j’y crois pas, l’oeil bleu s’attendrit, ce con ME DRAGUE !)
Moi : « Arf, merci c’est gentil ! » (et les 135 euros, alors ?)
Lui : « Bon, je vous fais grâce des 135 euros pour cette fois. Vous faites quoi dans la vie ? » (gné ?)
Moi : « Ben euh, je deale, pourquoi ? »
Lui : « Ah, et vous êtes un peu en retard, j’imagine ? »
Moi : « Ouais, vous pensez bien. »
Lui : « Bon, ça va pour cette fois, hein ? »
Moi (oeil de biche pour le conforter dans sa toute puissance masculine, ce brave) : « Merciiiii ! »
J’enfourche Ernesto, je donne deux coups de pédale…
Lui : « Et les trottoirs, c’est pour les piétons ! »
Moi : « Comment vous voulez que je fauche des mémés si je roule sur la route ?!? » *pédale pédale*
Uh uh uh !
Moralité, les filles, si vous voulez griller des feux à vélo, arrangez-vous pour avoir vidé votre tube de glosskibrille et usé voire surabusé du mascara. Franchement, ça peut valoir la peine.
Et maintenant, vous avez intérêt à savourer chaque note parce que ce sera peut-être la dernière. Si j’arrête de rouler sur les trottoirs et d’anticiper les feux verts, il ne me reste sans doute que quelques jours à vivre. Ainsi soit-il.
Je crois que les flics de Strasbourg sont bien sensible à un grand sourire.
Quand j’étais étudiante, j’étais aussi une habituée du vélo. Il y a souvent des rues où on peut accéder en vélo mais pas en voiture dans le même sens de circulation (je ne sais pas si je m’exprime très clairement).
Bref, j’ai une fois pris un sens unique à l’envers en voiture alors qu’on peut le prendre en vélo. Voilà que les flics m’arretent, moi, cool, je ne pensais rien avoir à me reprocher (bien que je me disais bien que c’était bizarre de ne pas avoir eu de feu au bout de ma rue alors que les 3 autres voies du carrefour en avaient … mais bon passons).
En tout cas, je fais très bien la cruche quand je veux (même quand je veux pas ça m’arrive aussi mais c’est une autre histoire), mais super sympa le flic, pareil, je m’en suis sorti avec un "ça va pour cette fois" lol.
(Pour ceux qui connaissent, c’est le pont place du corbeau que j’ai pris à l’envers lol)
Le pont place du Corbeau ??? Celui qui remonte place Gutenberg ??? Waouh, très fort ! :p
Oui oui celui là même, j’avais l’habitude de le prendre dans les 2 sens quand j’allais en ville depuis le Neudorf …
Qu’est ce que tu veux, on se refait pas. N’empêche, suffit de faire UNE connerie pour que les flics soient derrière. Ils ont un 3 ème oeil ou quoi ?
C’est vraiment pas juste… Moi je me le suis pris le pv à 700 francs pour un feu soi-disant grillé. Un peu le même genre d’exemple. C’était à Paris et je suis un homme. Impossible de faire du charme… 😛
A moins de tomber sur le flic des Village People… 😉 En plus il était mignon, mon flic, je n’aurais pas eu à me forcer beaucoup… Rah, je regrette presque !
… en parlant de troisième oeil, cet été j’ai perdu ma roue de secours sur une petite route de campagne… juste en croisant une voiture de gendarmerie. Qui s’est arrêtée, dont les deux messieurs sont sortis, sont allés chercher ma roue de secours dans le champ, et me l’ont remise dans mon coffre. Faut dire qu’avec la jupe beige, le t-shirt blanc et les escarpins assortis, j’étais pas équipée pour crapahuter comme un forçat 😉
Les frais de représentation de Madâme ne sont pas une dépense inutile, Messieurs, mais un investissement, retenez-le bien 😉
Ben ça c’est la classe, je dis ! Bon puisque c’est ça je vais faire un peu de shoppinge ! uhuh !
excellent! je suis pas sûre que je pourrais faire la même chose moi… (cela dit, je rique pas de griller les feux rouges à vélo dans ma campagne…)
en tout cas bravo!
Hi hi ! Cela dit, Ernesto semble avoir déposé les armes, ce lâche. Pneu arrière à plat. Pleutre, va. Va falloir que je trouve autre chose pour séduire la gente flicaille…
Un poney ?
loooooooooooooooool !