[MERLIN] 404 : Aithusa

Petit guide de lecture à l’attention des béotiens qui n’ont pas eu le bon goût de regarder « Battlestar Galactica », grande fresque spatiale, sociale, politique, mystique, dramatique et humaine. Et accessoirement la série de ma vie. James Callis – qui est l’énooooooorme guest de la semaine – y a incarné pendant quatre saisons le génial et néanmoins lubrique, lâche, pathétique, drôlatique Docteur Gaius Baltar. Je risque donc malencontreusement de l’appeler comme ça pendant tout l’épisode. C’est un problème ? Ca n’en serait pas un si vous aviez regardé BSG, et toc !

Il y a quelques centaines d’années de cela, Gaius Baltar qui rendait visite à son copain Galen Tyrol dans le nord d’une île étrange qu’on appellerait un jour Grande-Bretagne décide, en redescendant des Highlands, de pimenter un peu sa morne existence de Terrien en se la jouant Indiana Jones. Pour cela, il part donc récupérer un étrange artefact dans une grotte blindée de… droïdes. (Peut-être même des Cylons, qui sait.)

Car Gaius – en plus d’avoir le chic pour s’attirer les emmerdes – a un… hum… un Plan.

A savoir choper quelques poulettes, se trouver une piaule, quelques tentures et fonder son propre culte. Polygame de préférence.
Mais comme toujours ou presque, eh bien Gaius se fait gauler la main dans le sac. (On a de la chance, ça aurait pu être la main dans la culotte d’une droïdesse.)

Notamment par le copain à Mordred : Isildur Iseldir.
Avec ses copains, il demande aimablement à Gaius de bien vouloir lui rendre cet artefact, si c’est pas trop demander parce que bon, les droïdes ne voient pas bien ce qu’un branleur de scientifique menteur et à moitié dégénéré pourrait bien faire de cet objet.

Là-dessus, Gaius Baltar leur propose tout aussi aimablement d’aller se faire empapaouter à bord du Pegasus avant de se faire la malle à dos de Viper, direction Camelot.

(Eh Gaius ! Gaius Baltar !!! Tu montes super bien à cheval, dis donc !)

Plus sérieusement ? J’ai tellement halluciné quand j’ai appris que James Callis allait jouer dans « Merlin » que dans un premier temps, j’ai été dans le déni absolu. Mais non, pas dans NOTRE « Merlin » mais dans une autre daube merlinesque. Sauf que si. Dans notre « Merlin » aussi.
Et vous savez quoi ? J’ai raté sa visite à Pierrefonds d’une journée en mai dernier. (Et c’est pas pour balancer mais c’est presque la faute au Dark Side !)
Par chance, j’ai déjà eu l’occasion de le voir deux fois « en vrai ». Enfin, la deuxième, il m’a un peu fait faux bond parce que sa femme était en train d’accoucher, je lui ai pardonné parce que je suis une Lady, mais bon. Faut dire que la première fois, paf, je fais la queue devant le Grand Rex, je suis serrée contre la barrière et là, d’un coup, James Callis qui sort d’une bagnole ! (Et hop, un certificat d’authenticité d’un costume de la série qui devient quadruplement collector.)

Bref. En plus, la présence de James Callis dans « Merlin » ouvre la porte à une tonne de fantasmes (forcément à base de « la saison prochaine : Jamie Bamber »), parce que désormais, sans la paye sonnante et trébuchante d’Anthony Head à allonger, ils peuvent s’offrir des guests de ouf, et visiblement ne semblent pas décidés à se gêner si j’en juge par la bobine que j’ai aperçue dans le trailer de cette semaine. Futé, non ?
Et puis rien à faire, j’adore cet acteur. J’ai presque envie de dire qu’il est sous employé ici tellement les personnages principaux (et surtout Merlin) prennent de la place, mais il assure et c’est très agréable de le voir dans un cadre différent. Finalement, il joue un peu le même type de personnage opportuniste, pas vraiment nocif – enfin faudrait voir -, mais suffisamment lâche, individualiste et à côté de la plaque pour être antipathique.
Et puis entre nous, le kiff lorsqu’il s’en va frapper à la porte de… Gaius.

