107 : The dumpling paradox

Ah. Ah. Ca y est, La Sorcière va pleurer. Parce que La Sorcière trouve qu’il y a un personnage trop trop triste, dans cette série, et ce personnage qui me ferait sangloter des heures sur mes coussins (quand il ne me fait pas hurler de rire), c’est Howard Wolowitz.

Nan mais c’est terrible d’être aussi… eeeeeewwww… et de se croire irrésistible ! Ou du moins de faire croire qu’on se croit irrésistible ! Bouhouhouh.

(Ca vous fait pas ça, à vous ? Bande de sans-coeurs !)

En plus, il est vraiment hideux, pauvre garçon, j’ai rien contre les tronches à coucher dehors, mais là, c’est irrécupérable. Enfin du moins tant qu’il se coiffe comme ça.

Bon, on va dire que là, il couche. Ca lui coûte cher en cadeaux, mais il couche.

Leonard : Can’t you see that she’s using you ?
Howard : Who cares ? Last night she pulled off her blouse, and I wept.
Penny : Look, Howard, I know her, okay. She’ll sleep with anyone as long as they keep buying her things.
Howard : Really ?
Penny : Yeah.
Howard : Yay !

Du coup, Penny se retrouve à la rue, ou presque. Et comme il faut bien quelqu’un pour remplacer Howard lors de la soirée Halo 3 (qu’on ne saurait annuler ou déplacer, vous êtes malades, vous), eh bien zou, embarquons la Penny !

On remarquera au passage que le concept de l’abandon d’une soirée jeux vidéo pour s’envoyer en l’air échappe totalement au plus irrécupérable du groupe.

Leonard : Sheldon, think this through, you’re going to ask him to choose between sex and Halo.
Sheldon : No, I’m going to ask him to choose between sex and Halo 3. As far as I know, sex has not been upgraded to include high-def graphics and enhanced weapons systems.
Leonard : You’re right. All sex has is nudity, orgasms, and human contact.
Sheldon : My point.

(Ca donnerait presque envie de lui expliquer le pourquoi du comment par quelques exercices pratiques.)

Heureusement, Penny nous fait vite oublier cette pénible constatation.

Leonard : You know, Penny, we make such a good team, maybe we could enter a couple of Halo tournaments sometime.
Penny : Or we could just have a life.

Laaaaa mooooruuuuuue !

Moralité, Penny est à la rue. Et une fois la trépidante soirée terminée, il faut bien se rendre à l’évidence : Penny doit dormir sur le canapé de Sheldon et Leonard. (C’est là qu’on se dit qu’on va se marrer.)

Après avoir reçu les instructions de Sheldon pour un couchage de qualité optimale, extinction des feux pour la squatteuse. Et là, une des scènes qui m’a le plus fait mourir de rire dans ce début de saison…

Raj, qu’on avait tous oublié, y compris ses potes, avec son sandwich. Qui s’en va sans un bruit. J’en ris encore !

Le réveil de Sheldon m’a trop plu, aussi. Evidemment, ce cinglé-là se lève à 6h15 un samedi (hum, suis-je vraiment bien placée pour critiquer ?) et ça le contrarie beaucoup que la tête de Penny repose là où normalement il s’assied pour regarder… Doctor Who. Sans blague.

Leonard : What are you doing ?
Sheldon : Every Saturday since we?EUR(TM)ve lived in this apartment, I have awakened at 6:15, poured myself a bowl of cereal, added a quarter-cup of 2% milk, sat on this end of this couch, turned on BBC America, and watched Doctor Who.
Leonard : Penny?EUR(TM)s still sleeping.
Sheldon : Every Saturday since we?EUR(TM)ve lived in this apartment…
Leonard : You have a TV in your room, why don?EUR(TM)t you just have breakfast in bed ?
Sheldon : Because I am neither an invalid nor a woman celebrating Mother?EUR(TM)s Day.

Bref, sa matinée est gâchée. Pauvre Sheldon, comme je le comprends. J’ai moi-même dû visionner le final (fort lacrymal) de la saison 4 de Doctor Who dans ma chambre puisque mon frère ronflait sur mon canapé. Ca m’a beaucoup beaucoup contrariée.

Sheldon : I’ll watch the last 24 mintues of Doctor Who, although at this point it’s more like Doctor Why Bother.

En plus, le petit dej’ est raté. (« This cereal has lost all its molecular integrity. ») Bref, cénul.

La scène de fin est excellente aussi.

Coucou, on est là pour coucher avec vous !

Ah là là. C’est magnifique. Magnifique.