[MERLIN] 411 : The hunter’s heart

Donc bonjour.
Je vous propose qu’on se plonge direct dans le vif parce qu’il y en a, des choses, à dire de cet épisode !
A commencer qu’on comprend pourquoi Geneviève n’a M??ME PAS pris le temps d’envoyer une petite carte postale genre la semaine dernière, bien trop occupée qu’elle est à nourrir les gorets dans un nouveau patelin cloné sur Ealdor.
On remarquera que même fagotée comme une paysanne, elle trouve le moyen de nous montrer son soutif, mais bref !

Je pense que si Gwen s’exprimait à voix haute en cet instant, elle nous tiendrait à peu près ce discours : « Eh ben ptain, c’était quand même mieux quand j’étais la fiancée du roi ! Heureusement, j’ai gardé la bagouze ainsi que mes belles extensions, et toc. »

Eh bah ouais. Par chance, un évènement exceptionnel vient la tirer du purin dans lequel elle patauge allègrement : une attaque ! Youpiiii, voilà qui est tout de suite vachement plus intéressant !

Et vas-y que ça zigouille dans tous les sens… sauf que…

« Attends, Maurice ! Si tu permets, je me prends la bonnasse. »

« OK, c’est bon, Maurice, tu peux te remettre à buter les cageots, merci. »

Voilà donc ma Gwen avec un nouveau prétendant.
Chose amusante, à l’autre bout du pays, v’là qu’Arthur s’est mis en tête de tourner la page. C’est donc à sa manière arthurienne et donc éminemment lourdingue qu’il annonce à tout le monde qu’il va se marier. Eh ben ouais. Comme ça, hop, d’une pierre deux coups, il conclut un pacte crucial avec un royaume voisin. Pratique, non ?
Mais jetons un petit coup d’oeil aux réactions dans l’assemblée.

Du côté des chevaliers, néant, comme d’habitude. Le seigneur Gauvain doit être en train de penser au prochain repas, le seigneur Perceval à… probablement pas grand-chose, le seigneur Elyan sans doute pareil, quant à mon époux… euh, chéri ? Chééééériiii ? Il faut se réveiller, maintenant ! Tain, je vous jure, ces grands machins, quand ça n’a pas ses douze heures de sommeil par nuit…
Enfin bref, du côté des chevaliers, ça réagit plutôt mollement et ça applaudit quand il le faut.
En revanche, du côté de Merlin, alors là, hilarité. Déjà, on voit très bien que dès le début du discours, il voit le truc arriver à dix kilomètres et limite il en suffoque avant qu’Arthur ne déballe le truc. Ensuite, il semble SUPER vexé que Sa Grâce ne lui en ait M??ME pas parlé. Et son expression lors de la révélation semble à peu près vouloir dire : « Mais… et GWEN ? »  »(Ou éventuellement : « Mais… et MOI ? » ) »

Au demeurant, il serait temps qu’on en finisse, mon petit Arthur, parce que si je fais le compte, nous avons eu Sophia, Gwen, Vivian, Gwen, Elena, Gwen, et maintenant… la princesse Mithian, donc. Mmmmh, on dirait un nom de minerai. Pour faire plus simple, on va l’appeler Mary-Sue, vous voulez bien ?
Donc Merlin n’est pas très enthousiaste, nonononon, c’est pas possible, c’t’histoire. Au point que Gaius se sent obligé de lui rappeler ses devoirs.

Gaius : Smile and clap.

Là-dessus, scène de ménage.
Mais comment ça, mais d’où je n’étais pas au courant, mais que signifie cette pantalonnade. Pas content, le Merlin. Déjà qu’il n’est pas nommé Consort officiel de sa Majesté, en plus, aller marier une princesse dont on ne connaît même pas le pedigree… non mais n’importe quoi, c’est du dernier vulgaire !

Merlin exige une explication !

Et comme Arthur semble s’en battre les épaulettes, il évoque à mots couverts Celle-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom ce qui fait joliment chier Arthur. Blablabla betrayed me, blablabla c’est fini tout ça, blablabla tant pis pour elle.

Merlin : Except that you still love her ! (Mais quelle grosse shippeuse, ce Merlin !)

Arthur : You ever say something like that again and I swear you’ll join her in exile forever.

