[GoT] 304 : And now his watch is ended

Allez, il est temps de prendre notre garde, les amis !

La déchéance est absolue, irréversible.

L’homme n’est plus que l’ombre de lui-même.

Mutilé, roué, insulté, roulé dans la boue, privé de tout ce qu’il a un jour été, dépouillé de son arrogance légendaire et de l’ironie désabusée qui prêtait à  sourire ou à grincer des dents, le Régicide n’est plus.

Il a survécu un an dans les geôles de Robb Stark, sans son armure, sans son beau manteau blanc, sans son épée, sans sa soeur. Mais en lui ôtant sa main, cette main qu’il l’oblige maintenant à porter autour du cou, comme pour lui rappeler qu’il n’est plus rien, Locke lui a tout pris.

Du moins Jaime le croit-il.

Et ça, ça agace Brienne la Belle.

Brienne : What are you doing ?
Jaime : Dying.
Brienne : You can’t die. You need to live. To take revenge.
Jaime : I don’t care about revenge.
Brienne : You coward. One misfortune and you’re giving up.
Jaime : Misfortune… Misfortune ?
Brienne : You lost your hand.
Jaime : My sword hand. I was that hand.

Les pensées de Jaime dans le bouquin, telles quelles. Il fallait qu’il prononce ces mots pour que les non-lecteurs comprennent l’ampleur de cette perte pour lui. Pour qu’ils comprennent ce qui peut amener un homme tel que lui à verser des larmes.

Il était cette main.
C’est cette main qui lui a valu d’être adoubé à quinze ans.
C’est cette main qui a assassiné Aerys le Fol, qui lui vaut son surnom de Régicide.
C’est cette main qui a flanqué Bran Stark par la fenêtre.

Cette main, c’était tout. Sans doute est-ce même celle qui tenait le pied de Cersei quand il est venu au monde.

Sans cette main, c’est la mort.
Mais par chance, il y a Brienne pour relativiser cette perte incommensurable.

Brienne : You have a taste, one taste of the real world, where people have important things taken from them, and you whine and cry and quit. (Oh que c’est bien dit !) You sound like a bloody woman !

Wait, WHAT ??? Une réplique sexiste ? Brienne od Tarth ? Really ??? On parle de la gonzesse qui déplore dans le bouquin que les bonnes femmes, on leur donne pas de médaille quand elles accouchent ??? OK, OK, on respire. On va dire que c’est pour provoquer Ser Jaime, hein. Et que ça lui écorche la gueule de dire ça. OK ? OK.

D’ailleurs, elle a honte de dire ça, son regard se détourne.
A moins que ce ne soit sa façon à elle de formuler sa propre haine envers sa nature de femme. Ou qu’elle dénonce un stéréotype culturel. Difficile à dire…

En attendant, ça marche. La vie est revenue dans les yeux du chevalier.

Brienne : I know what you did for me.

Eh oui. Il n’y a point de saphirs sur l’île de Brienne. Le bleu des eaux qui l’entourent lui ont valu ce surnom, rien de plus. Jaime a menti… pour la protéger.

Brienne : You knew that. Why did you help me ?

Jaime le sait-il lui-même ?
Ah, que c’est dur, la télé, parfois. A ce stade de la série, quand on n’a pas lu les livres, on n’a qu’une vague idée de ce que Jaime pense réellement de Tyrion et Cersei, de son amour pour eux (oui, il n’aime pas sa sœur que pour son cul et ses pommettes), il n’a aucune idée de ce que Jaime voit en Brienne au delà de sa laideur, il ne se doute pas que Jaime n’ignore en rien sa force, son courage, qu’il l’admire et aussi qu’il a  remarqué qu’elle avait des yeux magnifiques.

Reste à savoir où cette histoire qui commençait de façon si rigolote va nous emmener. Une chose est sûre, le rigolo, c’est bien fini. Un tragique couperet s’est abattu sur tout ce qu’il y avait encore de léger dans la vie de Jaime Lannister et s’il a déjà connu la souffrance, celle-ci s’apparente à un puits sans fond, à la fois physiquement et psychologiquement.
Le chevalier est désormais à nu, et cette nouvelle expérience ne manquera pas de faire remonter à la surface bien des choses.

Il y a un autre personnage qui est lentement en train de sombrer dans un niveau de souffrance qu’il ne soupçonnait pas.

Je veux bien entendu parler de Theon Greyjoy qui erre dans les forêts du Nord en compagnie de son nouvel ami.

