215 : Tall tales

Ah ah ah, le bon épisode comique qu’on n’attendait plus, celui qui vous détend bien du slip dans une saison où c’est quand même pas la franche rigolade. ENFIN les frères Winchester apparaissent comme ce qu’ils sont : deux gros lourdingues à cervelle microscopique. Ca fait du bien de se payer un peu leur fiole. Eh oh, hein ? Avec tout ce qu’ils nous en font baver, ce n’est que jus-tice !

Donc, pour une fois, les frères W. se font avoir comme des bleusailles. Même Dean.
Une ville, des choses bizarres, mais bizarres de manières très différentes. Un prof défenestré, un type qui se fait dévorer par un alligator, un autre qui se fait enlever par des extra-terrestres qui l’obligent à danser un slow, entre autres horreurs.

C’est du pur nawak de chez nawak. Même pour les Winchester. Superbe clin d’oeil à tout ce qu’ils nous font avaler depuis le début de leur série. Parce qu’on en a gobé, mine de rien, des trucs hallucinants. Limite on se demande même si en insistant un peu, ces vicelards-là n’auraient pas pu nous y faire croire, aux aliens romantiques.
Et pourtant, regardez comme ils tordent le nez, les Weuh. Entre fou rire et consternation, pareil, ils ont perdu tous leurs repères, là.

Le meilleur, c’est quand même cette parodie d’eux-mêmes qu’ils nous livrent. Avec au fond un discours teinté de sérieux… Cela fait presque deux ans qu’ils sont sur la route ensemble… et il y a forcément des moments où ils ne se supportent plus, où ils ont juste envie de se balancer par la tête tout ce qui leur passe sous la main, et c’est bien normal. Ce sont des frères, et si je devais me coltiner le mien pendant deux ans, je pense que l’un de nous deux en sortirait les pieds devant, et ce serait lui.
Bref, Dean Et Sam se disputent comme des chiffonniers et nous sortent un grand classique de la narration télévisuelle : c’est celui qui dit qui y est. A savoir qu’ayant appelé Bobby à la rescousse, ils lui racontent leur version des faits en parallèle, en arrangeant les choses à leur propre sauce respective. C’est forcément à se pisser dessus. (Heureusement que mon canapé n’est plus à ça près.)

Quand Sam raconte leur soirée, il interroge sagement des étudiant.es pendant que Dean se lève une poissonnière et boit comme un ivrogne.

Lorsque Dean le reprend, c’est pour faire de sa conquête une bombe surintelligente aveuglée par son charme.

Etudiante : My God, you are attractive !
Dean : Thanks. But no time for that now. You need to tell me about this urban legend. Please ? Lives are at stake. (Pincez-moi, je rêve tout debout !)
Etudiante : Sorry, I can’t even concentrate. It’s like staring into the sun.

Et toujours dans la version de Dean, bien sûr, Sam intervient de son petit ton pointu de bonnet de nuit. C’est pas grand-chose de plus, mais c’est juste tellement pile poil ça que j’ai cru que j’allais m’étrangler.

Sam : Dean, what do you think you’re doing ?

S’ensuivent les blablablas que Dean lui met dans la bouche et qui sont à pleurer de rire.
La vengeance vient juste après lorsque Sam reprend la narration. Et fait de son frère un affreux goinfre qui passe toute la séquence d’interrogation avec la bouche pleine.

(Comment il fait pour s’en rajouter davantage dans le bec, je l’ignore. En tout cas, Jensen est tellement sur le point de partir en fou rire que je me suis quasiment roulée par terre. Monstrueux. )

Et comme on est partis dans la surenchère, la riposte ultime : racontant un autre interrogatoire, cette fois, Dean se lâche. Le portrait qu’il fait de son frangin est juste… mais c’est tellement ça que c’est irrésistible, quoi !

Sam : So you and this guy, Curtis, you were in the same house ?
Frat Guy : Yeah.
Dean : You heard of what happened to him right ?
Frat Guy : Yeah, he said it was aliens… but you know, whatever.
Sam : Look man, I know this all has to be so hard…
Frat Guy : Not so much.
Sam : But I want you to know… I’m here for you. You brave little soldier. I acknowledge your pain. Come here.

Sam : Too precious for this world.

Je meurs !

Sam : I never said that !
Dean : You’re always saying pansy stuff like that !