– Gaius.
– Gaius.

C’est là qu’on apprend qu’en fait, il se prénomme Julius, histoire d’ajouter encore à la confusion. Puisque dans BSG, le père de Gaius s’appelle… Julius ! (Et pour la petite anecdote, le cheval que James Callis chevauche dans cet épisode s’appelle… Galactico. Ca ne s’invente pas !)

Enfin bref. Gaius Baltar est donc un ancien padawan de Grand-Papy venu lui demander de l’aide au sujet du fameux artefact (un triskell de je-ne-sais-qui) et il se fait accueillir fraîchement par son ancien maître. Je ne veux pas balancer parce que ça arrive à tout le monde de se vautrer, mais Grand-Papy a quand même bien foiré la formation de ce padawan-ci.
Evidemment, au premier frappement à la porte, Merlin a jailli hors de son plumard.

Vous pensez bien qu’avec de telles esgourdes il ne pouvait pas laisser passer ça.

D’autant qu’à un certain moment Gaius et Gaius évoquent l’existence… d’un oeuf de dragon. Imaginez un peu l’état d’excitation du dernier Dragon Lord.

Et puis attendez… une connerie à faire ? Oh, ouais, trop cool, vite, vite, qu’est-ce qu’on attend ???

Grand-Papy s’empresse de doucher son enthousiasme. Sûrement pas, la bestiole est bien gardée, et Merlin est tellement maladroit que de toute façon, il est bien fichu d’en faire une omelette !

On s’en doute : Merlin le prend un peu de façon personnelle.
Après, je ne sais pas… moi, perso, je serais Pépé, ayant pratiqué Merlin depuis environ six ans, je me dirais : « Mmmmh, histoire d’être sûr, je vais quand même faire semblant de ronfler et le gauler sur le vif quand il va faire mine de se carapater. »

Eh ben non. Que voulez-vous, les vieux, ça a besoin de leur quota de sommeil. Moi je ne sais pas, j’aurais reçu la visite d’un ancien padawan qui aurait viré côté obscur un peu par ma faute, j’aurais un peu des insomnies (déjà que mes padawans réussis me font passer des nuits blanches, je ne vous dis pas si je les avais foirés). Mais non. Gaius, lui, roupille comme une souche !
Ce qui fait que le petit con a la voie libre pour aller retrouver son super pote dragon et lui apprendre la bonne nouvelle.

Alors pareil, curieusement, cet engin qui semblait jusque là au courant de tout, pfiout, l’existence d’un possible congénère lui a TO-TA-LE-MENT échappé ! J’adore ! Vous avouerez que c’est pas de chance.
Et comme Merlin montre un entrain modéré à l’idée de sauver bébé-lézard, Kilgharrah – qui n’est pas tout à fait con – tire un petit coup sur la corde sensible et sort un couplet déchirant sur le fait que Merlin est le dernier Dragon Lord, un don que son père lui a transmis en payant de sa vie *sniiiiirrrrrflllll* et qu’il s’en retournerait sans doute dans sa tombe s’il savait que son fils n’avait pas bougé une oreille pour sauver un pauvre bébé dragon. *pouêêêet*

Great Dragon : I beg you, Merlin. In your father’s name, promise me you will do anything in your power to rescue it.
Merlin : You have my promise.

En même temps c’est vrai que demandé comme ça, il n’allait pas sortir son joker. Et puis bon, entre nous, on voit bien depuis le début que Merlin a très envie de faire une connerie donc bon.
Il s’en va donc trouver Gaius (l’autre) et là, j’ai failli m’évanouir de bonheur.

