[GoT] 401 : Two swords

Eh ben ayé ! C’est reparti pour le moment que les trois quarts de la planète attendaient, à savoir la reprise de Game of Thrones ! Ah ah, c’est que j’en ai, des machins à dire sur le sujet, moi ! (Bon, OK, ça m’aura pris dix jours.)

Alors sans plus attendre, voilà le moment que les trois quarts d’entre vous attendaient (sans plus y croire et je vous comprends), à savoir le retour des reviews de Game of Thrones par moi-même ! C’est-y pas beau ? Vous z’êtes-t-y pas trop gâtés ? Grave si, bande de petits gorets.
Ah, vous mériteriez que je vous donne à boulotter à Tonton Walder, tiens !

En guise de hors-d’oeuvre : oh, la belle intro ! C’est bien, ça, de commencer sur un symbole presque oublié, depuis tout ce temps : Glace, l’épée de Ned Stark, qui apparaît, accompagnée par la douce et triste petite musique de Winterfell…

Musique bien vite dévorée toute crue par les sinistres Pluies de Castamere, aussitôt que surgit de l’ombre le visage aimable et paisiblement triomphant de Papou Lannister.

C’est vrai, il a de quoi se la raconter, Papounet. Après avoir ramassé la tête décapitée du père, fait assassiner la mère, le fils, la belle-fille, l’héritier à naître, fait de Sansa une Lannister… que lui reste-t-il d’autre à part profaner cette épée légendaire et la faire sienne ?

Glaçante intro, si vous me pardonnez le jeu de mots. Parfaite. Peut-être la meilleure toutes saisons confondues.

Et vas-y que je te flanque la peau de loup au feu ! 

Bon voilà. Grosse ambiance dès le début, quoi.

Et on enchaîne ! C’est bien sympa d’avoir mis Peyredragon et Fort-Terreur au générique, mais on ne verra pas la queue d’un Stannis ni d’un Bolton !

Notez que je ne suis pas HYPER pressée d’aller à Fort-Terreur le bien-nommé, perso.

Pour en revenir à nos moutons lions, voilà donc la belle épée de Ned Stark, si simple, si dénuée d’artifices, si noble et si lourde, divisée en deux et recouverte d’une quincaillerie toute Lannister.
Et vas-y que je t’y colle du félidé en or pour faire bonne mesure, et zyva que j’y rajoute des rubis pour que ce soit plusse joli et que ça fasse plusse Lannister. Ah ça ! Papou aura bousillé les Stark jusqu’au bout ! Connard de Papou ! Mais qu’y crève donc !

Jaime : We’ve wanted one of these in the family for a long time. (Bouh les vilains jaloux !)
Tywin : And now we have two.
Jaime : Two ?
Tywin : The original weapon was absurdly large !

Ah oui, ce que c’est drôle, hein ? Rions en coeur de ces cons de Stark qui se traînent des épées d’une toise et demie de haut et de trois cents livres au bas mot. Bwahahahahah, sont-ils niais, ces gens du Chnord, donc !

Bref, l’on se félicite de tout ce bel acier valyrien tellement dur à trouver et tout et tout. Et jamais le nom de Ned n’est prononcé. Attendez ! Évoquer son nom, ce serait encore lui faire trop d’honneur. Mieux vaut faire comme s’il n’avait jamais existé, c’est bien plus sublime. Ces gens sont FA-BU-LEUX. Comme nous les aimons !

Rappelons donc au passage que Glace, c’est l’épée de la maison Stark. Elle a 400 piges. Sa lame, c’est la largeur d’une main d’homme. Elle a été forgée à Valyria, s’il vous plaît. (Cité disparue, donc vous voyez le mythe, un peu.)
Glace, c’est l’épée des grandes occases.

C’est effectivement l’épée avec laquelle Ned exécute le déserteur du tout premier épisode, et aussi celle avec laquelle il zigouille Lady. Mais si, souvenez-vous… ne ratons pas l’occasion d’évoquer les bons souvenirs, je vous prie.

C’est aussi, bien entendu, celle qui a décapité Ned lui-même. Et elle a été planquée depuis. Dans le bouquin, Robb la réclame avant qu’il ne lui arrive la chose que vous savez. Mais pas moyen, les Lannister ne la rendront point.

