[GAME OF THRONES] 205 : The ghost of Harrenhal

Allez, ne perdons pas de temps, je vous prie, la fin du dernier épisode nous a laissé suffisamment frustrés. Débarrassons-nous donc prestement de ce que chaque lecteur attend en ricanant sous-cape depuis qu’on nous a présenté le plus jeune des frères Baratheon : son exécution.

J’imagine le choc des profanes. Et je ne vous dis même pas comme ça a été dur de ne pas sous-entendre quoi que ce soit sur sa mort depuis un an et des brouettes. J’ai dû me lire et me relire, et éditer un paquet de commentaires. Limite j’avais hâte de voir ça, cruelle que je suis !

Ce Renly qu’on s’échine à nous rendre aimable depuis une saison ? Qu’on verrait plutôt bien sur le Trône de Fer ? Pif. Crevé en moins d’une seconde par le bébé à sa manman, un spectre en quelque sorte… l’ombre née de Mélisandre et de ses galipettes avec Stannis. Franchement, c’est pas hyper glorieux, comme mort, mon petit Renly.

Eh oui. La nuit est sombre et pleine de terreurs. Malheureusement, tout va un petit peu trop vite pour qu’on apprécie réellement ce qui se passe. (Si tant est qu’on puisse apprécier la mort d’un brave gars tel que Renly, bien sûr. Sauf qu’on est tous un peu des sadiques, sinon on ne serait pas devant cette série.)
Ainsi, notre faon de service est expédié à une vitesse hallucinante, nous rappelant par là que GRRM est un joli gredin et que le couperet peut tomber à tout moment et sur n’importe quelle tête. Comme nous le rappellera d’ailleurs Arya à Harrenhal.
Et là, tout comme dans le livre, c’est la panique. La pauvre Brienne nous pousse un brame éploré ce qui au passage en dit long sur la nature de ses sentiments envers le jeune aspirant au Trône de Fer. Pauvre Brienne. Lui au moins, il a eu le bon goût de ne pas trop se moquer d’elle.

Bref, nonononon, Brienne ne le quittera pas. Sauf que déjà tout le monde a envie de l’accuser de meurtre. Et Catelyn, qui voit là le semblant d’alliance conclue avec Renly s’envoler en fumée, se dit que c’est bien la mierda et qu’il serait de bon goût que Brienne et elle prissent la poudre d’escampette vu qu’elle a moyennement envie de se faire accuser d’assassinat de cervidé.

Voilà donc un tournant capital dans notre histoire. Brienne de Tarth, en bonne chevalière, prête allégeance à Catelyn Stark. J’en suis MA-LA-DE !

Brienne : I do not know your son my lady. But I could serve you if you would have me.

Ah, ma pauvre Brienne. Ma pauvre, pauvre Brienne. Que d’aventures funestes et grandioses t’attendent !

Bon, mais du côté du camp de Renly, bonjour la débandade. C’est le chaos le plus total. Il faut dire que le seul qui aurait peut-être pu mettre un peu d’ordre là-dedans, le chef de la garde royale de Renly, est en grand deuil et veille la dépouille de son amoureux avec le menton qui tremble et la bouclette en berne.

Pauv’ bibiche. Il est probablement plus veuve que sa frangine. Mais quand même, ça m’a déçue que Fleufleur n’entre pas dans la rage épique décrite plus tard par le roman et ne tue pas deux de ses potes, acte qui le hantera longtemps. C’était assez intéressant, comme truc, trouvé-je.
En tout cas, cash, Boucles d’Or accuse Stannis, ce qui peut paraître assez saugrenu vu que tout semble dénoncer Catelyn et Brienne. D’ailleurs, dans le livre, Loras pense que c’est Brienne qui a tué Renly. M’enfin c’est sûr que ça va plus vite pour l’intrigue et que ça explique bien plus facilement le ralliement de Hautjardin aux Lannister alors que tous les autres glandus qui soutenaient Bambi décident de courir chez Stannis qui leur tend cash ses bottes à lécher.
Ca et la petite scène qui se déroule entre Marjorie et Littlefinger, toujours là quand il est question de brosser les gens dans le sens du poil, lui. Le voilà qui donne du Votre Grâce à Marjo qui n’est plus bien grand-chose maintenant qu’elle est veuve, si ce n’est une riche et influente héritière.
Vous me direz que c’est déjà pas mal et qu’il vaut mieux pour Cersei que les jardiniers se rallient au Donjon Rouge, parce qu’en rejoignant Stannis, sachant que Papou Lannister est déjà en train de galérer pour botter le cul de Robb Stark, ça risque de devenir un poil compliqué pour Port-Réal.

