306 : Red sky at morning

Allez, je vais être honnête et reconnaître que même si je trouve qu’il est vingt fois trop tôt pour nous rebalancer Bela, cet épisode m’a quand même bien fait poiler.
Il est clair qu’ils ne savent pas gérer les personnages féminins, dans cette série, et qu’hormis Mary Winchester et son aura de maman-martyre, tout le reste est à jeter. Mais c’est quand même assez réjouissant de voir Dean galérer pour trouver des répliques cinglantes, bref, se faire sécher comme une feuille morte par la grognasse. Je crois qu’il n’a jamais eu l’air aussi bête que dans cet épisode, et ça m’a amusée. De l’autre côté, voir le grand truc se faire prendre en main par une ancêtre, alors là, c’était juste inégalable !

Mais bon, pour commencer, nous avons droit à la désormais traditionnelle engueulade dans la bagnole. Et chaque fois, le volume monte un peu plus. Dean a découvert qu’il manquait une balle dans le colt et alors là, fichtre, il n’est pas content du tout.

A un moment, je me suis même dit que le grand truc allait ouvrir la portière et le planter tellement il a l’air exaspéré que l’autre ne reconnaisse pas ses efforts pour le sauver.
Entre nous, ils sont à baffer tous les deux. Mais ce n’est pas inintéressant de les voir se détacher comme ça. Je ne sais pas à quoi ça va aboutir, mais clairement, désormais, chaque fois que l’occasion se présente et qu’il n’y a rien d’autre sur le feu, ça gueule.

Pour les faire taire, nous avons…

Drink up me hearties yoho !

J’ai été déçue que ce ne soit pas le Hollandais Volant, soit dit entre nous. Mais bon. Toujours est-il qu’il s’agit d’un présage de mort et qu’une fois qu’on a vu ce joli bateau fantôme, c’est 3615 J’avale mon bulletin de naissance.

Donc, les Weuh enquêtent. Et Poor Sammy est à CA de se faire molester par une vieille qui a le coup de foudre pour lui.

Get a room !

En gros, grand-mère, elle en ferait bien son quatre heures, de la grande tige.
Dès lors, c’est fou rire sur fou rire. Ah il rigole, Dino. Eh ben dix secondes plus tard, il ne rigole plus du tout.

Son bébé, la chair de sa chair, la prunelle de ses yeux… bref, sa caisse a disparu. J’ai cru qu’il allait nous claquer dans les mains, dites donc.

Mauvaise nouvelle, c’est Bela qui est dans le coup. Rah, merde. Et elle n’a pas oublié de ramener avec elle le pire faux accent anglais de toute l’histoire du petit écran.
Mais bon, c’est rigolo de voir les garçons fulminer et se faire enfumer de manière aussi primaire par une fille. Ca fait très cours de récré, mais c’est fun. Surtout que Sammy 2.0 a bien la haine, lui aussi.

Dean : Can I shoot her ?
Sam : Not in public.

Les gueules !!!

On ne peut pas dire, il y a une belle alchimie entre elle et Dean, mais un poil forcée. Ce n’est pas désagréable à suivre parce qu’il y a les répliques qui tuent, mais bon… l’ennui c’est que c’est perdu d’avance. Ils peuvent bien faire ce qu’ils veulent avec ce personnage, jamais ça ne rachètera le fait que c’est une pourrie. Même auprès des Weuh. Ils la méprisent férocement, d’autant plus qu’elle les balade avec une facilité terrifiante. Mais il y a les dialogues. Et le fait que Bela a toujours ou presque le dernier mot. De ce côté-là, elle est impressionnante.

Dean : Hey, Bela, how’d you get like this ? What, your daddy not give you enough hugs or something ?
Bela : I don’t know. Your daddy give you enough ?

Oh if those eyes could kill…
Et surtout, Bela n’a pas sur eux le regard de la femelle pleine d’admiration pour ce qu’ils font. Même s’il faut pas abuser, quand même.

Bela : Don’t you dare look down your nose at me. You’re no better than I am.
Dean : We help people.
Bela : Come on ! You do this out of vengeance and obsession. You’re a stone’s throw from being a serial killer. Whereas I on the other hand, I get paid to do a job, and I do it. So you tell me, which is healthier ?

C’est pas faux. Mais bon.
D’autant qu’ils se viandent sévère, les Weuh, sur ce coup. Laissant un gars se noyer juste sous leur nez. Pas super glorieux.

Ca n’arrange pas l’humeur déjà fort maussade de Sammy 2.0 que les petites remarques de l’aîné n’aident pas.

