[MERLIN] 502 : Arthur’s Bane (part 2)

Ah ben oui, je sais, ça fait bien longtemps… que voulez-vous, moi, j’aime faire durer le plaisir ! C’est comme ça, faut faire avec. Et puis une fois que c’est fini, ben c’est fini, on ne peut plus revenir en arrière, alors autant tirer un peu sur la corde.
Enfin, au moins, avec cette review, si Merlin est en page d’accueil, ce n’est pas juste pour faire joli. Et Colin Morgan ne dégagera pas tant que je n’aurai pas fini mes reviews… j’ai dit !

Alors, comme on a déjà tous oublié de quoi ça parle, je vous propose un petit rappel qui tient en une phrase ou presque : la Witch cherche la clé de Machinchose pour connaître le Fléau d’Arthur. Comme quoi on peut être Witch et pas plus avancée que les autres !
En attendant, notre chère Witch a des petits soucis et on commence à se dire qu’effectivement, si ça n’allait déjà pas bien fort avant, maintenant, ça va encore pire, et peut-être bien qu’elle a quelque raison pour cela.

Au demeurant, c’est bien commode une Witch. On lui fait faire des petits rêves sympas qui permettent de faire le point sur les infos qui nous manquent. Non parce qu’a priori, les rêves qui n’ont rien à voir avec la choucroute, on voit pas bien l’intérêt !

Quand on y pense, le coup du puits avec la bonne femme dedans, c’est plutôt moche, mais alors, le bébé dragon qui au bout d’un moment ne peut plus grandir correctement et devient tout tordu, c’est carrément ignoble. C’est sombre, quand même, cette saison, et je ne parle même pas du nombre de bonshommes qui se font embrocher et qui meurent pour de vrai.

Vous me direz que ce dragon, ça lui fait une excuse pour VRAIMENT ne ressembler à rien. Bouh qu’il est laid !

Du coup, on a droit à une nouvelle scène de Witch qui s’excite (c’est pas qu’on se lasse, mais bon, au bout d’un moment, on se dit que peut-être Katie McGrath en a marre de jouer toujours les mêmes scènes) et nous retrouvons nos deux clampins en fort mauvaise posture. Tiens, ça nous change !

Ah, j’aime bien quand Merlin a la haine, moi. If those eyes could kill !

Il faut dire que Merlin a de multiples raisons d’en avoir après Momo. D’abord, ce dernier n’était pas spécialement sage quand il était jeune. Ensuite, il est au courant des pouvoirs de Merlin, et rien que ça, c’est un peu éliminatoire. Enfin, il est censé occire Arthur, rappelons-le. C’est marrant, ça… et nous cherchons quoi, au fait ? Ah, oui ! Le Fléau d’Arthur ! Hum, hum, voilà qui est intéressant.

En attendant, comme il fait frisquet, à la nuit tombée, on se réunit tous autour du feu pour chanter une petite chanson.

Apparemment, Merlin n’aime pas trop les Bee Gees.

Une fois passé ce bon moment de rigolade et de franche camaraderie, Momo prend sur lui de venir nourrir Merlin et Arthur. Lequel roupille comme une souche. C’est bien, les soucis, ça l’empêche pas de pioncer, lui, du moment qu’il se dépense, il fait des nuits de 10 heures.

C’est qu’il commence à faire grand faim. On s’en doute, Merlin est un peu méfiant, mais Mordred le rassure : d’abord, il a une dette envers Arthur, et ensuite, winkwink, entre sorciers, il faut se serrer les coudes, pas vrai ?

Mordred : You and I are not so different. I too have learnt to hide my gifts. I promise… you secret is safe with me.

Comme on a envie de le croire. C’est-à-dire que comme il est un peu dans le clan des méchants, malgré ses jolis yeux couleur lagon, on a beau essayer, on a un peu de mal, pour l’instant !

Pendant ce temps, en Isengard Ismere, devinez quoi… ? La Witch, on vous le donne en mille… s’énerve. Elle tape du pied, crie, piétine, enrage. Toujours pas de clé à l’horizon, bon sang de bonsoir !
Ah… dire qu’on aurait pu utiliser ces précieuses minutes de répétition pour développer les personnages !

Histoire, tout de même, de varier un peu les plaisirs, le chevalier Oignon nous annonce que sa fille a été arrêtée et condamnée à mort. Peu me chaut, lui répond la Witch qui vraiment s’en bat les dreads.