Aaaaah, mais arrêtez, ça fait pas cinq minutes que c’est commencé, mon pauvre COEUR !

En tout cas, il assume, le gamin. Il ne bronche pas ni rien. Non mais c’est bon, il a dit ce qu’il avait à dire et il sait qu’il a raison donc non, il ne baissera pas les yeux et ne reculera pas d’un pouce, Arthur peut bien s’exciter tout ce qu’il peut, il ne fait que lui prouver qu’il a raison, alors prends ça dans les dents, ta majesté et médite là-dessus si toutefois tes deux neurones te le permettent.

(Colin Morgan, il faut arrêter, maintenant.)

Sujet sensible, donc ! Et comme à son habitude, notre illustre majesté réagit en prenant ses jambes à son cou aussitôt qu’il est question de ses sentiments parce que vous comprenez, tout cela ne fait guère viril.
Pendant que les assiettes s’écrasent contre les murs, Tonton, pour changer, complote. Et alors là, nous avons probablement une des scènes les plus idiotes de toute la saison, ce qui n’est pas peu dire.
Donc Tonton s’est chopé un larbin à sa botte pour aller dérober les plans du châtal. Seulement voilà, ce larbin, pris de remords, prend sur lui de lui annoncer que finalement, ça ne va pas le faire. En voilà un gros malin, dites-moi !

« – Non mais en fait, ça va pas être possible. »
« – Ah, OK. Bon ben alors n’en parlons plus ! »

« – Super, merci, salut ! »

Mais enfin, mon garçon !

Bref, c’est comme ça qu’on se retrouve avec un cadavre sur les bras et que Tonton va encore se faire enguirlander par la Witch. Nan mais je vous jure, c’est limite SOS Hommes battus, son truc ! En plus, vu ce que dit Arthur au sujet de son Tonton qu’il connaît depuis tout petit, je me dis que ce vieux tordu a dû voir grandir la Witch, elle aussi, et que c’est absolument dégoûtant !

Là-dessus, notre Gwen, légère et court vêtue, se retrouve invitée à dîner. Ecoutez, hein, Arthur se marie, y a pas de raison.

Alors, ça partait plutôt pas mal et le sauvageon était presque en train de marquer des points (même si au bout du compte, on lui aurait difficilement pardonné tous les pauvres villageois moches assassinés) lorsque… ah ben figurez-vous qu’on a une invitée de dernière minute en la personne de la Lady Morgana. Poussons-nous, ma chère Guenièvre et faisons-lui une chtiote place.
Là, la Gwen, eeeeeuh, c’t’à-dire… en fait, elle a poney, là tout de suite ! Eh ben oui, elle avait oublié mais sérieux, elle peut pas rater ça, donc bonjour chez vous, faut qu’elle filoche !

Gnnn.
Agaçant, non ?
On découvre donc que Helios, puisque c’est ainsi qu’il s’appelle, est en pleines tractations avec la Witch. Ils sont tellement potos, d’ailleurs, que Geneviève partie, il s’empresse d’inviter la Witch à rester dormir, hinhinhin, winkwinkwink.

Cette grognasse vire un peu du cul, fait un peu la moue et lui promet que oué oué, elle apportera son pyjama une fois qu’il aura rempli sa part du marché, à savoir l’aider à récupérer Camelot, et que ce sera la fête du slibard, trop elle a hâte. (MAIS QUELLE CONNASSE !!! )

Tout cela n’est pas très glorieux, tout de même. En être réduite à embobiner les bonshommes grâce à ses charmes… moué.

Pendant ce temps, du côté d’Arthur, ça se précise ! La princesse Mary-Sue débarque avec toute sa suite, et histoire d’aller un peu plus vite, elle arrive carrément en robe de mariée. Immaculée, il va sans dire. Si vous voulez mon avis, la princesse Mary-Sue, elle a sauté à bas de son canasson juste avant le pont-levis et elle s’est changée fissa derrière un taillis, je ne vois que ça.

J’adore la tronche d’Arthur qui semble voir arriver son salut.

Et j’adore la tronche de Merlin qui semble se dire qu’il la trouverait presque bonnasse s’il était hétéro. (Ceci est une BLAGUE. Je précise.)