Alors, c’est vrai que c’est sympa, cette histoire d’épée. Mais du coup, vu le titre, vu l’intro, vu la première scène après le générique… ah ben j’attendais la suite, moi. C’est bizarre de commencer là-dessus et de ne pas y revenir de tout l’épisode ! Sans spoiler pour les non-lecteurs, beeeeeen… je sais pas, on va pas les baptiser, par exemple, ces jolies épées ?? On va donc y revenir comme un cheveu sur la soupe dans deux ou trois épisodes ? Non, ça craint, je ne suis pas contente !

Bon, par chance, on nous a tondu et rasé le Régicide, ce qui fait ressortir sa mâchoire héroïque, on lui a renfilé sa belle armure dorée et son beau manteau blanc, ça ne fait pas tout à fait oublier le moignon, mais bon, tout de suite il a l’air plus civilisé. (Et tout à fait buvable, en ce qui me concerne, hihihi, hahaha, Régicide… vous connaissez ma chanson.)

Limite il ferait presque illusion.
Si seulement on ne lui rappelait pas à tout bout de champ qu’il n’est qu’un infirme, qu’il a perdu sa main d’épée, qu’il n’est plus bon à rien, que non merci, on ne veut plus de lui au plumard et qu’à vrai dire, on ne lui fait plus trop confiance pour protéger sa Majesté, donc s’il pouvait gentiment se casser à Castral Roc sans moufter et gérer la baraque bien loin du regard de tout ce petit monde comme on le lui demande depuis à peu près toujours, ce serait bien gentil de sa part.

Mais Ser Jaime fait un peu sa mauvaise tête. Ah, qu’est-ce qu’on rigolait mieux avec Brienne à battre la campagne dans la saison 3, hein ??

Jaime : My bloody honour is beyond repair. But my answer’s still no. I don’t want Casterly Rock, I don’t want a wife, I don’t want children. (« De toute façon j’en ai déjà trois donc bon. »)
Tywin : What do you want ?

A ton avis, vieux sacripant ? Ah ah, comme s’il ne le savait pas, le bougre !

Jaime : I want Cersei. Supper would be nice.

Best. Answer. EVER.

Et je peux vous dire que dans le bouquin, il en refuse bien plus encore, étant donné que cette conversation intervient après une certaine péripétie que je n’évoquerai point dans cette review sous peine de me faire lyncher.
Je vais tout de même envisager l’installation d’une balise spoiler, ce serait bien utile.
Bref, dans le bouquin, ça fait déjà un moment qu’on se traîne des chapitres de son point de vue et c’est bien intéressant. Comme ici, la conversation se termine magnifiquement par un « Et j’en veux pas, de ton roc » du plus bel effet.

Seulement voilà. Dans la série, notre Régicide est bien beau et tout, et puis on lui colle une bien jolie main de rechange tout en or…

Mais il est un peu long à la détente. (C’est pas sa faute, c’est la faute à la péripétie qui ne s’est pas encore produite.)
Et surtout, hélas, trois fois hélas, il est toujours follement épris de sa connasse de sœur.

Connasse de sœur qui clairement n’en veut plus, parce que comprenez-vous… euh… non en fait on comprend pas bien. C’est toute la beauté de cette Cersei de la série qui a visiblement un pet de travers mais sans qu’on arrive réellement à savoir quoi, exactement.

Là, elle nous conte que Ser Jaime est resté un peu trop longtemps absent, qu’il a mis un tout petit peu trop de temps pour sortir des geôles des Stark et venir la sauver, qu’il a un petit peu trop traîné en chemin et puis en plus, c’est pas pour dire, mais revenir avec une main en moins, non mais pour qui se prend-il, voilà qui est un peu fort !

Bref, elle est fâchée mais elle peut pas trop dire pourquoi.
Hmmmmm… peut-être parce que Jaime n’est pas encore censé être rentré de sa petite promenade de santé ? Je dis ça, je ne dis rien.

Enfin, il y a de l’eau dans le gaz, quoi. Et puis ce qu’il y a de bien, c’est que tout le monde la déteste, la mère Cersei : son petit frère, son père, son gamin, les Tyrell et compagnie… il lui reste un gus qui se flanquerait dans le feu pour elle… et non, dégage le manchot. Ah, quelle grosse maligne, hein ??
En attendant, elle se fait d’autres potes.