Il est vraiment beau, ce garçon. Vraiment mignon. Ça m’irrite beaucoup, d’ailleurs !

Très bientôt, alors que ce fameux garçon dont on ignore le nom le guide vers sa sœur, Theon se confie à lui. Allant jusqu’à lui avouer (et c’est là que tout doucement nous retombons sur nos pieds) qu’il n’a pas vraiment tué les deux petits Stark.

Mais il lui confie aussi autre chose… l’ampleur de ses regrets. J’avoue en être restée comme deux ronds de flan.

Theon : My real father lost his head at King’s Landing. I made a choice… and I chose wrong.

Wow. Là, la lectrice qui est en moi se dit : « Mais voilà, il regrette, tout va bien, pardonnons-lui et laissons-le repartir tranquillou ! »

Ah ah ah. Et faire quoi ? Rejoindre Robb ? Rejoindre son père ? Sa sœur ? Mais où qu’il aille, Theon se fera accueillir à coups de pierre, si ce n’est à coups de flèches ! A force de vouloir être loup et Fer-Né, Theon a juste oublié d’être Theon. Alors on est désolés pour lui, mais maintenant, c’est pas de bol, Theon va devoir payer.

Iiiiik !

Et pendant que certains s’enfoncent, d’autres prennent de l’altitude. Bran continue à rêver de sa corneille à trois yeux, mais cette fois, il est accompagné.

Et nulle doute que l’aide de Jojen Reed, qui a clairement une longueur d’avance sur lui en la matière, va lui permettre de progresser à pas de géant.

Jojen : You have to go after him.
Bran : How ?
Jojen : You know how.

Je ne suis pas certaine que Jojen parlait de grimper !
D’ailleurs, dans le rêve de Bran, sa mère intervient pour lui faire passer ce message, le même qu’elle lui a tellement répété dans la vraie vie.

Alors ? Comment Bran est-il censé suivre la corneille à trois yeux ? Pourquoi refait-il cette chute dans son rêve ?
Une chose est sûre, je trouve géniale la façon dont Jojen le laisse malgré tout avancer à son rythme, sans jamais le brusquer mais sans pour autant cesser de l’observer.

Ce mystère n’est-il pas super intriguant ? Est-ce qu’au bout de trois saisons, on n’a pas envie de savoir ce qui se cache derrière ce rêve de volatile mutant ? Moi-même qui sais, je meurs d’envie de voir la suite !

Du côté d’Arya, nous avons également droit à un petit intermède qui nous permet de retrouver un personnage tout juste entraperçu dans la saison 1. Ce n’était d’ailleurs pas le même acteur qui jouait le rôle, mais bon, pour le peu qu’on l’avait vu… bref, il s’agit de Lord Béric Dondarrion, mandé par la Main d’alors, Ned Stark (bouhouhouhouh) pour aller choper la Montagne, le frangin du Limier ici présent, qui foutait le boxon dans le Conflans.
Visiblement, Lord Béric n’a pas eu trop de réussite. Pire encore, il semble y avoir perdu un œil.

Limier : Ned Stark is dead. King Robert is dead. My brother’s alive. You’re fighting for ghosts.

Lord Béric : That’s what we are… ghosts. Waiting for you in the dark. You can’t see us but we see you. No matter whose cloak you wear… Lannister, Stark, Baratheon, you prey the weak, the Brotherhood without banners will hunt you down.

‘Nuff saif !
Et là attention, Lord Béric nous sort une pépite : il était assis sur une pierre, les larmes coulaient sur son visage, il ne savait plus comment faire pour trouver en lui le courage, il a levé les yeux au ciel et là, il a vu la lumière… mais oui, Dieu lui a donné la foi, comme à Ophélie !
La foi et plusieurs vies, semblerait-il. Je ne crois pas qu’Ophélie puisse en dire autant. En même temps, quand on entend sa chanson, on aurait plutôt envie de se défenestrer.

Bon, c’est pas tout ça mais nous avons quand même chopé un gros Toutou. Qu’est-ce qu’on va en faire, hein ?

Nos amis de la Fraternité, ils ne sont pas très propres sur eux, c’est vrai, mais ils n’aiment pas bien les tueurs d’enfants. Et il se trouve que le frère de Chienchien en a quelques uns sur les bras, de ces meurtres-là, notamment ceux des petits Targaryen, les enfants de Rhaegar, Rhaenys et Aegon. (La vache, c’est la première fois qu’on les nomme dans la série, ces deux-là, c’est bien bon d’entendre ça !)
Ce qui est pas de bol, c’est que si le Limier s’innocente d’avoir tué les enfants Targaryen, ben…

Arya : You murdered Micah !