C’est là qu’elle est vraiment pas futée, la drôlesse. Si elle avait un minimum de finesse, elle capterait que c’est pas comme ça qu’on conserve ses alliés. Mais étant donné qu’elle est tout à fait conne, ben non. Une petite tape vaguement rassérénante sur l’épaule et roule ma poule.

Forcément, Ser Davos, il a beau être dévoué et tout (et les fans de GoT savent à quel point il l’est), ça l’emmerde un peu.

Par chance, du côté des randonneurs, tout va bien !

Sauf le Roi-de-mes-Miches qui d’un seul coup a super envie de piquer un petit roupillon la tête la première dans le polystyrène.

Arthur qui tombe avant Merlin ? C’est pas top crédible, ça. On voit venir le truc à dix kilomètres, ça fait cinq saisons que Merlin passe son temps à s’évanouir du haut de son canasson aussitôt qu’il faut chevaucher plus de vingt minutes d’affilée. Et de fait…

A défaut d’être formidâble, disons qu’Arthur semble s’être acheté une cervelle depuis qu’il a épousaillé la Gwen.
En tout cas, je ne sais pas vous, mais je trouve que Merlin a mis son pelage d’hiver. Ou alors il a bouffé trop de Twix. Ou alors il a passé BEAUCOUP de temps à la salle de gym de Camelot, et je ne sais pas pourquoi, mais je pencherai plutôt pour la dernière option. Pour mémoire, dans la saison 2, Colin Morgan ressemblait à ça :

Oui, oui, vous voyez bien. Une sorte de coton-tige à grandes oreilles avec plein d’osses de partout. Là, on dirait qu’il a une doudoune sous sa liquette ! Voilà qui est étrange pour ne pas dire singulier. Si ça se trouve, ça vaudrait la peine qu’on ne le flanque torse poil histoire de juger, mais bon.

Puisqu’on en est à causer bagatelle… dites voir… il se passe des choses entre le chevalier Gauvain et son nouvel ami, non ??

Honnêtement, si Sir Gwaine n’accouche pas bientôt d’une portée de petits aliens, je ne m’appelle plus Sorci ! (Jurisprudence Enterprise.)

Comme on vous y prend, mes coquins !!!
Ah, on savait que le chevalier avait des prédispositions pour la chose, mais se taper des petits hommes gris, c’est quand même limite dégoûtant. (Surtout quand il y a tant de Terriennes qui ne demandent que ça.)

Moi, je serais lui, je me méfierais. C’est des coups à ce qu’avec ses grandes mains pleines de doigts, Roswell lui télécharge toutes les connaissances de son peuple disparu histoire de faire une sauvegarde. Sans parler des bébés aliens, bien sûr. Rigolez pas, tout ça s’est déjà vu ! Vas-y, mon Gauvain, remplis donc une grille de mots croisés, pour être sûr !
En tout cas, vous voyez, des fois qu’on serait très bêtes, Roswell nous explique bien que la clé de Machinchose que cherche la Witch, c’est lui. Ou elle. J’ai pas pu vérifier, c’est bizarrement foutu.

Quoi qu’il en soit, à Camelot, ça barde sévère. Le pauvre Gaius est complètement aux fraises. Il n’aime pas bien qu’on exécute des charmantes jeunes filles (va falloir qu’il s’y fasse, toutefois, parce que ça va devenir une habitude), alors il se laisse un peu attendrir par les jolis yeux bleus. Coquinou, va !

OK, OK. Grand-Papy veut bien lui organiser une audience auprès de la Reine. Ce qui a l’air de grave la gonfler, d’ailleurs.

Encore une scène qui ne sert à rien si ce n’est nous faire croire que vraiment, Geneviève a trop envie de pendre des gens.  Déconnez pas, j’ai failli y croire. Mais était-il nécessaire de nous refaire le coup de : « Steuplé, Madame, j’serai gentille, maintenant, c’est promis » ? Je ne crois pas.
Tout ça donc pour qu’au final, Geneviève nous sorte un beau poisson d’avril. Mais nan, elle ne veut pas liquider la gosse, qui est gentille quoiqu’un peu naïve ! Ce qu’elle veut, c’est le vrai traître à la nation, le papounet qui ne manquera pas de tenter un truc pour sauver fifille.