Bref, tout ça pour dire qu’en plus d’être amputé de sa main et de sa sœur, il faudrait aussi que Ser Jaime brise le serment qu’il a prêté pour intégrer la Garde Royale. Ce qui ne se fait pas.
Comme quoi, il suffit d’une fraction de seconde, d’une lame qui tombe sur un poignet qui traîne par là et bim, votre vie bascule à jamais.
Je pense que désormais, Ser Jaime va avoir besoin de revoir ses priorités. Ne lui en déplaise.

Pareil, la petite scène avec Joffrey… bien agréable !

J’ai bien aimé l’allusion à Ser Arthur Dayne, l’Épée du Matin. Awww…

Un jour, je vous parlerai de Ser Arthur Dayne, des Météores, qui connut bien notre ami Régicide, et aussi notre ami Ned Stark. (Mais pas aujourd’hui parce que franchement, cette review s’annonce déjà longue comme un jour sans pain.)

Ah ça, c’est sûr qu’à côté de celle de l’Épée du Matin, les prouesses de Ser Jaime ne pèsent pas bien lourd.

Mais attendez, il n’est pas encore cané, le Régicide, et puis il lui reste une main, des prouesses il peut encore en accomplir des tas !

Joffrey : Is there ? For a fourty year-old knight with one hand ? How can you protect me with that ?

« The king is never safe », mon cher.

Bref, le Régicide se fait agonir par tout le monde.
Heureusement qu’il peut encore aller tchatcher avec sa nouvelle BFF. J’adore la conversation qui ne sert à rien !

Ça donne à peu près ceci…

Brienne : C’est Sansa, là.
Jaime : Ah oui, c’est ma nouvelle belle-sœur, dis donc.
Brienne : Et t’avais pas juré un truc, une fois ?
Jaime : Ah non, je vois pas…
Brienne : Genre de mettre les petites Stark en sécurité ?

Et là, le Régicide, il est bien ennuyé.

Jaime : Ouais, mais nan. D’abord je suis fatigué, et puis la deuxième petite Stark est sûrement morte, même si je suis pas allé vérifier. Bref, c’est pas commode, cette promesse.

Quelle. Merde.
Je suis écœurée. Et ce qu’il y a de bien, c’est que je ne peux même pas dire pourquoi parce que ce serait par trop spoiler. Non mais franchement, s’ils décident de changer des trucs par rapport aux bouquins, ils ne pourraient pas essayer de le faire CORRECTEMENT ??
Bref. Heureusement que le chevalier nous sort une réplique un peu drôle pour noyer la poiscaille, parce que non, décidément, ce retour précipité à Port-Réal n’est pas du meilleur effet ! Par pudeur, je n’en dirai point plus.

Jaime : Are you sure we’re not related ? (« Non parce que j’ai envie de toi, là. ») Ever since I’ve returned, every Lannister I’ve seen has been a miserable pain in my arse. You’ve got the hair for it… if not the looks.

Et puis d’abord, t’es moche, et toc !
Heureusement, il y a des gens qui trouvent Brienne formidable.

Brienne en est d’ailleurs la première étonnée.

J’imagine qu’elle s’attendait à ce qu’on lui demande quel temps il fait, là-haut. Limite à ce qu’on ricane. Mais non. On la trouve formidable et tout à fait à part.
Ah, ces Tyrell… ils ne font jamais rien comme les autres !
En attendant, ils ont du goût, on ne peut point le nier. Des gens adorables !

Bon, pour en revenir aux Lannister, ce qu’il y a de bien, c’est que tous les lionceaux nagent dans le caca. Même celui qu’on aime bien.
Comme on ne sait plus trop quoi faire de lui, eh bien il fait hôtesse d’accueil sur le bord de la grand-route, à attendre que les Dorniens, dont l’arrivée est imminente, débarquent enfin.

Comme le dit Ser Bron : vu que les Martell sont légèrement en froid avec les gens de Castral Roc, s’il leur prend l’envie de faire couler un peu de sang Lannister, autant que ce soit celui de Tyrion, pas vrai ?

Mais au fait, vous vous souvenez pourquoi les Martell ne sont pas très copains avec nos amis du Roc ? Voyons, voyons. Je vous avais déjà tout raconté en détails. Allez, un petit copié-collé de ma review de l’épisode 2×03, celui où nous envoyâmes avec moult larmes la jeune Myrcella Baratheon, fille de Cersei et de Jaime feu Robert à Lancehélion, dans la famille Martell, maison régnante de Dorne, pour l’y marier un de ces jours.
Je me cite moi-même, c’est la classe.