Ca fait toujours un choc quand deux séries parmi vos préférées de tous les temps se percutent de plein fouet via deux acteurs principaux.
En plus – et ce n’est pas vraiment exploité ici – mais on est quand même face à deux acteurs qui ont un potentiel comique assez énorme.

Gaius Baltar découvre donc que Merlin est le serviteur du prince roi, ce qui est bien commode pour accéder aux coffres du château où se trouve… la troisième partie de l’artefact !

Et c’est là que commence le grand délire. En ce moment, sur le plan Merlin + Arthur = HUSBANDS, nous sommes plus que gâtés.

Allez, c’est reparti pour un escamotage de clé. On remarquera que cette grosse feignasse de prince roi se paie des petites grasses mat’ sympathiques. C’est bien, ce n’est pas comme s’il était depuis peu chef d’Etat.

Superbement joué de la part de Bradley ! Et le raccrochage aux branches de Merlin est impérial ! Des termites. Mais EVIDEMMENT !

Et dommage, c’était bien joué le coup de la lessive…

Mais c’est un fail.
Deuxième tentative.

Et alors là… franchement… ils ont osé. Je n’en reviens toujours pas que cette scène existe. J’ai dû me la refaire environ vingt fois tellement je n’y croyais pas et tellement je riais.

J’adore Merlin qui se marre d’avance de ce qu’il va faire.

Merlin : Allow me to help you, Sire !

Oh sweet Lords of Kobol !

Arthur : Merlin !
Merlin : Your majesty !
Arthur : MERLIN !
ARTHUR : YOUR MAJESTY !

WHAT ???

La TRONCHE d’Agravain !!!

Merlin : Will there be anything else, Sire ?
Arthur : NO !

Pauvre Arthur ! Voilà qui est fort peu royal !

Non mais… sérieusement… combien de prises ont été nécessaires pour arriver à ce qu’aucun des gus derrière n’explose de rire ? Et pour que le staff arrive à ne pas faire trembler les caméras ? A ne pas pouffer ? Et pour que Colin et Bradley réussissent à rendre ces acrobaties aussi hilarantes ? Et pour que Colin nous exécute un poirier aussi splendide ??? Je vous jure, cette série, des fois, elle tient du miracle.
En tout cas, j’en pleure encore de rire.

Et ce n’est pas pour dire mais Bradley, cette saison, il porte des pantalons assez farceurs ! (Avec juste le strict nécessaire en dessous. Ouais, j’ai vérifié.)

Bon, là-dessus, fort de cette clé, Merlin s’en va fièrement retrouver Gaius Baltar. Et ne moufte même pas quand celui-ci lui indique que les gardes, pas de souçaïe, il va les tuer un petit peu, ce n’est pas un problème.

Là-dessus, histoire de remercier le gamin de ses services, ce fourbe de Gaius Baltar lui colle une grande claque dans la gueule. Inutile de dire que ça le met KO pour environ douze heures. (Une pichenette aurait suffi mais ça, Gaius Baltar ne pouvait pas le savoir.)

Julius : Tell me Merlin. Would you say you’re a good liar ?
Merlin : If I need to be.
BAM !
Julius : You’re gonna need to be.

Et là, Merlin, il se dit qu’il s’est fait enfler. Un peu.

Mais il faut tout de même rapporter la clé d’Arthur. Ca tombe bien, sa majesté roupille à peu près vingt heures par jour, allons donc faire un peu de bruit autour de sa tête et jeter des trucs sur son lit histoire de se faire bien remarquer ! Franchement, Merlin, des fois je me pose des questions.
Je me pose déjà des questions concernant le manque de doutes d’Arthur qui dort beaucoup (y compris quand il est supposé défaire une grosse bête dangereuse) et se réveille toujours pour trouver le boulot tout fait et Merlin à côté qui agite ses pompons de majorette. Je sais pas, au bout d’un moment, je me poserais quand même des questions.
Mais alors parfois, je me demande si Merlin ne fait pas TOUT pour qu’Arthur découvre son petit secret. C’est pas de bol parce qu’il a beau être croquignolet comme tout, le Haut-Roi, il a quand même la vue bien basse.
Et le sommeil lourd. Il faut quand même que Merlin vienne se rouler sur son lit pour qu’il nous sorte un vague : « Gné ? Koikigna ? Ah, Merlin ? Normal, quoi. »

Oh mon Dieu, ils sont adorables !
Allez, Arthur, fends-toi d’une petite loi autorisant le mariage homosexuel et fais-toi plaisir !