Je crois que Gaius est HYPER vexé que Geneviève ne lui ait pas demandé son avis, ni même ne l’ait informé de cette petite manipulation. Pour la première fois de sa vie, non seulement on ne lui demande pas conseil, mais EN PLUS, il n’a rien vu venir. Non mais si ça continue on n’aura plus besoin de lui et ce sera direct la maison de retraite ! Bref, Gaius n’est pas très content.

En attendant, Geneviève a été plutôt fine sur ce coup-là. Au point que si elle voulait, sans trop se fouler, elle pourrait bien taper un gros coup d’Etat, organiser un regrettable accident de chasse pour se débarrasser de son serin de mari et s’autodéclarer grande impératrice de toutes les Angleterres. Putsch, je crie ton nom !
Mais non. Geneviève est gentille. Etre jolie, intelligente, se faire une manucure hebdomadaire et bien servir son époux et son royaume, ça lui suffit amplement du moment qu’elle n’a plus à vider les pots de chambre. Alors elle chope le traître qui en veut à Camelot et tout va bien.

Vous me direz que Ser Davos se débrouille plutôt pas mal dans son genre.

Ah, si Lady Mel savait ça ! C’est le monde à l’envers, ma parole.

Au demeurant, heureusement qu’on se tape souvent du guest qui tient la route, dans cette série. Parce que je crois bien que la scène de mort de Ser Davos, c’est la plus réussie de cet épisode.

  

Belle écriture, belle réalisation, superbe jeu d’acteur.

Bon, c’est vrai que je suis une pure fan de Davos Mervault dans le Trône de Fer, dans mon classement, il doit arriver juste en-dessous de Brienne, c’est dire. Mais Liam Cunningham s’en tire super bien, je le trouve vraiment génial dans tout ce qu’il fait. Chuis très fière de mon Oignon qui relève le niveau !

Là-dessus, nous avons droit à l’examen de la carcasse du bonhomme. Gaius trouve sur lui un petit papelard…

Et fait genre : « Ah non, désolé, comprends pas. »

Une adorable grosse nouille d’Arthur Pendragon aurait répondu : « Ah, bon ben tant pis. C’est l’heure du goûter, je filoche ! »
Mais Geneviève, elle, on ne la lui fait pas. « Allons, allons, mon petit Gaius, regarde z’y de plus près, je suis sûre que ça va te revenir. »

Je vous le dis : il faut faire trèèèèèès attention avec Geneviève !
Sinon, ça ne vous a pas fait bizarre qu’elle dise « my husband ». Moi si, tiens !

Toujours est-il qu’avant de claquer, le Chevalier Oignon a eu le temps d’envoyer par corbeau un message à la Lady Morgana, histoire de la prévenir que l’hiver arrive pour son cul.

Comment ? L’hiver arrive et on ne l’a pas prévenue plus tôt ?! Miss Gothic 2012 est sur le point de claquer une jaunisse lorsque…

Mais oui, la Force est là, tout près !
En effet, le prompt renfort d’esclaves arrive, avec Mordred en tête. C’est qu’entre-temps, il y a eu du grabuge. Arthur et Merlin ont un peu fait des histoires.

Ptain, les oreilles de Merlin sont tellement rouges que je crois qu’elles sont à deux doigts de tomber !
Bref, après avoir tapé quelques types au ralenti…

Arthur et Merlin sautent au-dessus d’une crevasse. Toujours au ralenti.

Et au ralenti toujours, un bonhomme tombe dedans, ce qui décourage les autres.

Là-dessus, le Roi-de-mes-Miches qui se souvient qu’il est de son devoir d’être formidâble, décide d’épargner son Fléau, ce qui est effectivement tout à fait formidâble de connerie !

Merlin, juste à côté, manque bien de s’en flanquer dans la crevasse d’agacement.

Ecoute, mon petit père. Ca va jamais marcher comme ça, à râler juste pour la forme. Le roi, il faut le prendre, l’asseoir, lui dire : « Bon. Je t’explique. Je suis sorcier. Je sais, ça fait chier. Mais voilà, les forces supérieures m’ont informé que tu allais être bousillé par le type aux yeux bleus, là. Voilà, maintenant, t’es au courant. Tu peux le buter, s’il te plaît, histoire qu’on soit tranquilles ? Ensuite tu me casses la gueule si tu veux. »

Vous me direz qu’Arthur Pendragon serait bien fichu de faire celui qui ne comprend pas. Ou alors ça le tuerait sur le coup, tout l’effet inverse, donc.
Enfin, toujours est-il qu’il trouve tout à fait normal de faire des politesses à Mordred puisque celui-ci a été gentil avec eux.
Et là, pour l’instant, le voilà en embuscade prêt à prendre d’assaut la tour de Morgana.