Et là, jeune lecteur non-initié, tu te dis : mais c’est quoi ça Dorne ? Eh bien laisse-moi t’éclairer. Dorne, c’est tout au sud des Sept Couronnes, au bord de la mer. Cette principauté caillouteuse qui bénéficie d’un large ensoleillement est placée sous la protection de la maison Martell, de Lancehélion (Sunspear, pour une fois, c’est presque plus joli en français).
Mais, m’objecteras-tu, pourquoi n’entendons-nous jamais parler de Dorne ou des Martell ? Eh bien parce que ça prend du temps de regarder les noix de coco pousser, mon jeune ami !
Plus sérieusement, forts de ce que nous savons pour l’instant sur la géopolitique westerosienne, nous pouvons nous dire qu’a priori, il y a de fortes chances pour que les Martell aient encore en travers de la gorge le massacre d’Elia, l’épouse de Rhaegar Targaryen, fils, souvenez-vous, du roi Aerys le Fol (tué par le Régicide, mais oui, ça y est, vous vous y retrouvez), et frère de Daenerys et Viserys, ainsi que de ses enfants. Car je vous le rappelle, tout ce petit monde a été passé par les armes lors de la rébellion de Robert, et les gamins d’Elia Martell et Rhaegar Targaryen, tombés aux mains des hommes de Tywin Lannister dont notre fameuse Montagne, ont subi l’horrible sort que vous savez, inutile que je revienne sur ces charmants détails, j’en fais encore des cauchemars.
Enfin de toute façon, même avant ça, ça n’allait plus très, très fort entre Port-Réal et les Dorniens dans la mesure où Rhaegar avait été un petit peu « léger » envers la pauvre Elia lors du tournoi d’Harrenhal. C’est-à-dire qu’on se demande si ce n’est pas à partir de là qu’il aurait fauté avec Lyanna Stark, en tout cas, il afficha son inclination de façon un peu trop ostensible en la couronnant reine d’amour et de beauté, et ça se finit dramatiquement par un enlèvement peut-être bien un peu consentant.
Bref, pas de nouvelles, bonnes nouvelles ? Mmmmh, pas certain ! C’est sûr que c’est intéressant d’aller vendre aux Martell une fiancée histoire de se réconcilier un petit peu, d’autant que ça commence tout doucement à chauffer et qu’un peu de soutien serait le bienvenu, m’enfin c’est vrai qu’à la base, c’est couillu, comme décision !

Voilà, voilà. Ah et puis une fois, aussi, j’ai écrit ça aussi. A l’époque, c’était spoiler. Voilà, ça ne l’est plus.

Il se trouve qu’Elia Martell était la frangine d’Oberyn Martell dit la Vipère Rouge.
Il se trouve également que nous n’avons pas entendu parler de ces gens depuis trois saisons. Ils vivent vaguement au sud du continent, regardent les noix de coco tomber sur la plage et s’envoient des cocktails de fruits dans leur petit coin pendant que les autres se mettent sur la tronche, probablement en rigolant bien fort.
Il se trouve que nous leur avons envoyé Myrcella Baratheon histoire de les calmer au cas où d’un seul coup, ils renonceraient aux barbec’ sur la plage pour venir râler sur la mort d’Elia et des loupiots. (Vous me direz que visiblement ils ne sont pas bien pressés, mais bref.)

Ça tombe bien que je me cite moi-même parce que voyez-vous, deux saisons plus tard, c’est là que les Athéniens s’atteignirent et que toute l’histoire revient sur le tapis ! Voilà pourquoi, mes mignons, il faut TOUJOURS bien écouter ce qui se passe dans cette série. (Ou lire les bouquins quinze fois.)

Et vous allez voir comme ils ont la classe, les Dorniens.

Déjà, ils arrivent sans tambour ni trompette, en tirant une tronche de trois pieds de long, et ils snobent grave Tyrion, très vexé qu’on ne veuille même pas lui tirer une petite pinte de sang.
Ben flûte, alors, lui qui s’attendait au pire, v’là qu’on lui fait le coup de l’indifférence.
Pire encore, le prince Doran, le grand chef de la famille Martell, n’est pas là parce que bon, il a un peu mal aux pattes. Du coup, il a envoyé son petit frère, le prince Oberyn, qui fera tout à fait l’affaire.