Arthur : I’m getting slightly concerned about you. (Now come back to bed.)

Evidemment, le petit coup d’éclat de Gaius (Baltar) ne manque pas d’être remarqué et Gaius (pas Baltar) tire une fameuse tronche.

Arthur, lui, est très mignon, mais on vient de lui dire que la personne qui a chouré la troisième pièce du Triskell de je-ne-sais-qui disposait d’une clé, ça fait deux fois qu’il gaule son domestique le nez dans ses trousseaux et ça ne l’effleure même pas ? Franchement, c’est quand même pas un gros malin, le prince roi. (Ou alors il est totalement aveuglé par ses sentiments. Oh oui, tiens, ça doit être ça !)

Et là… hihihihi. « HURRY UP MERLIN ! » Suivi d’un gros hurlement de groupie qui était là le jour où Bradley a déclamé cette phrase sur tous les tons avant de partir au galop avec ses compaings chevaliers. (Le tournage a pris la matinée. A l’écran, ça dure à peu près douze secondes et demie.)

(J’étais là, j’étais là !!!)

(Là aussi, j’étais là, à faire de l’oeil à mon époux !!!)

(Bon, là, j’étais plus là.)

(Là non plus.)

Voilà, enfin un peu de chevalier en goguette ! Ca commençait à manquer, les Castors Juniors partis pique-niquer en forêt.
Entre nous, heureusement qu’ils emmènent avec eux Daisy pour faire la cuisine.

C’est pas pour dire, mais il vaut mieux avoir mon époux en photo qu’en pension ! (Pourtant, j’ai les mêmes à la maison, merde.)

Le grand air, ça creuse.
Bon, on ne peut pas dire que tous ensemble, ils soient excessivement finauds, mais faire des blagounettes à Merlin, c’est tout de même mignon. Après tout, Merlin n’est rien d’autre qu’un larbin, ils pourraient très bien ne même pas le regarder, et là, au final, ils le charrient comme ils se charrieraient entre eux. Merlin fait partie de la famille !

Et franchement, est-ce que cette vision n’est pas tout à fait réjouissante ? J’ai beau me plaindre du traitement infligé aux filles dans cette série, les épisodes boys only ont quand même un petit charme sur lequel je ne crache pas.

Bref, tous nos beaux chevaliers écrasent comme des nouveaux-nés (pas un ne fait le pet, vous noterez) mais Emrys, lui, a l’oreille aussi fine que large.

Ca tombe bien, Isildur Iseldir a deux trois bricoles à lui dire.

« Alors, première à gauche, ensuite, tout droit pendant deux kilomètres et demi, puis troisième caverne à l’ouest du grand chêne. Au cas où, je t’ai noté les coordonnées GPS sur un bout de parchemin. Avec ça, vous pouvez pas vous planter. »

Et pourtant… c’est pas gagné !
Tout de même, le lendemain, nos preux seigneurs finissent – après moult atermoiements – par se retrouver devant la caverne… de Balinor, donc.

Et là, grâce aux judicieuses indications du droïde, Merlin parvient à leur indiquer le chemin… vers une bienheureuse cascade qui est l’occasion pour notre souverain d’être un tout petit peu très canon !

Une scène totalement inutile et donc indispensable.

Par Belzébuth !