Margaery : Calling yourself a king doesn’t make you one, and if Renly wasn’t a king, I wasn’t a queen.
Littlefinger : Do you want to be a queen ?
Margaery : No. I want to be THE queen.

Non mais je vous jure, celle-là ! Elle est quand même formidable, non ?
Je la trouve géniale ! Dans son regard, là, devant le cadavre de son mari même pas refroidi, tout semble dire : « Eh dis donc, mon petit Littlefinger, puisque t’es là, tu ne voudrais pas servir à quelque chose et me sortir un roi un peu plus potable de ta manche brodée, au lieu de rester planté comme un santon ? »
Ca tombe bien, Littlefinger va lui faire une proposition qu’elle pourra pas refuser.

Ah, jamais elle ne perd le nord, la belle jardinière ! Et vous verrez en saison 3 qu’elle a de qui tenir, cette satanée bougresse.

Du côté de l’unique survivant des trois frères Baratheon, pas question de mollir, on prépare l’offensive sur Port-Réal, rien que ça. Il faut dire, donc, que tous les Seigneurs de l’Orage alliés de Renly sont venus ventre-à-terre se jeter aux genoux de Stannis. Après tout, soyons logiques : autant rester dans la famille. En plus, l’ost de Peyredragon est tout à côté, y a même pas trop de chemin à faire ni rien, c’est bien pratique !

Bref, comme je vous le disais, cet épisode situé en plein coeur de saison fait vraiment office de pivot, et j’aime bien le fait que ce soit la mort de Renly qui déclenche toutes ces actions. Dans le bouquin, c’est vrai qu’on ne la voit pas venir, mais comme je le soulevais dans une précédente review, Renly paraît toujours bien loin, on ne le connaît que peu, l’impact de son trépas est évidemment fort, mais là, on le met au premier plan et en découle toute une série d’événements capitaux pour Westeros.
Et donc, voilà notre Stannis prêt à aller prendre la capitale, avec sa Mélisandre en figure de proue. Ce que Davos trouve un petit peu abusé. Et il ne se prive pas pour le faire savoir à sa sévère Majesté.

Davos : You won those banermen from Renly. Don’t lose them to her.

En effet, les réserves de Davos sont énormes, il met en question le pouvoir de Melisandre sur Stannis, est contre son implication ; et pourtant, toujours il suit Stannis, peu importe ses croyances, peu importe ses réserves. Mais ça ne l’empêche pas de dire ce qu’il pense. En ça, c’est un bras droit d’une qualité exceptionnelle. Et digne d’être entendu par Stannis. Mais toujours sous certaines conditions.

Stannis : We’ll set out to King’s Landing without Lady Melisandre. And you’ll lead the fleet to Blackwater Bay.

Ce qui équivaut à l’envoyer tout droit au casse-pipe.

Stannis : Hard truths cut both ways, Ser Davos.

S’il sacrifie Mélisandre d’un côté, il doit autant sacrifier Davos de l’autre. Il n’y a pas de demi-mesure, chez Stannis Baratheon. Même si ça le fait bien chier.

Et là, en bonne lectrice, malgré les fortes digressions (je comprends toutefois qu’on concentre l’intrigue autour de Davos et Stannis), je n’ignore pas qu’on est en train de mettre en place une certaine bataille. Et ce qu’il y a de bien, c’est qu’on la prépare de part et d’autre des forces en présence. Car pendant que Stannis met en place ses avants, il s’avère que Cersei, à Port-Réal, assure ses arrières. Qu’elle a m’a-t-on dit fort séduisants.

Bon, je ne vous cache pas que j’ai été un peu perturbée par le fait que ce soit Cersei qui commande le Feu Grégeois. What ???