A part ça, il me semble avoir remarqué que dans un moment d’égarement, mon époux la trouve lui-même très à son goût, genre je regarde du côté des potes si eux aussi ils en croient leurs yeux. Je peux vous dire que j’ai tout de suite recadré le truc !

Non mais oh.
Puisqu’on parle de mon mec (qui a donc perdu la moitié de son poids au cours de l’été 2011, cela crève les yeux dans la scène qui arrive), le voilà catapulté enquêteur aux côtés du Seigneur Agravain. Laissez-moi vous dire qu’on va poursuivre dans la voie fleuriste, hein, parce que je crois que détective, ça ne va pas le faire.

Enfin, au moins, il se rend compte que Milord est en train d’essayer de l’enfumer avec cette histoire de gars bourré.
Et très accessoirement : J’ETAIS LA, J’ETAIS LA !!!
Allez voir les photos, c’est trop rigolo façon envers du décor.

Bref, comme cette adorable grosse nouille de Léon n’est pas bien sûr de son coup, on va chercher Grand-Papy qui nous livre son expertise. Mais enfin, on se doute bien que sous le nez de Tonton, Gaius ne va pas se mettre à brâmer : « Tonton, dans le grand hall, avec le chandelier ! »

Mais bref, tout cela finit par permettre à la Witch de mettre enfin la main sur les fameux plans du châtal et de nous inventer, au choix, la photocopie, limite même… le copier-coller !

Là-dessus, tous aux abris : Arthur drague. Eh ouais, on avait presque oublié ce que ça faisait. Ben en fait, ça fait… un peu pitié.

D’autant que Merlin veille.

Et qu’aussitôt que sa majesté tente de se montrer un peu galant, eh bien…

Malheureusement, la manoeuvre n’a pas tout à fait l’effet escompté.

Eh ben voilà, la princesse Mary-Sue cherchait une occasion de tripoter Arthur, Merlin la lui sert sur un plateau !

Mais attention, Arthur enclenche la deuxième vitesse ! Il raccompagne la princesse Mary-Sue… dont on attend toujours qu’elle devienne affreusement méchante, au passage. C’est curieux, ça vient pas.

Ah mon Dieu, Arthur…

Voilà, un petit baise-main, ça fait toujours bien…

Il faut lui lâcher la main, maintenant !!!

Ca va que la princesse Mary-Sue le trouve plus mignon que sur les photos, hein !
Sur ce, tout le monde au lit.
Sauf la Witch, vous l’aurez compris, qui n’a pas trop l’intention de servir de paillasse à son allié.
Mais attendez un peu… la captive s’est enfuie ???

Et dites voir, montrez-moi un peu ses frusques, à cette fameuse captive qui a tout entendu des plans d’invasion de Camelot ?

Bon sang mais c’est bien sûr.
Histoire de nous rafraîchir un peu, hop, une petite scène qui sent bon le champignon et la chlorophylle.

La totale. La course mit décolleté vertigineux, la pose romantique à contrejour et le concours miss T-shirt mouillé. You go girl ! Pour une fois qu’on te voit, tu as bien raison de tout balancer !
Sauf qu’évidemment, il serait fâcheux que Geneviève tombe sur… le pique-nique royal ! Eh ben ouais, Arthur a rencard. Et comme on sait que tout se passe toujours dans la même clairière, autant dire que c’est l’angoisse ! Pour rajouter à la pression, précisons que cet odieux pique-nique est la copie conforme de celui de Gwen et Arthur il y a une saison de cela. Pas bien.

Mais ça, la pauvre Mary-Sue ne peut pas le savoir. D’ailleurs, elle se montre fort urbaine en aidant Merlin à porter les bagages et ça, clairement, elle n’est pas obligée.
Là, j’avoue que j’ai hurlé de rire, dès la semaine dernière, d’ailleurs, en voyant la TRONCHE révulsée de Merlin qui observe Arthur en train de draguer. Absolument hilarant.

Hors contexte, c’est vraiment la « bitchy jealous boyfriend face » typique.
Mais pas d’erreur, c’est Lesieur : c’est bien au nom de Geneviève que Merlin va procéder une nouvelle fois au sabotage des fiançailles d’Arthur.

« Buuuuuuuurp ! »

Oh, le fou rire ! Oh la distinction ! Oh, c’est méchant ça Merlin !