Hum, voilà qui est fort… vivifiant ! *s’évente furieusement*
Mais attendez, où donc arrivent nos mignons petits scouts ???

Mais en Isengard, ma parole !

Et là, attention, commence une folle partie de cache-cache sylvestre avec Gaius Baltar. Comme c’est amusant !

Beaucoup moins amusant hélas pour le pauvre Percy qui se fait trouer la cuisse par une vilaine flèche.

Tain, celui-là, JAMAIS vous me le tuez, hein, il est trop gentil et innocent et adorable et inoffensif. (Il me rappellerait presque un autre Perceval.)
Cela dit, se faire transpercer la guitare n’a pas l’air de trop le gêner pour trotter comme un lapin un peu plus tard, donc tout va bien.

Bon, par chance, Gaius Baltar n’est pas très loin (et surtout pas très discret), alors d’un frémissement d’oreille, Merlin indique à Arthur sa localisation.

Du coup, Arthur se jette DROIT dans la trajectoire de l’arbalète ennemie, ce qui est, vous avouerez, d’une logique implacable.
Heureusement qu’il y a les yeux jaunes de Merlin.
Arthur n’y verra que du feu (ah bon ?) mais ça ne l’empêche pas de cramponner fortement Merlin une fois Gaius Baltar en fuite. On ne sait jamais.

(Vous n’aurez pas manqué de noter le plaquage contre la paroi de roche un peu plus tôt aussitôt la première flèche décochée. *cough*HUSBANDS*cough*)

Après ça, ben c’est ENCORE l’heure du goûter, dites donc. (Ah moins que ce ne soit le second breakfast, je perds le compte, moi.)
Pour pimenter un peu la ratatouille de Merlin, Gaius – ce petit canaillou – y balance un ingrédient secret de sa conception.

Ca n’empêche pas les Castors Juniors de tout lamper le plus goulûment possible.

Par chance, encore une fois, Merlin n’a pas eu sa part… C’est là qu’on se rend compte qu’ils sont gentils et charmants, les chevaliers d’Arthur, mais ptain, claquer deux fois de suite la même blagounette, waouh ! Ca me fait un peu de la peine pour eux, quand même.
Heureusement, ils sont mignons quand ils dorment.

Et vous remarquerez que pour la première fois, Merlin réussit impeccablement un sort de guérison. Déjà qu’il m’a épatée avec sa maîtrise de Dragoon puis en quasi ressuscitant Uther (ça aurait marché si la connasse n’avait pas ramené sa fraise), ben dites donc, il a fait de sacrés progrès le young warlock.

(Voilà exactement ce qu’il m’aurait fallu la semaine dernière, tiens.)

Ce qu’il y a de bien, c’est que maintenant que les ptits cons roupillent, Merlin a le champ libre pour rattraper Gaius Baltar et régler le problème grâce à la magie. Comme toujours, quoi.

(Trop trop Indy.)

Cela lui permet donc d’arriver le premier au but et d’admirer enfin la merveille des merveilles, lui, le dernier Dragon Lord.

S’ensuit la scène classique de blablabla, come to the dark side, we have cookies, rule together, blablabla.

(Le bonus étant que Gaius Baltar, légèrement enroué suite à sa rencontre fortuite avec un gaz toxique, nous sort son plus bel accent d’Aerilon.)

Tout cela finit quand même par agacer légèrement Merlin qui finit par l’envoyer définitivement péter.

Merlin : I am the last Dragonlord and I’m warning you… leave this egg alone.

Non mais alors.
Et comme il se doit, une fois l’oeuf enlevé de son socle, eh bien… eh bien ? Eh bien tout s’effondre, évidemment ! Rooooooh, mais tout le monde sait que ça se passe comme ça. On remarquera que Merlin ne tente même pas de coller un sac de sable vaguement du même poids histoire de dire.

Et les chevaliers ? Eh bien ils ont fait une excellente petite sieste et ils se réveillent frais comme la rosée matinale pour se désoler sur la disparition de l’oeuf de dragon.