Eh ouais, le petit boucher de la saison 1 ! Du coup, bon ben on laisse au Maître de la Lumière le droit de juger, au moyen d’un combat entre Lord Béric et le Limier. Youpi, j’adore les sectes !

Allez, revenons un peu sur Terre et retrouvons nos amis de la Garde de nuit, toujours en pension chez Craster.
Déjà, grosse scène de ménage entre Sam, gentil mais un peu nouille, et Vère/Gilly qui pique une crise à l’idée de ce qui attend son baby boy.

Gilly : I don’t have time for you, I only have time for him. And he is running out of time.

Et puis vu le titre de l’épisode, on se doute que ça va être la merde. Et ça l’est. « And now his watch is ended », c’est la formule employée quand un membre de la Garde décède malencontreusement. Autant dire qu’on en a perdu un certain nombre en route !

Et ça ne va pas s’arranger puisque le délicieux Craster n’a pas très envie de partager sa bouffe avec les Frères noirs. Ca peut se comprendre, me direz-vous, après tout, l’hiver arrive, mais quand même, c’est un peu risqué, comme façon de faire.

Parce que d’abord, Craster n’a que ses filles-épouses pour le défendre. Et ensuite, parce que mes gros gaillards qui se pèlent le cul, ils commencent à s’exciter à force d’avoir le ventre creux, et à saliver quand on grille l’un des leurs. Et la faim, ça rend fou. Au point qu’à la moindre étincelle, paf, c’est une véritable mutinerie qui se déclenche, et mon bon vieil Ours, qui a pourtant toujours tenu ses hommes d’une main ferme perd totalement le contrôle de la situation.

La tension monte, monte, devient délirante, une véritable spirale de violence brute, viscérale, d’une réalité à couper le souffle, où les morts tombent avant même qu’on ait eu le temps de s’en féliciter.

Ou d’avoir peur pour eux.

Oh, mon pauvre Vieil Ours. 🙁 Comme tu vas nous manquer. A quoi va ressembler ta Garde de Nuit, maintenant que tu n’es plus ?

Ainsi s’en va Jeor Mormont, 997ème commandant de la Garde, tout sens du devoir, honneur, dignité et humanité. Bonjour pour le remplacer, celui-là.
Par contre, j’aurais bien aimé l’entendre souffler ses dernières volontés… allez, je vous le dis : dans le bouquin, il meurt en pardonnant à son fils et en souhaitant qu’il prenne le noir. C’est pas beau, ça ? Si. Snirfl.
Bon ben voilà. C’était l’une des scènes qu’on n’avait pas envie de voir. Suivant !

Et pendant que certains luttent pour leur survie, cela intrigue sec, à Port-Réal. Vous me direz que ça ne sait pas faire grand-chose d’autre, là-bas. Au point que ça en devient presque agaçant, parfois !
Heureusement, les Tyrell apportent avec eux leur lot de fraîcheur, et quand je vois Cersei mendier l’intérêt de son père et Tyrion tourner en rond en paranoïant à mort, il me prend de belles envies de voir la rose hisser haut ses couleurs sur le Donjon Rouge !

Bien sympa, on dirait le copier-coller de la scène entre Tyrion et Lord Tywin ! Et le discours est sensiblement le même.

Cersei : Did it ever occur to you that I might be the one who deserves your confidence and your trust, not your sons ? Not Jaime or Tyrion but me. Years and years of lectures on family and legacy. The same lecture really, just with tiny, tedious variations. Did it ever occur to you that your daughter might be the only one listening to them, living by them ? That she might have the most to contribute to your legacy that you love so much more than your actual children ?

Dans le regard de Charles Dance, on lit tout le bien que Tywin Lannister pense de sa fille. Sauf qu’il se sent encore obligé d’en remettre une couche.

Cersei : Margaery has her claws in Joffrey. She knows how to manipulate him.
Tywin : Good. I wish you knew how to manipulate him. I don’t distrust you because you’re a woman. I distrust you because you’re not as smart as you think you are.

Mais vlan dans ta face, ma pauvre Cersei ! Honnêtement ? Je suis un peu d’accord avec Papounet. Je ne la blâme pas parce qu’elle couche avec tout ce qui passe pour assurer sa position (même si se taper le jeune cousin à peine pubère, c’est tout simplement dégueulasse), juste parce qu’elle a une ambition démesurée par rapport à ses capacités de les concrétiser. Et parce qu’elle se croit, au surplus, la plus futée de tous.
Au contraire d’Olenna Tyrell. Qui elle, pour le coup, est une sacrée cliente !