C’est donc le cousin qui révèle la petite entourloupe à Tyrion. Arf. Quelle carpette, ce Lancel Lannister ! Il ferait mieux de se reconvertir tout de suite dans la maroquinerie de luxe, tiens.
Alors, le Feu Grégeois, le Wildfire comme ils appellent ça ici. Mais cékoidon ? Eh bien c’est tout simple, imaginez-vous que ce soit l’arme nucléaire, ni plus ni moins. Bref, un truc hyper cracra qui bouffe et crame tout sur son passage.

Et c’est cela que Cersei a fait produire en quantités astronomiques. De quoi brûler Port-Réal jusqu’aux fondations.

Tyrion : You won’t be making wildfire for my sister any longer. You’ll be making it for me.

Et voilà. Une à une, les pièces de l’échiquier se mettent en place.
Bon mais si on entrevoit qu’il va y avoir de l’action dans le sud, le Nord n’est pas en reste. Une petite visite aux îles de Fer, d’abord, où Theon a toujours autant l’air d’un guignol, malgré ses efforts pour avoir l’air un peu respectable.

Mais il pourrait bien enfin toucher à la gloire en envoyant quelques dizaines de bonshommes envahir Quart-Torrhen, comme le suggère son nouveau meilleur ami Dagmer Gueule-en-Deux, histoire de faire diversion.

Diversion, me direz-vous ? Mais diversion de quoi ? A votre avis ?
Eh bien voici la réponse. Direction Winterfell où le jeune Lord Stark rend sa justice.

Et comme il a l’air vulnérable, le petit Bran, entouré d’un vieux mestre, d’un bébé qui casse des noix avec une pierre, et d’un géant tout simplet.
D’autant qu’informé par Ser Rodrik de l’invasion de Quart-Torrhen, le voilà qui envoie la garnison de Winterfell sur place, le lieu en question étant dangereusement proche de la maison.

On entrevoit déjà le massacre.
Massacre que Bran a vu en rêve.

Bran : I dreamt that the sea came to Winterfell.

Et Catelyn qui disait justement vouloir rentrer au logis pour s’occuper de ses deux plus petits.

En parlant des petits Stark… par Saint Georges ! L’intrigue d’Arya est vraiment une des meilleures de cette saison, si ce n’est la meilleure. La voilà en première ligne pour savoir absolument tout ce qui se passe du côté de la campagne de Robb. Mais bien sûr, elle ne doit rien montrer de ce qu’elle peut ressentir. Et par chance, Arya est très douée dans ce domaine. Encore heureux, car Lord Tywin ne tarde pas à la passer à la question, flairant la fille du Nord.

Et de lui demander ce qu’on dit du Jeune Loup, par chez elle. Eh bien on dit qu’il serait impossible de le tuer.

Lord Tywin : And do you believe them ?
Arya : No, my lord. Anyone can be killed.

Nan mais comme elle soutient ce regard perçant, la gosse ! Respect le plus total pour le boulot réalisé par la petite Maisie, parce que se mesurer à Charles Dance, on sait que ce n’est pas de la tarte ! (Les jeunes acteurs de « Merlin » vous le confirmeront, petit clin d’oeil à Katie McGrath qui a priori en tremble encore.)

Et que dire de Tom Wlaschiha ? Y aurait-il pu y avoir meilleur Jaqen que cet illustre inconnu ?

Encore un auquel Arya tient superbement tête… alors que le bonhomme n’est quand même pas HYPER rassurant à la base.
J’en veux pour preuve le discours qu’il lui tient là. En substance, il lui explique qu’il lui doit trois vies suite à son sauvetage lors de l’attaque du convoi de Yoren vers le Mur.

Jaqen : Speak three names and a man will do the rest.

Et Arya ne se déballonne pas le moins du monde. Ca tombe même plutôt bien parce qu’elle a justement une dent contre un certain Titilleur.
Bon, là, j’avoue que j’ai été déçue. A la base, ce n’est pas son nom qu’Arya prononce en premier. C’est elle qui est censée tuer le Titilleur de ses petites mains de demoiselle. Une mort vraiment spectaculaire.

On retrouve toutefois Arya un peu plus tard à la forge. En train de reluquer son futur époux (ben quoi, a girl can dream, non ?) à s’en faire péter le nerf optique !

En même temps, y a de quoi. Je crois que moi aussi j’en oublierais de mâcher mon quignon.