Mais une fois de plus, Merlin est court-circuité par la princesse Mary-Sue qui est décidément extrêmement motivée !

« Buuuurp ! »

Et à ce stade de l’épisode, je peux vous dire que je ressens un soulagement terrible en constatant que oui, la princesse Mary-Sue est une VRAIE gentille même pas envoûtée ! C’est tellement pas souvent que ça nous arrive que je n’y croyais plus et je redoutais vraiment qu’on nous fasse d’elle un personnage tout de suite haïssable. Au contraire, ce qui est génial, c’est qu’elle est sans doute la personne idéale pour Arthur. Un peu garçon manqué par moments, pas trop collet monté tout en étant de sang noble, ayant des intérêts en commun avec l’autre nouille. C’aurait vraiment été la solution de facilité de faire d’elle un personnage grossier ou méchant. Ca n’en rend la décision que doit prendre Arthur que plus compliquée et c’est très bien parce que dans la vie, ben c’est comme ça. Ca me plaît bien.
Par contre, le truc totalement éventé, c’est les retrouvailles entre Gwen et Morgana. What… the… fuck.
Geneviève qui bouffe son pain noir et couche à la belle étoile en grelottant et en se raccrochant à sa bague de fiançailles comme à une bouée de sauvetage, comme si celle-ci pouvait lui indiquer le chemin le plus rapide vers Camelot pour avertir Arthur, ok.

Mais cette confrontation… on l’attendait TROP !!! C’est quoi ce truc tout mou ???

(« Je suis la gentille et je suis poursuivie par la méchante ! »)

D’une part, je ne sais pas, cette conne de Witch, elle devrait péter un boulon total en se retrouvant face à sa rivale, elle devrait lui sauter au chignon direct !
Mais non, ça papote, ça papote, presque gentiment. Pas un mot sur Lancelot ni rien, à peine un mollasson : « Non, arrête, t’es méchante. »

Et elle, vous croyez pas qu’elle pourrait avoir envie de sortir les griffes, de son côté ? Mais putain, arrache-lui la tignasse à cette connasse qui en veut à la couronne de ton mec, hé !
J’en conclus que Geneviève ferait tout pour Arthur et Camelot… à part balancer des gnons à la Witch. Ou du moins essayer.
Nan mais chuis déçue, c’est nul. Ca fait une saison que j’attends ça et ça retombe comme une grosse bousasse qui fait plotch. Pfffff.

En plus, c’est pas pour dire mais de l’autre côté, la princesse Mary-Sue continue à méchamment marquer des points ! Pas folle la guêpe, elle a tout capté. Capté que pour avoir Arthur, il fallait la bénédiction de Merlin, capté que Merlin pouvait être un obstacle à la chose, bref, elle a une sacrée vibe, la bougresse.

Et laissez-moi souligner une fois de plus le jeu EXTRAORDINAIRE de Colin dans cette scène.
Ca commence avec : « Eh ben Merlin, on n’aime pas la chasse ? »

Merlin : What sport is it where one side has dogs and spears and crossbows and the other nothing ?

Bim. (Et laisse-moi me prosterner à tes pieds, mon mignon.)
Ensuite, les sourcils se défroncent un peu quand elle lui avoue qu’elle a remarqué qu’il ne l’aimait pas beaucoup et en profite pour glisser un petit compliment bien senti histoire de le rallier à sa cause. Pas con !

Mithian : One thing I’ve learn since being here is that Arthur values your opinion above almost all others.
Merlin : Noooo. (Siiiiii.)

(Merlin, so obvious ! )

Mithian : Even if he’d be the last person to admit it.

A présent, Merlin est attentif.
Argument suprême :

Mithian : He’s a lovable person, isn’t he, underneath it all.

« – Ouais, il est chou, hein ? »

Ecoutez, si la princesse Mary-Sue le prend comme ça et vient lui demander l’autorisation de fréquenter Arthur, qui est-il pour se plaindre ?
En tout cas, une chose est sûre, elle est bien sympathique, cette princesse, et on la garderait bien si elle ne prenait pas la place de Geneviève.
Et c’est vraiment sympa de voir de plus en plus de gens s’adresser à Merlin comme à un égal, de constater qu’il a vraiment une emprise grandissante sur tout ce qui concerne Arthur. Me likey !
Et notre Geneviève ? Eh bien pendant ce temps-là, fait des cabrioles avec la Witch. (Oui, souvenez-vous, la spécialité des sorciers, dans c’te série, c’est de faire faire des cabrioles à leurs ennemis. Hum.)