Et là, c’est le coup de grâce pour le pauvre Tyrion qui manque d’en avaler sa langue.
On se doute, à sa tronche décomposée, que ça doit pas être de la tarte, le prince Oberyn Martell !

Et blague à part, on est super contents que le prince Oberyn assiste au mariage de sa Majesté, oh oui, alors !
Bon, mais par contre, entre nous, le prince Oberyn est déjà dans la place. Mais où se cache-t-il donc ??

Tyrion : You’re famous for fucking half of Westeros and just arrived at the capital after two weeks of bad road. Where would you go ?
Bron : I’d totally go to sleep, but… I’m getting old ! (Ah, Ser Bron, heureusement qu’il est là pour nous faire un peu rigoler.)

Ce qui nous fournit évidemment le prétexte idéal pour aller faire un tour dans un des bordels de Littlefinger et avoir notre dose de gonzesses à oilpé et de girl-on-girl action. Mince, ça fait déjà neuf minutes que cet épisode a commencé, c’est qu’on a failli attendre, tout de même !

Bref, le prince Oberyn fait son marché, quoi.

Avec Madame. Enfin. Disons qu’ils ne sont pas tout à fait mariés parce que Madame est une bâtarde. Oh, une bâtarde de sang noble, attention. Mais bâtarde quand même.
Et comme le prince Oberyn est quand même bien accro à sa bâtarde, qui se nomme donc Ellaria Sand (c’te clâsse), eh bien le voilà toujours furieusement célibataire ! Comme qui dirait que s’il avait un compte Facebook, ce serait « compliqué ». C’est-à-dire que ça fait douze ans qu’ils vivent ensemble, tout de même. Et qu’ils ont, si je ne m’abuse… une, deux, trois… quatre filles ensemble. Mais oui, je vous assure !

Enfin bon, en tout cas c’est une affaire qui roule, visiblement, ils s’amusent bien ensemble, tout va bien, quoi.

Alors… c’est vrai que je ne voyais pas notre Vipère Rouge comme ça, perso. Je m’attendais à un gaillard bien plus grand et costaud. Mais écoutez, je trouve cette version-là juste flippante et coquinoute comme il faut, donc dans ma grande mansuétude, j’accepte qu’on le garde.

Et je kiffe Ellaria de tout mon cœur. Qu’en plus, ce soit Indira Varma qui l’incarne… ah, les bons souvenirs que voilà ! Est-ce qu’on ne dirait pas qu’on nous a ramené Niobe, de Rome, de l’outre-tombe ?

(Et excusez-moi de demander, mais… vous êtes certains qu’elle a pris dix ans dans la tronche comme nous, parce que je ne suis pas persuadée !)

Non mais s’ils ne sont pas mignons, tout de même. Ah, ce serait bien si je les trouvais abjects, mais non. Trop mignons.

Voilà, notre Vipère s’énerve un peu après les Lannister, toujours à cause de cette foutue chanson dont on nous rebat les zoreilles depuis la saison dernière.

Contrairement à ce qu’on pourrait penser, non, les reptiles n’ont point le sang froid. Foi de Serpentarde.

Voilà. Donc enchantés.

Bref, pour en revenir à notre histoire de noix de coco, voici donc la fameuse conversation des Athéniens. Qui s’atteignirent.

Oberyn : The last time I was in the capital was many years ago. Another wedding. My sister Elia and Rhaegar Targaryen, the last dragon. My sister loved him. She bore his children. Swaddled them, rocked them, nursed them at her own breast. She wouldn’t let the wet nurse touch him… And beautiful, nobleful Rhaegar Targaryen left her for another woman. (Lyanna Stark, donc.) That started the war and the war ended right here, when your father’s army took this city. They butchered those children, my nephew and niece. Carved them up and wrapped them in Lannister cloaks. And my sister, you know what they did to her ? I’m asking you a question.

Tyrion : I’ve heard rumours.
Oberyn : So have I. The one I keep hearing is that Gregor Clegane, the Mountain, raped Elia and split her in half with his great sword. (Voilà qui est propre, tiens.)
Tyrion : I wasn’t there.
Oberyn : If the Moutain killed my sister, your father gave the order. Tell your father I’m here. And tell him the Lannisters aren’t the only ones who pay their debts. (BAM !)

