[TRUE BLOOD] 404 : I’m alive and on fire

(Nan mais quelle ALLUMEUSE, cette « Snooki » !)

Aaaaaaaahaaaaaan.

Nan mais voilà, quoi. Que demander de plus à « True Blood » que ça ? De la rigolade bien rigolue, du dégueu bien cracra, du grand n’imp’ bien nawak, de la bêtise au tractopelle… et Eric Northman à moitié nu. Amnésique. Et bourré.

Elle est gentille, Crucruche, mais je crois qu’elle ne mesure pas à sa juste valeur l’hilarité de la chose. Voir cette espèce de machin qui mesure trois mètres lui balancer des mains au panier en gloussant…

… nan, franchement, c’était à se faire dessus. Ca m’a fait hurler de rire, j’en suffoque rien de revoir les captures.

Seulement, allez-y, vous, cavaler derrière un vampire âgé de mille ans dopé au sang de fée ! Encore heureux qu’il ne semble pas se souvenir qu’il sait voler !
Du coup, Sookie, toujours très logique, appelle à la rescousse…

Perd pas le nord, celle-là !
Oh, d’ailleurs…

Il est vraiment joli, Alcide, en loup !
Bon, cette grosse nouille de vampire, donc. Ben oui, ben c’est très mignon de jouer dans l’eau mais bon.

(« KROKODILER ! » )

Sookie : Alcide stop making that noise.

Je ris, je pleure.

Mais bon, donc. Au bout d’un moment, mon bon ami, vous restez quand même un vampire. Faut pas vous étonner de commencer à fumer en plein soleil.

Vous avouerez que tout cela devient difficilement supportable et qu’il est largement temps qu’il se mette à se passer un truc.

Eric : Stay with me. Please.
Sookie : Can’t. Human stuff to do.
Eric : Oh.

On croit rêver. Pas gonflée, la meuf, quand même !
Bref. Pendant que « Snooki » tâte la marchandise, il se passe plein de choses pas très intéressantes. Genre « Ghost-Daddy » qui en a un peu ras le zguègue d’être le bon coup de toutes les femelles de Hotshot. Ce qui est assez horrible. En fait, je crois qu’on commence tout doucement à toucher le fond dans le genre sordide et triste.

Surtout quand on commence à balancer les petites filles vierges.

Par chance, cette innocente ne passera pas à la casserole, en dépit des ordres d’Uncle-Daddy Felton (pouârk). Elle va même libérer Neuneu parce que confidence pour confidence, elle n’a pas très envie de se le faire là tout de suite.

Ce qui va être l’occasion de découvrir Neuneu pour la première fois à l’oeuvre dans la savane.

Babaille, Uncle-Daddy, tu ne nous manqueras pas du tout !
Par contre, j’ai dans l’idée que ça ne va pas forcément être facile pour rabibocher les deux tourtereaux.

(Voilà une capture qui ne devrait pas rester en ligne très longtemps.)

Et tant mieux. Parce que… bigre, elle en tient quand même une putain de sacrée couche, Big Mama Kitty !
Raison de plus pour que Jason l’oublie pendant quelques temps et se concentre, par exemple, sur…

Ok, procédons maintenant à un petit inventaire. Si je comprends bien, Neuneu Stackhouse possède désormais du sang de fée, du sang de vampire et… est tout doucement en train de devenir une panthère ! Eh bien je sens qu’on va bien rigoler d’ici peu et que son expérience avec le « V » dans la première saison, ça va être du pipi de chat (ou de bébé panthère) comparé à ce qui l’attend !

A part ça, dans le genre complètement con, nous avons Tommy Mickens. Non mais lui, ça va vraiment pas mieux ! Le voilà en train de retourner chez sa daronne, tranquillou, avec des petites larmes dans les yeux et tout.

C’est vrai qu’il est mignon comme tout, mais purée, il est vraiment con comme une meule !
Genre sa mère elle aurait quitté Joe-Lee ? M’enfin, gamin !

Forcément, ça finit pas gégé.
Et dans la série rien-à-péter, cette semaine, nous avons Toutou qui découvre que son amoureuse a une insupportable gamine qui se comporte en vrai tyran.