Merlin se dit qu’il n’aime pas ce sourire, que c’est encore un coup à se taper des baby-rats.

C’est pas tout à fait ça, mais pas loin !

Du coup, Merlin est de trèèèèès mauvaise humeur ! Non mais des épluchures de carottes dans les cheveux, je vous jure.
Et c’est là qu’on en arrive au truc qui m’a le plus fait rire de tout l’épisode.

Mais c’est quoi, cette tête ??? On dirait qu’on vient de lui présenter un gros gâteau au chocolat !  Non, Sir Percy… on ne mange PAS le roi !!!

Enfin bon, vous me direz, on s’en fout de sa tête.

Bonjour, donc.

Pendant que Sir Percy s’étire les triceps, Merlin et Arthur empruntent pour la 12000ème fois depuis le début de la série la même entrée de caverne.

La Witch, qui elle renoue avec son fils spirituel, enrage de savoir qu’ils étaient aux mains de ses hommes et qu’ils se sont évadés, sans se douter qu’ils sont là, tout près, cette idiote !

Sachant qu’elle détient deux des chevaliers préférés d’Arthur et connaissant la bête comme elle la connaît, elle pourrait tout de même faire un effort de réflexion et se dire que peut-être, le roitelet va venir tenter un truc. Mais non, pas vraiment. Elle préfère faire les gros yeux et répéter à l’envi qu’il faut qu’il meure, nom d’un hanneton cagneux !

Au secours.

Heureusement qu’on sonne l’alerte annonçant la royale présence, parce que sinon, je pense qu’elle y serait encore !
Le pire, c’est que non seulement elle tourne en boucle, mais qu’à aucun moment elle ne se rend compte à quel point son jeune élève semble dépité par ses réactions de folle furieuse. C’est ballot parce que c’est à cet instant que tout se joue. Décidément, faire équipe, ça ne lui réussit pas, à la grande prêtresse.

De leur côté, nos aventuriers finissent par tomber sur le Seigneur Gauvain qui se tient difficilement sur ses pattes.

Et ce faisant, rencontrent le nouveau grand amour dudit Seigneur.

Je ne comprends toujours pas ce qui leur est passé par la tête. J’imagine qu’ils ont voulu donner à la créature l’aspect d’un être supérieur parfaitement inoffensif et super intelligent. Mais quand même, ça ne ressemble pas à grand-chose, leur machin. Heureusement que Colin Morgan ramène un peu sa fraise et prend un air très pénétré en faisant la connaissance de Roswell parce que sinon, on en rigolerait encore !

Allez, je reconnais qu’au deuxième visionnage, ça passe mieux, mais au début… la vache, qu’est-ce que je me suis gondolée !!

Arthur : What was that ??

Mais exactement, je te le demande, mon petit Arthur !

Gwaine : Je sais pas trop, mais c’est de la bonne !

Et nos braves amis ne sont pas au bout de leurs surprises puisqu’au détour d’une galerie, voilà-t’y pas que débarque Aithusa, le dragon blanc difforme !

Arthur : Where did Morgana get a dragon from ???

Hum, je ne sais pas. Demande à Merlin, pour voir ?

« Ah non, tu ne vas pas aller affronter le dragon tout seul, ça va pas bien la tête ?! » s’insurge Arthur. (Vous me direz qu’ils ne s’étaient pas touchés depuis, fiou… au moins l’épisode précédent !)

Et d’emboîter le pas à son époux domestique. Qu’il ne rejoindra jamais vraiment même s’il est à deux mètres derrière lui, bien sûr.

Arthur : I’m going after him.

No kidding.
Bref, fort commodément, Arthur se paume un peu dans les galeries, ce qui permet à Merlin de retrouver Aithusa. Et là, oh, Merlin il est très fâché et très triste.

Mais heureusement, grâce à ses pouvoirs de Last Dragonlord, il sait parler dragon, alors il te calme cette mauvaise graine en moins de temps qu’il ne faut pour le dire.

Pauvre créature, toute cabossée, qui ne sait même pas parler sa langue.

Snif.