Vous savez quoi ? Voilà exactement pourquoi J’ADORE les Martell ! Non mais oh. C’est sûr qu’il eût été plus pratique qu’ils s’alliassent tout de suite aux Stark pour bouter les Lannister, mais écoutez, les noix de coco, ça n’attend pas. Et puis bon, les Stark ayant contribué à la rébellion de Robert et affublé la frangine d’une belle paire de cornes, faut pas déconner non plus.
Du coup, c’est bien pratique. Juste au moment où les Stark se retrouvent réduits à la portion congrue et qu’on n’en attend plus grand-chose, voilà donc de nouveaux fouteurs de merde qui ont une liste de doléances longues comme ça. Et ils sont dans les murs, là, à Port-Réal ! Papou Lannister, gare à ton cul !

Malheureusement pour notre pauvre Lutin, les ennuis ne s’arrêtent pas là. Il lui faut également jongler avec une maîtresse fort encombrante et une jeune épouse non seulement un poil récalcitrante, mais également très déprimée. Et malgré tous ses efforts pour, et d’une essayer d’établir un semblant de communication avec Sansa, et de deux lui remonter un peu le moral, bah on va dire qu’entre le mariage forcé et l’assassinat de la mère et du frère (avec tous les détails qui vont bien et dont nous n’allons pas reparler, merci), Sansa ne va pas bien fort et le pauvre Tyrion fait grave chou blanc.

Il n’empêche que moi, je les adore. Le benjamin Lannister et l’héritière du Nord… ah ben excusez-moi, mais si on leur en donnait la chance et le temps, au hasard de quelques malencontreux accidents de chasse servis par des sangliers aussi farceurs que celui qui a buté Robert, ces deux-là pourraient régner sur Westeros et y faire beaucoup de bien !

Hélas, ça paraît mal engagé…

Je crois que l’encombrante maîtresse ne serait pas trop d’accord non plus.
Une chose est sûre : Sansa qui boude les gâteaux au citron… ah oui, là, je vous le confirme, ça ne va pas bien du tout !

Qu’elle joue bien, cette petite Sophie Turner, tout de même. Pauvre gosse, ça fait quatre ans qu’elle ne fait que chialer à la télé.
Bon, mais exceptionnellement, aujourd’hui, un fou va réussir à arracher un demi-sourire à Sansa.

Ser Dontos Hollard. Mais si. Je sais, ça remonte aux calendes grecques. Mais souvenez-vous, c’était pour l’anniversaire de Jojo-le-pas-beau. Là, épisode 2×01.

Bref, ce brave homme avait bien failli être rayé de la carte, et ma Sansa, alors fiancée royale, était courageusement intervenue pour qu’il soit épargné.
Eh bien mille ans plus tard, voilà que Ser Dontos sort de son coma éthylique pour venir remercier la donzelle. Dites donc, c’est pas un rapide, hein ! Il ne viendrait pas un peu de Dorne, lui aussi ??

Et pour ce faire, il lui offre un fort intéressant collier, ultime vestige familial d’une maison jadis prospère.

Dontos : I don’t have anything else left. That’s all. Take it. Wear it. Let my name have one more moment in the sun before it disappears from the world.

Comme c’est triste, joliment tourné, et que cette histoire de maison disparue doit lui évoquer des choses, forcément, Sansa la portera avec fierté, cette précieuse relique.

Certes, certes.

Bon sinon, puisqu’on en est à parler de nos héritières…

Voilà la mère des dragons en plein en train de finir d’élever ses niards.

Pareil, ça ne s’annonce pas sous les meilleurs auspices. Il faut dire qu’ils ont drôlement grandi, les bébés, et qu’ils commencent à avoir un appétit d’ogre.
Et puis c’est qu’ils deviennent insolents, aussi, avec l’âge. Genre ils répondent à leur reum comme des malpolis.

Surtout ce galopin de Drogon qui est décidément de la mauvaise graine et qui devient bien flippant.
C’est là que le Casse-Croûte, toujours fidèle au poste et le regard transi (ça fait quatre saisons qu’il se la met sur l’oreille, il faut le comprendre), vient nous déclamer une de ses répliques cultes.

Jorah : They’re dragons, Khaleesi… they can never be tamed. Not even by their mother.