Mais JOE DEMPSIE, quoi ! Je vous rappelle qu’il y a de ça quelques années, il ressemblait à rien ! (Et on en sait quelque chose, on l’a vu sous toutes les coutures dans « Skins » et y avait vraiment pas grand-chose à voir.)

Mes sels.

MES. SELS. Nan, oubliez, allez directement chercher le chariot de réa.

C’est à ce moment qu’on découvre un cadavre, figurez-vous. Un cadavre qui n’est autre que feu l’ami Titilleur.

En voilà un qui ne titillera plus personne !

Et Arya Stark, petite souris discrète dans cette grande forteresse noircie, dispose à présent d’une arme de choix. Une arme insoupçonnée, un fantôme, pour ainsi dire. Le fantôme de Harrenhal.

Et pendant ce temps, loin, très loin au nord du Mur, dans un décor somptueux figurant le Poing des Premiers Hommes, Jon Snow, comme beaucoup de personnages dans cet épisode, prend une décision qui va marquer un tournant dans sa vie.

Il décide de suivre le très auguste Qhorin Mimain dans sa mission pour dégommer le Roi d’Au-delà du Mur : Mance Rayder.

Mance, encore, Mance toujours. Mais qui est donc cet ancien membre de la Garde de Nuit dont on nous rebat les oreilles depuis le début de la série ? Eh bien vous le saurez… pas tout de suite.

Jon s’apprête donc à quitter le service du Vieil Ours pour s’associer au Mimain, redoutable vétéran de la Garde, craint des Sauvageons et réputé pour son talent à l’épée, malgré une main droite à laquelle il manque quasi tous les doigts. Et autrefois ami de Mance Rayder lorsque ce dernier portait encore le noir.

Bref, ça va commencer à sérieusement roxer pour Frisettes ! Samwell, de son côté, prend du galon puisqu’il va remplacer Jon auprès du Vieux. Et d’un seul coup, on a un peu l’impression que chacun est un peu plus à sa place, pas vrai ?

Bon, là où il ne se passe strictement rien ou presque, c’est à Qarth, à l’autre bout de l’univers, où tout effort de muscler un peu l’intrigue de base tombe lamentablement à plat.
Ah si, tout de même, attendez… Drogon crache du feu sur commande !

Good boy !

Et sinon, ben Daenerys porte de jolies robes.

Se fait des amis parce qu’elle a trois dragons et une bonne bouille.

Reçoit une invitation d’un étrange bonhomme se réclamant de la Maison des Non-Mourants.

Et se ramasse une demande en mariage trop romantique.

Curieusement, le Casse-Croûte – qui a fait la rencontre de Pyat Pree…

… permettant ainsi que confirmer l’existence de la magie dans ce monde, ce qui est une évidence après le coup de l’ombre mais bref… ce Casse-Croûte n’est pas super chaud à l’idée de voir Daenerys épouser XXXL. (Désolée, il a un nom pas possible, j’ai jamais été foutue de le retenir.) Pourtant qu’il se rassure, a priori, selon le bouquin, XXXL n’en a pas après le petit cul de Dany : il est gay !

Et là, d’un seul coup, cette petite idiote (qui a quand même eu un petit coup de pouce car sinon, on y serait encore) se rend compte que peut-être… c’est pas sûr… mais étant donné que Ser Jorah lui fait quasi sa déclaration, elle se dit qu’effectivement, il se pourrait quand même que son chevalier servant en pince un brin pour elle.

Ce qui est tout de même hyper gênant, quoi, nan mais trop la tehon !

Mais je vous jure, quelle débile ! Déjà faut être complètement miro pour pas pas voir qu’il est complètement fou d’elle. Ensuite, le mec, il se foutrait dans le feu pour ses beaux yeux (quoique ça servirait pas à grand-chose, mais bon, l’essentiel c’est qu’il le ferait), et elle, elle se braque. Je sais pas, au pire, elle pourrait toujours lui tapoter la main en disant « restons amis ». Pauvre Casse-Croûte. Pauvre Ser Jorah. Condamné à souffrir en silence.

Enfin, de toute façon, depuis la mort de Ned, tout le monde est condamné à être malheureux et puis c’est tout. Les minutes de bonheur se paient en années de souffrance.
Les destins basculent, dans cet épisode. Et ce qui attend tout ce petit monde n’a rien de réjouissant.