Bon, c’est pas tout ça mais il est temps de rentrer parce que si ça continue, ils vont rater la collation de 18 heures.
Après, c’est vrai qu’on peut s’interroger sur le fait que Merlin ait trimballé un oeuf d’autruche dans sa sacoche pendant tout le retour et qu’il n’y en ait pas eu un pour remarquer que c’est un peu gonflé là-dedans, mais bon. Pas à dire, ils sont beaux, les chevaliers. Mais quand même ils sont pas bien malins.

Histoire de finir ça dans la rigolade, Merlin trouve tout de même futé de faire à Gaius une petite blague. Oh hé hein bon. Lui, on lui en fait tout le temps, des blagounettes, il faut bien qu’il se rattrape un peu.

Nan mais c’est vrai que c’est dommage d’avoir perdu un oeuf de dragon, quoi. C’est ballot, ça aurait fait un chouette bibelot, c’est sûr.

Non, vraiment, Merlin est confus.

Ah ah ah, mais qu’est-ce qu’on s’marre, mon pauvre Merlin !

Gaius : And now it’s down to you, Merlin. For you to decide what you will do with it.

(En clair : brouillé ou au plat ?)

Et alors, je vous avoue, je n’avais pas vu venir le truc. Je pensais avoir eu mon quota de bébés dragons pour l’année, eh bien pas du tout ! Je ne vous dis pas l’excitation quand j’ai compris que Merlin avait le pouvoir de faire éclore le truc là, tout de suite, maintenant. Ca m’a sciée. Et évidemment, EVIDEMMENT, Colin Morgan donne vie à ce grand moment d’émotion avec tout le talent dont il est capable. La tête du môme quand Killy lui explique que ce sont les Dragon Lords qui appellent à la vie les dragons en leur donnant un nom, ça m’a foutu les larmes aux yeux.

Et le nom de ce bébé dragon, ce sera donc…

Merlin : Aithusa.

Franchement, je n’ai pas pu retenir ma petite larmichette devant le ravissement et l’émoi de Merlin. (Rappelons tout de même que Colin Morgan joue ça devant… rien.)

J’ai ri, j’ai à moitié pleuré, j’ai poussé des cris parce que franchement…

… MAIS IL EST TROP MIMIIIIII !!!

NON MAIS SERIEUSEMENT !!!

MAIS CA VA PAS BIEN ???

Honnêtement, je ne sais pas ce qui est le plus mignon : les grosses larmes de joie de Merlin (non parce que le voir pleurer de joie, ça m’a tuée, presque autant que le voir pleurer tout court) ou cette petite chose qui a l’air, mais TROP contente d’être là !

Je vous jure… cette série… ‘fin je sais pas. Quand on voit le nombre d’incohérences, de retournements de situation complètement téléphonés et improbables, réussir d’une part à nous tenir devant notre écran (non parce que je veux dire, des séries, on en regarde, et pas les plus connes, on n’est pas le public le plus indulgent) et ensuite à nous amener à éprouver de tels trucs, c’est incroyable.
Je crois que c’est cette performance, ce paradoxe, qui me font autant aimer cette série. Elle n’est pas parfaite, elle est tout le temps à ça de la faute de goût. Mais comme pas mal de séries britonnes, côté sentiments, elle est décidément d’une rare sincérité.

Great Dragon : A white dragon is indeed a rare thing?EUR? and fitting. For in the dragon tongue, you named him after the light of the sun. No dragon birth is without meaning. Sometimes the meaning is hard to see but this time I believe it is clear. The white dragon bodes well for Albion, for you and Arthur, and for the land that you will build together. (Oui, une fois que vous serez mariés, quoi.)

Voilà une prophétie qui m’a mis du baume au coeur après mon gros chagrin du dernier épisode.
Et quant à cette adorable petite créature, a priori, elle devrait être à point pour la saison prochaine.