Et pendant tout ce temps, alors que ces deux absolus crétins racontent tout l’histoire à Bobby, le vieux loup les écoute en les toisant de l’oeil de celui qui a tout compris, mais qui attend quand même qu’ils aient fini pour leur flanquer la misère qu’ils méritent.

Parce que ces deux pauvres burnes trouvent quand même le moyen de se friter comme deux branleurs pré-pubères, faut voir le truc ! S’accusant l’un l’autre, qui de laisser traîner ses chaussettes sales, qui de laisser moisir sa bouffe dans le frigo, qui d’être blindé de TOC (on se demande bien qui, hem… ), qui d’avoir piqué l’ordi pour mater des sites de cul, qui, enfin, d’avoir dégonflé exprès les pneus de l’Impala… Bref, les deux bouffons en viennent aux mains. Non, vous ne rêvez pas.

Ah, ils sont beaux, les pourfendeurs de zombies !

(Joli clin d’oeil une fois de plus aux baffes très sexy qu’ils ont l’habitude de se mettre. Là, pour le coup, c’est tellement surjoué et grimaçant qu’on a presque honte d’aimer ça d’habitude. )

Et pourtant, Dean n’est pas loin de comprendre ce qui se passe, trouvant dans cet enchaînement de meurtres et enlèvements burlesques une certaine poésie. Le grand truc, lui, manque bien trop d’imagination dans son cerveau tout mou de premier de la classe pour ne serait-ce qu’effleurer la vérité. Heureusement, Bobby est là. Le vieux Bobby qui a roulé sa bosse. Et s’il y a quelqu’un qui peut leur faire la leçon, mieux encore que John Winchester ne l’aurait fait, c’est bien ce vieux Bobby.

Bobby : If you two had bothered to pull your heads out of your asses, it all would?EUR(TM)ve been pretty clear.
Dean : What ?
Bobby : What you?EUR(TM)re dealing with.
Dean : I got nothing.
Sam : Me neither.
Bobby : You got a trickster on your hands !
Dean : That?EUR(TM)s what I thought !
Sam : No you didn’t !

Un magicien, eh oui. Un coquin de magicien qui prend son pied en foutant la merde partout où il passe. Et s’il peut en plus foutre la merde entre deux chasseurs qui sont à ses trousses, hé… il va pas se gêner, le gars !

C’est donc lui qui a chourré l’ordinateur de Sam et dégonflé les pneus de la Metallicar. Je ne donne pas cher de ses fesses si Dean le chope.
De manière fort amusante, il y a une certaine connexion depuis le début entre lui et Dean, on le sent bien. D’ailleurs, l’accueil qu’il lui offre est tout à fait digne de Winchester aîné.

Dean : Look man, I gotta tell you, I dig your style, you know. I mean… I do. I mean?EUR? phew ! And the slow dancing alien…
Janitor : One of my personal favorites !

Mais bon, malheureusement, malgré tout le respect que Dean peut avoir pour ce genre d’espiègle individu, va un petit peu falloir le tuer. Charmant hommage aux scènes de baston de la série… ici, Dean se fait assommer à coups de grololos et Bobby échappe de peu au massacre à la tronçonneuse… Mais Dean finit par embrocher le gus qui n’a pas levé le cul de son fauteuil, un peu facilement, tout de même, même pour Supernatural.

Et pour moi, le bouquet final, l’auto-dérision portée à son paroxysme, c’est bien sûr la scène où une fois sortis du bâtiment, sur le point de monter dans la caisse, les deux frangins nous la jouent tout gênés, des larmes dans les yeux, osant à peine se regarder.

Sam : Dean, I… I’m…
Dean : Hey, me too.

Et ce vieux Bobby qui les interrompt, Dieu merci : « You guys are breaking my heart ! Can we please just leave ? »

Enormissime ! Ah, merci, les gensses de SPN. C’était trop bon, et surtout très intelligent de se moquer de vous-mêmes de cette manière. C’est sûr que c’est drôle, comme enquête, mais le plus hilarant, c’est bien sûr l’auto-critique qui pointe son museau à chaque recoin… j’ai adoré, c’était grandiose !

Et bien sûr, le twist ultime, c’est que malgré ça, ils n’ont même pas réussi à liquider le VRAI magicien, ces gros blaireaux !