501 : You’re gonna love tomorrow

Oh, l’heureuse surprise !

Je n’y croyais vraiment plus, mais j’ai eu l’impression de retrouver « Desperate Housewives » avec ce premier épisode de la saison 5. Sauter cinq ans en avant histoire de rattraper un peu l’âme de nos copines de Wisteria, c’était pas gagné. Pourtant, ça fonctionne super bien parce qu’on retrouve enfin la série et son principe de base : vendre une épaisse couche de rêve avec en dessous une belle tranche de cauchemar.
A première vue, on comprend bien que ces cinq années, ça n’a pas forcément été la panacée pour tout le monde. Mais c’est au fil des minutes qu’on découvre à quel point la vie a été cruelle avec certaines.
On rigole gentiment en découvrant Bree en femme d’affaires vendant ses bouquins de cuisine comme des petits pains.

Et on essaye de ne pas trop remarquer à quel point elle est hautaine et méprisante envers Katherine qui était pourtant de moitié dans l’affaire.
Puis on découvre que Bree s’est noyée dans son business pour ne plus penser à Benjamin que sa fille est venue récupérer un jour. Pauvre Bree. Sa cuisine, c’est son bébé.

On s’attendrit de voir Gaby en mère de famille, vêtements amples, coiffure approximative et maquillage inexistant.

Gabrielle : I had two children.
Edie : For what ? Breakfast ?

Et on s’amuse de constater que la carrière de mannequin paraît bien loin, surtout avec les rejetons poids lourds que Carlos toujours aveugle élève à grandes louchées de fromage fondu.

A noter que l’aînée, Juanita (ils cherchent vraiment la merde, ma parole), présente une fourberie qui n’est pas sans rappeler certains coups d’éclat de Gaby lorsqu’elle était encore nullipare.

Tout comme chez Bree, on n’a pas tellement envie de remarquer à quel point la pauvre Gaby a l’air vidée et malheureuse. On parvient encore à se réjouir de la voir aussi proche de Carlos.

Lynette, elle, se retrouve à la tête d’un cheptel d’enfants dont les aînés sont toujours terriblement jumeaux. J’ai trop hâte de voir Parker et Penny. Preston et Porter sont déjà monstrueux, même si je regrette un peu les petits enfoirés qui faisaient des caprices dans la piscine de Paul Young.

Mais comme toujours, en faisant la leçon à Tom qui commence à sérieusement virer beauf, trop fier qu’il est de ses grands enfants super-cools, ça finit toujours par passer tranquillement pour Lynette qui a l’air de traverser une période plutôt peinarde. C’est déjà bien bon de la revoir avec des cheveux.

Susan, aïe. J’ai presque envie de dire « qui sème le vent », mais bon. J’ai eu quelques minutes de frayeur, mais très vite j’ai capté, comme tout le monde, sans doute, que Mike n’avait pas péri dans l’accident de voiture.

Et qu’il allait être question de les rabibocher, non mais alors, puisque maintenant, ils sont séparés. Mais je ne soupçonnais pas que lors de cet accident, les passagers de l’autre voiture, une mère et sa petite fille, avaient été tués.
Pauvre Susan, elle ne s’en est jamais remise. Elle n’essaye même plus d’être heureuse. Elle ne croit même pas à son idylle avec le peintre, elle qui se voyait déjà choisissant la porcelaine au bout de deux rencards.

Edie… est toujours Edie.

La voilà de retour avec un mari très blond dont le visage de cire fait froid dans le dos. Et qui sera donc la caution mystère de cette saison.

Bref, chacun s’est trouvé un bébé… Chacun a rempli le vide de sa vie comme il l’a pu. Certains avec des bébés, d’autres avec des voitures, des gâteaux, des peintres… Il se dégage au final de cet épisode une tristesse qui prend à la gorge. Une fois le joli vernis gratté, on retrouve un Wisteria Lane qui sent très fort la première saison, lorsque le suicide de Mary-Alice pesait encore sur la série. Finalement, nos housewives sont plus desperate que jamais… A l’exception peut-être de Lynette qui a toujours à ses côtés son increvable Tom… qu’elle n’a pas tout à fait fini d’élever, en passant.

Alors oui, c’est téléphoné au possible, on voit venir depuis le fin fond de la Mongolie orientale le grand blond avec ses chaussures euh… bref… mais bon, c’est Desperate Housewives, et on va pas demander à Susâne, Bree, Gaby et Lynette de nous faire du Dexter.
Pas vrai ?