Ah ben ça, l’âge ingrat, c’est la merde chez tout le monde, ma bonne dame !
Et cerise sur le gâteau, les fidèles lieutenants de la miss du Typhon sont aux abonnés absents.
Ça donne à peu près ça.

Daenerys : Bon, ils sont où mes deux autres loufiats, là ? L’asticot et çui qu’est plus bonnard que la saison dernière ?
Barristan : Ben, ils font mumuse, Votre Grâce.
Daenerys : Woh putain ça va chier. *remonte toute son armée d’un pas décidé du haut de son mètre douze*

J’adore la tronche de Ser Barristan qui a l’air de trop se marrer dans sa barbe en voyant cette petite princesse de rien du tout qui claque rageusement des talons  pour aller calmer les deux machines de guerre TOUDSUITE.
Non mais oh.

Et c’est là que j’ai buggé.
Hein ??? C’est qui le barbu échevelé, là ? Ah mais… Daario Naharis ? M’enfin il n’avait pas du tout la même tronche (ni le même caractère, d’ailleurs) la saison passée ! A priori, il s’agit du recast le plus OBVIOUS de toute l’histoire de la télévision, soap opéras américains compris !

La nouvelle version me plaît mieux. Il me fait penser à Ser, enfin, Sir Gauvain le bien peigné. En moins chouxe, naturellement.

En tout cas, la Khaleesi y gagne carrément au change. L’autre de la saison dernière était affreux !
Et sinon, l’asticot qui en pince pour Missandei… WHAT ? Ah oui, j’oubliais… il faut meubler, bien sûr. Non parce que si Daenerys est déjà à Meereen, laissez-moi vous dire qu’on n’a pas fini de se faire chier et que ça va ramer pour coller de la péripétie dans son intrigue. J’en baille déjà d’ennui ! Déjà que ça fait deux saisons que je baille…
Et le coup des fleurs, doux Jésus. Va-t-on se taper ça pendant toute la saison ?? (Oui.)

C’est sûr, les quêtes spirituelles, c’est pas hyper sexy, à l’écran. Surtout quand on sucre tout le côté mystique.
Heureusement que visuellement, il reste quelques scènes coup de poing.

Ça, par exemple, ça rend horriblement bien !

Sympa, les panneaux indicateurs. Tout à fait civilisé, simple et élégant. Vivement qu’on arrive. C’est encore loin, Grand Schtroumph ?

Sans transition, direction le grand Chnord.

C’est là que c’est un peu couillon de ne pas avoir fait toutes les reviews, mais bon.
Donc pour rappel, nous avons quitté l’ami Jon Snow avec le cuir percé des flèches, non de Cupidon (quoique), mais de sa bonne amie Ygritte.
Entre nous, si elle avait voulu le zigouiller, elle l’aurait fait, et il ne lui aurait pas fallu trois flèches pour cela.

Chose qui n’a échappé à personne, encore moins à Tormund Fléau-d’Ogres. Je suis désolée mais c’est son petit nom.
On l’appelle aussi Époux-d’Ours, mais je préfère ne pas m’étendre sur le sujet. Sachez tout de même qu’il y a des oursons bizarres qui se promènent au-delà du Mur grâce à ses bons soins, dit-on.

…

C’est bon, vous êtes remis de cette info tout à fait dispensable ? De rien, je vous en prie. J’y peux rien si je retiens que les trucs de merde, moi.
Reprenons, donc.

Chouette perso, quand même, cette petite Ygritte. Et vraiment, vraiment bien castée. Voilà une poulette qui gagne vraiment en épaisseur, par rapport aux bouquins. Et je trouve que Rose Leslie y contribue grandement. Quel dommage qu’elle se soit amourachée de ce godelureau de Jon Snow. A ce détail près, elle eût été parfaite ! Attention, je les adore, hein ? Mais franchement… un fuyard de première, ce garçon. Et mes vœux, et mes frères, et machin, et truc. Ouais, c’est bon, allez, rentre chez toi, va. (Et puis personne l’a forcé, hein, dans la grotte, là ?)

Enfin, maintenant que le petit corbac est rentré chez lui, c’est l’occasion de nous présenter une nouvelle tribu du peuple libre, les Thenns, venus se rallier à Mance dans le but de prendre Châteaunoir en tenaille avec le chef Chaudard. (Pardon.)