Mais bon, Aithusa a choisi, quelque part. De ressusciter la Witch, de la suivre. Pour autant, l’idée de laisser le dragon blanc se faire capturer par Arthur et les siens semble répugner Merlin au plus au point. Comment pourrait-il prendre parti contre l’avant-dernier dragon qui existe ?

La Witch, tiens, puisqu’on en parle. Trop contente d’avoir retrouvé le frangin, trop contente d’avoir son padawan à ses côtés, trop contente de la laïfe, quoi.

Arthur : What happened to you, Morgana ? As a child, you were so kind, so compassionate.
Morgana : I grew up.

Et vas-y qu’elle lui balance quelques torgnoles histoire de lui faire bien comprendre qui c’est la plus forte. Jusqu’à ce que Merlin déboule à son tour et se prenne sa raclée lui aussi. Ce qui rend Arthur bien malheureux, au passage.

Et alors que Merlin s’apprête à révéler sa magie et à intervenir…

Mais oui, darling, tu as bien vu. Le padawan s’est retourné contre le maître !
Alors, ensuite, j’adore parce que Mordred ramasse Arthur et retrouve les deux autres imbéciles heureux, là. Oh, ils sont adorables et on ne peut un instant douter de l’attachement qu’ils portent à leur King, mais…

Pas un qui ne se préoccupe de ce qu’il est advenu de Merlin ?? Ah ben ça fait plaisir d’avoir des potes, dites donc !

Enfin, ce qui est pratique c’est qu’encore une fois, le mignon a tout le loisir de tchatcher avec les créatures peu recommandables du coin. A savoir, en l’occurrence, Roswell. C’est sûr que si on les voyait comme ça, ça pourrait jaser.

Ptain, Roswell, sérieux, il te les faut tous ! Gourmande, va !
Bon mais trêve d’âneries. Le Diamair révèle son identité à Merlin, et autant Sir Gwaine n’a visiblement pas bien entravé de quoi il retournait, autant Merlin, ça lui cause.

Merlin : There are times when I feel the weight of my destiny crushing me but that’s nothing to what you carry.

Diamair : It is both a blessing and a curse. Is there anything you wish to ask me ?
Merlin : No. I don’t think it would be good.

Mais la sauvegarde d’Arthur mérite bien que Merlin enfreigne ses propres conceptions du bien et du mal. Après tout, n’est-ce pas ce qu’il fait depuis maintenant cinq saisons ?

Merlin : If Mordred is not Arthur’s bane then who is ?
Diamair : Himself.

Et comme pour nous prouver à quel point cela est vrai…

Arthur : Arise Sir Mordred, knight of Camelot.

Eh oui. Dans la plupart des versions de la légende que je connais, Mordred est bien chevalier du Buffet à Vaisselle. La trahison n’en est que plus amère, bien sûr.
Heureusement, si Arthur est ravi d’accueillir dans son cercle proche ce gamin qu’autrefois il sauva, Merlin, lui, veille. Et il ne se contente pas de veiller, il cause, aussi. Et ses paroles n’ont rien de bien amical. Elles sont même pleines de menaces voilées, peut-être même aussi d’un peu de jalousie à l’égard de ce jeune druide qui prend une place que lui n’aura jamais. Elles sont en tout cas remplies de frustration.

Merlin : You know, if Arthur knew you have magic, things would be very different.

A aucun moment cela ne l’effleure que c’est typiquement ce genre de comportement qui pourrait un jour contribuer à ce que Mordred se retourne contre Camelot. A aucun moment il ne peut imaginer qu’il est peut-être en train de creuser lui-même la tombe d’Arthur.

Merlin : You saved Arthur’s life. Why ?
Mordred : Because Arthur is right. The love that binds us is more important than the power we wield. Morgana had forgotten that.

En tout cas, welcome Vlavla ! Bouh, qu’il est bien ce gamin !!

Allez, heureusement, Grand-Papy a préparé du gâteau !

Et pendant ce temps, devinez qui est de retour à la case départ ??

Bon ! Voilà pour ce double épisode de reprise. Pas mal, quand même, malgré les petites incohérences coutumières. Visuellement, à part la neige en polystyrène, c’est quand même une sacrée réussite. Il y a du Tolkien et du Trône, là-dedans, que des bonnes références !
Et j’ai hâte de parler du prochain épisode, la bande-annonce m’a remis l’eau à la bouche. Un peu de drama filial, ça ne fait jamais de mal.
Allez, sur ce, la bonne nuit, chers amis !