Et que voit la Connasse une fois la Geneviève étalée ? La bagouze de fiançailles offerte par Arthur. Ah, nom d’un chien, coquine, ça ne va pas se passer comme ça !

Prend la bague, la jette par terre, la piétine et la laisse là. (Ce qui est complètement con, on est bien d’accord.) Et là-dessus, décide de transformer l’ex-future-belle-soeur (ben oui, du coup) en…

Allons, allons. Je ris mais j’avoue avoir trouvé ça trop trop mignon. Trop conte de fées. Et Merlin qui bugge carrément devant la bibiche puisque nous voilà partis à la chasse, ben j’ai trouvé ça très romantique et triste.

(Colin Morgan, quoi.)

(Mais Colin Morgan, quoi !)

(Je vous ai déjà parlé de Colin Morgan ?)

Bref, pendant ce temps-là, mon mari se met à beugler que Bambi est par là et qu’il faut vite aller lui mettre sa race, à cette petite saloperie de bestiole.
Mais attention, comme il est certes une grosse brutasse, mais une grosse brutasse bien élevée, il cède à sa royale grandeur le plaisir de massacrer l’affreuse créature qui bien évidemment ne mérite que ça. (Un peu comme les licornes, quoi.)

Ca doit être super agréable de voir ton mec pointer son arbalète vers toi. (Au sens propre, hein.)

Mais c’est qu’il l’aurait butée, sa gonzesse, ce gros imbécile !

Sauf que la princesse Mary-Sue, elle est peut-être très comme il faut, mais putain elle sait viser.

Et là, le Merlin, il ne peut rien faire. (On ne sait pas trop pourquoi, d’ailleurs.)
Au passage, j’aime assez que ce soit la rivale qui la descende. L’idée est séduisante, mais je crois que je n’aurais pas supporté que ce soit Arthur. Et le jeune public probablement pas non plus.
Vous noterez qu’on ne nous montrera pas la bête des fois qu’il y aurait une micro-goutte de sang en vue.
En cherchant la carcasse de son aimée, notre bon roi tombera tout de même sur un objet familier. Mais de là à voir sa Guenièvre en biche, faut pas pousser mémé dans les orties non plus !

Cette conne de Witch eût-elle laissé la bague au cou de Geneviève qu’Arthur ne l’eût sans doute jamais trouvée. Et pourtant, c’est cette petite bricole de rien du tout qui va faire chanceler toutes les certitudes de notre brave souverain. Qui s’empresse d’interroger du regard le seul qui peut comprendre la valeur de cet objet.

Finie, la chasse. Voilà notre Arthur muselé.
Mais avant de me repencher sur le cas de notre semi-crétin de roi, ah, elles étaient bien sympathiques, les retrouvailles nocturnes de Gwen et Merlin.

Comme Merlin veille sur elle jalousement et prend le risque d’exposer ses pouvoirs pour la guérir.

Au passage, elle ne se demandera jamais pourquoi elle n’a d’un seul coup plus de blessure, mais bon. Est-on encore à ça près ?

Saluons tout de même, car elle le mérite, la loyauté, l’abnégation et la détermination de la future reine. Franchement, classe. Nan mais c’est bon, Merlin, laisse-moi ici, je l’ai pas volé, mon exil. Va dire à Arthur que la Witch et ce con de Tonton veulent envahir Camelot, moi, je reste là assise dans les feuilles mortes.

Ouais, ben crois-moi que quand tu reviendras à Camelot, ma cocotte, ce sera au bras du King et pas autrement. A moins qu’il ne soit trop occupé à baiser le pavé foulé par tes savates pour te tenir la main.

Grandeur d’âme, ton nom est Guenièvre. Non parce que bon. Risquer sa vie pour protéger les gens qui lui ont tourné le dos, c’est beau, les mecs.
Bon mais à Camelot, histoire de changer, Arthur – qui a décidément la maturité émotionnelle d’un enfant de six ans – boude.