Là, histoire de nous rendre les Thenns encore plus agréables, on en fait des cannibales. Était-ce bien nécessaire ?

Pas forcément !

Et Châteaunoir, dans tout ça ?
Ben écoutez, moi je suis ravie de savoir que Samwell a rejoint le Mur sain et sauf, en dépit des mauvaises rencontres. Où est sa pote, où est le gosse ? On n’en sait rien. Ah, les ellipses, des fois, c’est un peu n’importe quoi.
Ce qu’il y a de bien, c’est que du coup, les deux copains se retrouvent, et l’on apprend que Jon Snow a découvert le triste sort qu’ont connu son frère et Catelyn.

Jon Snow : Last time I saw him, he was in the courtyard of Winterfell. He said : « Next time I see you, you’ll be all in black. » I was jealous of Robb my whole life. The way my father looked at him, I wanted that. He was better than me at everything. (Except at living, I guess !) Fighting, hunting, riding, and girls. Gods, the girls loved him. I wanted to hate him, but I never could.
Samwell : Sometimes I want to hate you. Well, you’re better than me at everything. Except reading.

Là-dessus, notre gentil bâtard est convoqué devant les huiles. Ca faisait deux saisons qu’on n’en entendait plus parler, eh bien sachez que le charmant Ser Janos Slynt est bien arrivé au Mur !

Ah, c’est qu’on commençait à se faire du souci !
Mais si, il était à Port-Réal, avant, c’était le commandant du Guet. Je me re-cite, j’y prends goût :

Pour féliciter Lord Janos d’être un bon enfant de salaud qui bute des bébés sur ordre de la petite abomination couronnée, la Main lui offre un chouette voyage, un aller simple pour Fort-Levant suivi d’une grande randonnée jusqu’à Châteaunoir. En clair, ce bon Janos Slynt va rejoindre la Garde de Nuit, hi hi hi, vivement ! C’est con, il venait juste de se faire élever Sire d’Harrenhal, dites donc.

Donc entre lui et Ser Alliser Thorne qui n’a jamais pu blairer Jon, encore heureux que Mestre Aemon est là, parce que sinon, on nous l’aurait raccourci depuis longtemps, le Snow !

Mestre Aemon : If we beheaded every ranger who lay with a girl, the war would be manned by headless men.

Après, il cause, il cause, le mignon. Perso, je n’ai quasiment rien écouté, j’étais trop occupée à regarder ses lèvres bouger.

Gnnnn. Cause encore, mon mignon, cause encore.

Et sinon, qu’il est drôle, ce Mestre Aemon.

Ser Alliser : You always know when a man is telling a lie. How did you acquire this magical power ?
Mestre Aemon : I grew up in King’s Landing.

SLOW. CLAP.

Bon… alors, au final, elle est où cette deuxième épée, hein ? Oui, parce que vous vous doutez bien que les deux épées, ce ne sont pas celles nées de Glace. Disons pas seulement. Non. La deuxième appartient elle aussi à un membre du clan Stark.

Et point des moindres.
Vous vous souvenez de la litanie d’Arya ? « King Joffrey, Queen Cersei, Ilyn Payne, The Mountain, Polliver… »
Eh bien là, enfin, l’Arya de la série a l’occasion de dégommer de ses mains un des types de cette liste. Pullover Polliver, qui avait tué le pauvre Lommy-Mains-Vertes. Avec ces mots.

Arya : Something wrong with your leg, boy ? Can you walk ? Have I got to carry you ? Fine little blade. Maybe I’ll pick my teeth with it.

J’adore cet instant ou Polliver se souvient. Oh, il ne se souviendra pas longtemps.

Brrrr… L’horrible satisfaction qui se lit sur le visage de cette gamine a de quoi vous geler les sangs !
La petite Lady Stark repart ainsi avec Aiguille, son épée à elle. Et elle a même le droit d’avoir un poney.

Ça marche pas mal, cette association Chien/Loup !

Donc non… les Stark n’ont pas été éradiqués. Et si l’immense épée de Ned n’existe plus, il reste une toute petite épée, dans la nature. Aussi fine qu’une aiguille, discrète et inconnue, entre les mains de sa propriétaire légitime, elle n’en est pas moins capable de faire de gros dégâts.
Encore un nom de moins sur la liste d’Arya.

A qui le tour ? 😉