Moit’moit’ métamorphe/loup-garou, c’est ça ? Voilà qui ne devrait attirer strictement AUCUN problème à Chienchien.
Et toujours dans la série grand nawak, nous avons le bébé maléfique qui écrit maintenant des trucs sur les murs !

C’est con, mais au moins, c’est drôle.

Du côté de la Tante Pétunia, j’avoue que ça commence presque à être intéressant. Je ne doute pas que nous soyons en présence d’une grosse emmerdeuse qui se la pète maintenant qu’elle a reçu sa lettre pour Poudlard, mais je suis sur le point d’avoir envie d’en savoir plus sur cette frangine dont elle assiste à l’exécution dans ses rêves.

En tout cas, elle fait causer, cette brave dame, et elle fout une jolie merde. Ce qui m’amène à Ta-Majesté Billou Premier.

Billou Premier n’est pas très content.

(Pour changer.)

Pamela Swinfort de Beaufort est insolente. (Pour changer aussi.)
L’un voudrait bien savoir où se cache Eric. L’autre le sait mais décide qu’il peut toujours aller se gratter.
Enfin le truc le plus drôle au sujet de Bill, dans cet épisode, c’est quand même qu’il rencontre… MONA LA MERE D’ANGELA DANS « MADAME EST SERVIE » !!!

Incroyable !
Pis bien pète-rouleaux, en plus, la vieille Caroline Bellefleur ! Pauvre Andy, pas étonnant qu’il soit… ce qu’il est.

Aaaaaaw.
Non mais je n’étais pas au courant pour Katherine Helmond et… waouh, c’est vraiment une super surprise, pour moi. Ca me rappelle la petite téléphage des années 80 que j’étais déjà. Et les vingt minutes passées devant « Who’s the boss » tous les soirs, sur M6, vers 20h. Hé hé. Mona FUCKING Robinson, quoi !

Bon, malheureusement, mauvaise surprise pour Caroline Bellefleur, la grand-mère de Portia et Andy, puisque… Ta-Majesté est super charmant et tout, mais en tchatchant et en consultant l’arbre généalogique des Bellefleur…

V’là-t’y pas que Bill se retrouve patriarche de la famille !!!
Il faut donc expliquer à Portia – qui n’est pas une rapide, la vache – que non, il ne va pas être possible de continuer à se mélanger étant donné qu’elle est son arrière-arrière-arrière-arrière-ptite-fillotte !

Ce n’a pas été une surprise pour moi étant donné qu’exceptionnellement, il s’agit d’un rebondissement qui figure dans les bouquins de Charlaine Harris. Si, si, je vous jure !
Pour se remonter un peu le moral, cette espèce de serpillère décide d’aller fouiller la baraque de « Snooki » histoire de s’assurer qu’elle ne planque pas un grand vampire blond, on ne sait jamais.
Ce faisant, ce malotrus trouve évidemment le moyen d’interrompre un petit quelque chose qui aurait pu être bien sympathique.

Oué. C’est la grosse déprime.

Eric : If you kiss me, I promise to be happy. (Nous apprenons donc qu’en Suède, il est coutume de porter de TRES gros sabots.)
Sookie : No.
Eric : Why ? It’s only a kiss.

Entre nous, ma petite dame, c’est un non qui veut dire oui.
Sauf que…

Nan mais lui, le rabat-joie systématique, quoi !
A croire qu’il flaire ce genre de trucs ! (Euh… attendez. C’est le cas ? Ah non, hein !)

Rah. Vampire-Bill, non mais je peux PLUS !

Cela dit, c’est impressionnant l’influence que Crucruche a encore sur ce gros benêt. Par contre, s’il découvre qu’Eric squatte chez elle… alors là, les carottes sont cuites !
Bon. Il est temps d’en arriver au truc HORRIBLE. Snif.

Ooooooooh, ma pauvre Pamounette, qu’est-ce qu’elle t’a fait, cette grognasse de Tante Pétunia ???

(En plus c’est complètement troublant vu que je me refais tous les « Harry Potter » en ce moment. Non mais quelle idée d’aller chercher la Tante Pétunia pour jouer les nécromanciennes, je vous jure !)

Bon. Allez. A suivre ! Mais attention… pas question de faire du mal à ma Pam, hein ?