522 : Marry me a little

Ah ben c’était quand même nettement plus intéressant et mieux foutu que l’épisode précédent, hein ? Et puis dans cet épisode, j’ai absolument adoré le duo Karl/Bree. Ils sont irrésistibles, surtout qu’on les présente dès le début dans une ambiance très polar des années 30, avec un éclairage sublime, et ils sont très beaux, comme ça. Très classes et très drôles. Magnifiques.

D’ailleurs, il est tout à fait indispensable que le détective un rien canaille se tape l’épouse bafouée pour la décoincer un peu sur les bords et la rassurer sur son pouvoir de séduction. C’est vrai, ça. Entre son médecin SM, son pharmacien psychopathe et son dentiste kleptomane, ça n’a sans doute pas souvent été la fête du string, chez Bree. Je suis bien certaine que ça lui ferait pas de mal de se faire sauter un coup par un vrai pro. Dût-il être l’ex-mari de sa copine Susâne !

En tout cas, en cambrioleurs, ils étaient superbes. Et autant elle m’a gavée dans les épisodes précédents, autant je l’ai trouvée excellente, là, la rouquine de service, avec son nouveau faire-valoir.

Roh, les petits sautillements en s’essuyant les escarpins sur le paillasson, j’ai cru mourir de rire !

Ah, et bravo à Orson qui nous sort ZE réplique de l’épisode. En trouvant l’appartement ravagé par les bons soins de la future-ex-Mrs Hodge.

Orson : It wasn’t me. I swear !

E-NORME !

Bon, mais n’empêche que mon couillon d’Orson qui se croit cambriolé, eh ben il remonte bien vite la piste suite à un coup de fil chelou, et voilà ma Bree bien chocolate.
Quel joli symbole, n’empêche, que le kleptomane cambriolé par sa femme qui veut se faire la malle. Sublime.

Eh ben n’empêche, je ne suis pas rassurée pour Mâdâme. Timbré comme il est, il est bien foutu de la cloîtrer dans le sous-sol de sa baraque. Ah, on me souffle que ça a déjà été fait dans la saison 2, au temps pour moi !

Bon, sinon, j’ai trouvé la thématique des masques très élégante. Ca m’a beaucoup plu. Entre celui de Dave, le masque vénitien des Hodge, le déguisement de Parker, le Joker de Lynette, le masque de beauté de Gaby…

Plutôt classe.
En fait, je me demande…

Mais la voilà, la solution ! Le Dave, il embarque l’affreux Maynard qui lui ressemble comme un clone et qui est aussi flippant que lui, et on n’en parle plus ! De toute façon, y a pas moyen que le mouflet de cire soit le fils de Mike et Susan, on est d’accord ? Bon, voilà, affaire réglée, et pas besoin de tuer qui que ce soit ! Vive moi !

Bon, y en a une, en attendant, qui est joliment ravagée du bulbe, c’est la Mayfair. Alors là, celle-là, mais ça va pas mieux, hein ? Elle nous a presque fait croire pendant la majeure partie de la saison qu’elle a profité de ces cinq ans pour redevenir normale, mais en fait pas du tout !
Faut dire que le fait d’entendre résonner les cloches nuptiales (c’est le cas de le dire) chez la voisine, ça l’arrange pas trop.

(Je vais sortir une énormité, mais… c’est moi ou elle est très jolie, là ? Non mais je veux bien qu’on me bouscule dans mes habitudes de bourgeoise, mais là, ça fait beaucoup !)

Bref, la Mayfair, aussitôt qu’elle entend le mot mariage, ptain, comment qu’elle jaillit de sa chaise en imitant la sirène des pompiers ! Un truc de guedin !

Et pour cause ! Il lui rend un fier service, le caribou ! Car une fois la Mayer remariée, aucun doute que son plombier va lui demander sa main, à elle !

Oué. Ben le plombier, vu la gueule qu’il tire en apprenant les prochaines épousailles de son ex, c’pas gagné.
Le pire, c’est que Katherine sait qu’elle fait une connerie, que Mike l’aime mais pas assez, pas autant. Et qu’il va la prendre pour femme parce que c’est définitivement foutu – croit-il – avec l’empotée de service.

Et elle s’enfonce, la Mayfair, elle s’enfonce en garantissant le versement de la pension alimentaire, elle s’enfonce en acceptant cette demande en mariage pourrave, et on se demande bien comment elle va pouvoir remonter à la surface quand Mike va retourner ventre à terre dans son ancien foyer.

C’est atroce, mais j’ai hâte de voir ça.
Amusant aussi de voir à quel point Susâne se prend au jeu de la noce. Ca la rend toute rayonnante alors qu’elle sait que c’est du chiqué. C’est… troublant.
D’autant que je veux pas dire, mais il est de plus en plus laid, son promis. Bouh, l’affreux bonhomme, mais sérieusement, qui veut de ça, quoi ???

D’ailleurs, qui le trouve beau, dans la salle ? Répondez, c’est pour une étude scientifique.
Pourquoi ne pas se couper les cheveux normalement ? Pourquoi ces deux appendices capillaires sur le côté de la tête, je comprends pas. Qu’est-ce qu’il cache, là-dessous ? Avoue, Jackson ! Quel est ton terrible secret ???

Toujours est-il que grâce aux bons soins du sieur Williams, point de cérémonie. Le marié est embarqué par l’immigration, hop-là, sous le regard consterné de la fiancée et de sa très chère amie de coeur.

N’empêche, si jamais Bree se tape Karl, paf, ça lui fera deux ex récupérés par les copines. A Wisteria, rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.

A part ça, ah, les Scavo. Tom et sa nouvelle lubie : la jeunesse éternelle. Mais qu’est-ce qu’il ne nous a pas encore fait, celui-là ?

Il est presque touchant de naïveté. Penser qu’en perdant dix ans grâce à un lifting il va trouver plus facilement du boulot… Eh ben n’empêche que le coup du collègue Bruce qui vient justement de se faire tirer la face… OH MY GOD !!!

Non mais la gueule ! La moumoute ! Le sourire ! Aaaaah !

Tom : Clever, Lynette, inviting the Joker over to scare me !

Aaaaaaaaah !!!

Arf, c’était énorme. Et le petit speech de Lynette sur les rides de Tom était très mignon.

Et j’étais contente aussi qu’elle ait l’honnêteté de reconnaître sa crainte qu’il ne la trouve plus assez jeune et belle, dans le même temps. Parce que pour moi, il s’agissait surtout de ça dès le début.

J’ai un peu moins accroché à l’intrigue des Solis, j’ai trouvé qu’elle faisait un peu redite. Mais c’est une bonne leçon pour rappeler à Gabrielle que malgré le retour de fortune, comme le dit son amie tombée dans le ruisseau, en quelques secondes, une vie peut basculer. Et lorsque Gaby découvre que c’est le veuvage qui a précipité cette femme dans le dénuement le plus extrême, on voit dans son regard qu’elle se dit : « Et si Carlos mourrait ? »

Alors oui, certainement qu’elle trouverait un moyen de faire vivre sa famille sans avoir besoin de traîner les petites filles à la soupe populaire (c’est que vu leur appétit, faudrait prévoir large !) car elle a de la ressource et peu de principes. Mais tout le monde ne l’a pas, cette ressource. Et il était clairement temps de lui rappeler ce qu’elle a traversé il y a encore peu de temps.

Enfin voilà, c’était bien sympatoche. Surtout comparé au précédent. Mais vivement qu’on nous expédie le Williams, je ne peux plus le voir en peinture, çui-là !