Dean : You can’t save everybody, Sam.
Sam : Yeah right. So, so?EUR? what ? You feel better now, or what ?
Dean : No, not really.
Sam : Me neither.
Dean : You got to understand?EUR?
Sam : It?EUR(TM)s just lately I feel like I can’t save anybody.

Allons, allons ! Rien de tel qu’une petite soirée avec la dame de vos pensées pour vous remettre d’aplomb !
Pour Dean, endimanché comme jamais, ce sera avec Bela.

Qui produit un très audible « glps » lorsqu’il descend l’escalier en James Bond. (Avec la musique qui va bien.)

Bela : You know when this is over, we should really have angry sex.

Alors déjà : lol ! Et ensuite, ouaaaais, genre il faut qu’elle le voit en smoking pour se rendre compte qu’il est furieusement baisable. Pas à nous, ma grande.

Dean (après une intense réflexion) : Don’t objectify me.

Alors déjà : lol ! Et ensuite : ouaaaais, genre toi, tu fais jamais ça avec les gonzesses. BREF !
Pendant ce temps, Sam est chargé d’occuper la vieille à la soirée au musée histoire que les deux abrutis aillent chouraver la mimine momifiée de l’esprit qui hante la ville. C’est n’importe quoi, mais c’est à mourir de rire.

Gert : You’re just firm all over !

Le petit manège de Bela qui feint l’évanouissement pour accéder à l’étage sans prévenir Dean (qui galère pour trouver un plan) est excellent.

Bela : I didn’t want you thinking… you’re not very good at that. Oh, look at you, searching for a witty rejoinder !
Dean : Screw you.
Bela : Very Oscar Wilde.

Extraordinaire !
Tout autant que le « he wants me » que la vieille complètement pétée lance à propos de Sam quelques minutes plus tard. J’ai cru ne jamais m’en relever.
Evidemment, on se demande comment Dean peut penser un seul instant qu’il va tranquillement quitter la soirée avec la main du gus. Bernique, Bela la lui a subtilisée comme à un bleu.

Tssss. Coup de pouce pour les Weuh, Bela se retrouve avec un besoin pressant de ne pas vendre cette main moisite.

Et comme cet esprit s’en prend aux gensses qui ont un petit peu tué un membre de leur famille, woulàlà, Bela, pas gentille, hein !

Ca doit être méga-tentant de la laisser crever toute seule. Mais bon, sont pas comme ça, les Winchester. Et quelques heures et une incantation plus tard, hop. A plus.

Quelque chose me dit qu’ils vont peut-être regretter de ne pas s’être débarrassés de la péronnelle. Qui d’ailleurs, très grande dame, leur tend une enveloppe de 10 000 boules à chacun pour les remercier.

Complètement ravagée, la pauvre fille.

Bela : I don’t like being in anyone’s debt.
Dean : So ponying up ten grand is easier for you then a simple ?EURoethank you?EUR? ? You’re so damaged.
Bela : Takes one to know one.

Encore une fois, on va dire que c’est bien envoyé. D’autant que la dernière scène est juste ahurissante. Tout content, Dean projette d’aller claquer ses thunes à Atlantic City et en profite pour caser qu’il comprend que Sam ait liquidé le démon du carrefour. Direct, le grand truc se remet à s’agacer proprement.

Dean : If the situation was reversed, I guess i’d have done the same thing. I mean, I’m not blind. I see what you’re going through with this whole deal, me going away and all that. But you’re gonna be okay.
Sam : You think so.
Dean : Yeah. You’ll keep hunting. You know, you’ll live your life. You’re stronger than me. You are. You are. You’ll get over it. But I want you to know I’m sorry. I’m sorry for putting you through all this.
Sam : You know what, Dean ? Go screw yourself.
Dean : What ?

Sam : I don’t want an apology from you. And by the way, I’m a big boy now. I can take care of myself.
Dean : Oh, well, excuse me.
Sam : So would you please quit worrying about me ? That’s the whole problem in the first place ! I don’t want you to worry about me, Dean. I want you to worry about you. I want you to give a crap that you’re dying !

Sam : So, that’s it ? Nothing else to say for you ?
Dean : I think maybe I’ll play craps.

Complètement à côté de ses pompes, le gars. Hop, dès que ce qu’il entend ne lui plaît plus, hop, il ferme les écoutilles, préfère rester dans son petit fantasme « mon frère sera bien mieux sans moi, il pleurera pendant un mois et après il continuera tranquillou sa petite vie de chasseur ». Mais il est juste MALADE, ce type !
Je le plains. Et je plains le grand truc d’être obligé de se le coltiner et d’essayer de faire quelque chose pour lui.