Mamie est tout de même une toupie de première, on le verra, à l’instar de Cersei, elle ne recule pas devant grand-chose. Et entre nous, je soupçonne les scénaristes de vouloir nous la rendre sympathique !

Lady Olenna : Another golden rose. How original. I eat from plates stamped with roses. I sleep in sheets embroidered with roses. I have a golden rose painted on my chamberpot. As if that makes it smell any better. Roses are boring, dear. « Growing strong. » Ha, the dullest words of any house. « Winter is coming. » Now that’s memorable. « We do not sow. » Strong, strong, those are houses you watch out for. Direwolves and krakens, fierce beasts. But a golden rose, « growing strong » ? That strikes fear in the heart.

Mais comme je la kiffe, c’te vieille ! On dirait ma vieille mamie à moi, dites donc ! (Et je peux vous dire qu’elle n’a rien d’une moldue.)

Là-dessus débarque Varys qui vient de nous scier la croupe en nous déballant son histoire de snip snip mes coucougnettes, accompagnée d’un sorcier dans une caisse. WHAT ??? Seriously ??? Et le mystère mystérieux, alors ? Non parce que son histoire, il nous la raconte dans le bouquin, le Varys, mais qui nous dit que c’est la vérité, hein ? Enfin, une chose est sûre, aussitôt qu’il approche la Reine des Epines avec des paroles moelleuses plein le bec, histoire de le mettre à l’aise, la vieille rosse lui en colle plein la gueule !

Passés les préliminaires, Varys expose son souci : Sansa Stark. Dont il a eu des nouvelles par… Ros, en réalité une de ses taupes chez Littlefinger ! Bien joué, l’eunuque ! (Je ne vous cache pas que tous ces aménagements par rapport au bouquin ont tendance à me fatiguer, mais il faut bien faire avec.)

Olenna: Why wouldn’t I be interested in her ? She’s an interesting girl.
Varys : Really ?
Olenna : No, not really.

C’est pas faux.

Varys : Littlefinger is one of the most dangerous men in Westeros. If Robb Stark falls, Sansa Stark is the key to the North.
Lady Olenna : and if Littlefinger marries her he’ll have the key in his pocket.

Voilà, et comme dans le fond, Varys aime bien Sansa (ah bon ?) mais surtout que ce serait con que Littlefinger devienne King of the Hill (si tu le dis), ce serait sympa de trouver une solution. (OK.)
Et cette solution, on la voit venir grosse comme une maison. C’est là qu’on rejoint grosso merdo le bouquin.

Alors, dans le livre, Sansa, cette petite étourdie, se voit bien épouser Ser Loras qui a alors intégré la Garde Royale. Autant dire qu’il ne peut donc prendre femme. En réalité, les Tyrell comptent lui faire épouser le frère aîné de Loras et Marjorie, Willos… qui est infirme. On s’en doute, la jeune louve, dans le fond toujours aussi superficielle, trouve tout de suite la chose nettement moins amusante et malgré le billet de sortie que cela lui offre, est un peu dégoûtée par l’idée de devenir une Tyrell via le pauvre Willos.
Là, visiblement, il n’y aura jamais de Willos Tyrell et on pourrait se laisser séduire par l’idée de voir Sansa épouser Loras malgré le petit détail que l’on connaît. Ils pourraient même être BFF et aller faire du shopping bras dessus bras dessous avec la Marjorie. Uh uh !

Au demeurant, c’est bien sympa de voir Sansa pouffer de rire avec sa… hum… possible future belle-soeur.

Oh, ma pauvre Sansa. Comme tu serais bien à Hautjardin.
Bref, entre le Nord et Port-Réal, on peut dire que les Tyrell se positionnent habilement, et n’oublions pas que désormais Margaery, fait ce qu’elle veut de Joffrey, ce qui est hilarant.

Et du coup, ça nous permet de visiter l’intérieur du Septuaire de Baelor ! (C’est là-devant que Ned avait été décapité, juste pour situer.) Ouh, de charmantes scènes à venir dans ce somptueux décor ! Ravie de faire ta connaissance, cher Septuaire !

Et l’occasion pour les dames Lannister et Tyrell de discuter un peu bonshommes.

Oui, Westeros est une société patriarcale et mysogine… voilà une chose qu’ont en commun Cersei et la Reine des épines, même s’il semblerait que cette dernière en ait pris son parti et réussisse à faire son petit business dans son coin.

Tandis que Cersei, elle, se débat amèrement pour défendre ses intérêts.

Olenna : We mothers do what we can to keep our sons from the grave. But they do seem to yearn for it. Shower them with good sense and it slides right off like rain off a wing.
Cersei : And yet the world belongs to them.
Olenna : A ridiculous arrangement in my mind.

Certes. Alors autant rétablir discrètement l’équilibre.

Tu peux te faire du souci, ma pauvre Cersei.

Les femmes Tyrell ont réussi là où tu as échoué. Tenir Joffrey en laisse… et manipuler les foules. Vivement les noces prochaines !

Mais bien sûr, s’il y a une chose que l’on retiendra de cet épisode, c’est sa fin. Et s’il y a une raison pour laquelle on regarde cette série, ce n’est pas parce qu’on aime se faire du mal. (Même si quand même un petit peu.) Non, si on regarde cette série, c’est pour des scènes telles que celle qui va suivre.

Car à Astapor, notre damoiselle du Typhon s’en va chercher ses Immaculés. Et connaissant le personnage, on sait qu’elle ne va pas repartir par la petite porte en pleurant son dragon perdu. Car nous tenons là ce qu’il se fait de plus déterminé dans les Sept Couronnes et au-delà.  Et on se doute bien que « WHERE ARE MY DRAGONS??? » ne va pas confier comme ça la prunelle de ses yeux à un vulgaire marchand d’esclaves.

Cela dit, il y a plusieurs façons de s’y prendre pour rouler ce genre de cuistre. Et bien entendu, Daenerys Targaryen s’en va choisir la plus éclatante de toutes.

Master Kraznys, en valyrien : Zyva, la connasse, aboule ton dragon.

La connasse lui file Drogon, et là, je vous jure, le machin commence à tirer sur la laisse qu’on dirait mon Battlestar dans ses mauvais jours. (C’est-à-dire à peu près tout le temps car la bestiole a le goût du spectacle.)

Hop, l’air de rien, le bonhomme lui refile le fouet symbolique qui fait d’elle la propriétaire des Immaculés… et aussi un peu la cheffe des armées. Et là…

En haut valyrien, sivouplé. La langue dans laquelle Master Kraznys la traite allègrement de pupute depuis quatre épisodes.

Ben oui, c’est-à-dire que… c’est un peu sa langue maternelle, à la drôlesse ! Ah ah ah, les voilà tous bien chocolat, pas vrai ??

Et alors là, j’adore la tronche de Missandei qui s’est bien fait chier le cul pour traduire le malappris depuis le début.

« Mais in your face, gros con ! », semble-t-elle se dire.

Sur ce, c’est parti pour le massacre. La Khaleesi, très légèrement agacée, décide de retourner tous les Immaculés contre leurs maîtres. D’où l’intérêt, nous l’aurons compris, de les acheter jusqu’au dernier des padawans.
Avouez quand même qu’il faut être bien con pour se défaire de tout ce bétail. Ah ça, je trouve que les maîtres d’Astapor ont bien mérité qu’on leur enfonce le nez dans le caca !

Quant à Master Kraznys, un bon petit coup de « Dracarys » règle le vague problème du dragon vendu.

Fallait-il être crétin, tout de même.
En bref, voilà ma Khaleesi toute victorieuse et fort modestement badass.

Et quittant dignement Astapor mise à feu et à sang. Sous les yeux de Ser Jorah qui ne se possède plus d’amour, le malheureux.

Mais qu’on mette donc fin à ses souffrances !

Alors oui, les Immaculés désormais libres suivront la Khaleesi jusqu’au bout du monde s’il le faut.

Et j’adore la tronche des deux vieux qui échangent un regard complice.

Et en route donc vers… nan mais ça je peux pas vous dire, par contre.

En tout cas, ça, c’est de la scène qui vous flanque la chair de poule. De la scène épique qui récompense toutes les souffrances que vous vous infligez devant cette série. C’est vrai que c’est pas souvent, mais quand ça arrive, vous êtes debout devant votre écran et vous piétinez de joie en faisant de petits « gni » triomphants.

Malheureusement, ce qu’il faut savoir, c’est que forcément, tout le plaisir que vous prenez devant ce genre de scène sera proportionnel à votre désespoir quelques épisodes plus tard. Eh ouais. Car nous approchons tout doucement de la mi-saison. Cher lecteur, tu sais ce que cela signifie !