Et ça ne s’arrange pas lorsque Merlin déboule en tonnant qu’il faut qu’ils causent, Majesté, c’est TRES important, plus important que ces grotesques bouderies. Mais comment ça, mais le roi est outré, non mais ça va pas bien, le larbin, là, il ne se sent plus pisser du tout. Enfin, Merlin se dresse sur ses ergots et explique à cet âne bâté que bordel, s’il vient interrompre ses ruminations, c’est pas pour des prunes, roh, je vous jure.
Arthur consent donc à vaguement ouvrir une oreille.

On nous épargne la séquence où Merlin déballe tout. (Sauf Gwen, sans doute.)
Scène suivante : blablablagueuleblablablaregueuleblablablaonclegentilblablablagueuleencore.
D’ailleurs, mon petit Merlin, tu ne racontes que des conneries, la preuve, les plans du châtal sont tout à fait à leur place, tu mériterais qu’on te frotte joliment tes grandes oreilles pour te punir, espèce de sale petit galopin.

Je sais pas, moi, au bout d’un moment, je suis Arthur, j’entends mon meilleur ami, mon frère, mon confident, limite mon concubin répéter à l’envi que Tonton est un félon, je me dis qu’il n’y a sans doute pas de fumée sans feu, limite qu’il y aurait même murène sous écueil.
Mais non, Tatie débarque tout sourire donc ça va.

« Bisque, bisque, rage », semble dire ce petit sourire adressé à Merlin.

Cela se solde une fois de plus par une menace d’exil. C’est la nouvelle sanction à la mode, dans le royaume.
Bref, Arthur n’est VRAIMENT pas content de son entourage. Franchement, c’est du grand nawak, en ce moment. C’est trop la dawa dans sa tête, en plus, alors il boude, il boude. Et une fois qu’il a bien boudé, il reboude encore.

Du coup, paf, grand déballage.

Arthur : How can I love someone who’s betrayed me ? (Parce qu’au fond de toi, tu sais qu’elle ne t’a pas trahi, petit sot !) Doesn’t make any sense. And how can I make myself to love another ? Tell me that.

Fiou, ça commence à s’éclaircir, là-haut, mais purée, il aura mis le temps !
Alors bon, Merlin est un peu emmerdé, il essaie d’ailleurs de se soustraire à cet interrogatoire plutôt gênant aux entournures, mais attends, attends, mon bonhomme, Arthur n’a pas fini.

Arthur : I don’t know what to do. I have no idea what to do. What should I do, Merlin ?

Joie ! Délire ! Allégresse !

Merlin : All I know, my Lord, is that no one would sacrifice more for Camelot or you than Gwen.

Voilà, merci d’être passé, mon petit canard !
Ah, ah, ce que j’aime ces petits moments où l’avenir se met en place, où Arthur redescend d’un cran et regarde Merlin d’en bas. J’adore.

« – Merlin, je fais quoi, hein, dis ? Dis, dis, Merlin, je fais quoi ??? »
« – Alors, laisse-moi t’expliquer deux ou trois trucs, mon petit pote. »

Merlin : You must do what your heart tells you.
Arthur : What If I don’t know what that is ?
Merlin : I think you do. (Pick me, picke me ! )

Evidemment, on aura compris que tout l’intérêt de cet épisode, c’est qu’Arthur, au fond de son cerveau de la taille d’une noisette, comprenne, et ce malgré la présence de la femme idéale prête à le prendre en entier, tout lourdaud soit-il, qu’il ne peut pas épouser celle-ci. Et pas parce que Gwen revient tout auréolée de la découverte de la traîtrise de Tonton (qui la croirait, de toute façon ?), mais parce qu’il ne le peut pas, parce qu’il l’aime encore, peu importe la trahison, peu importe Lancelot, peu importe quoi que ce soit. Et honnêtement, s’ils vont vers ça, s’ils vont vers un pardon total sans qu’on découvre les manipulations de la Witch (quitte à ce qu’on les apprenne après, soyons fous), franchement, je crois que ça rattraperait presque le gâchis de « Lancelot du Lac ». Je n’en suis pas encore totalement sûre parce que franchement, c’était une belle merde, mais cela jetterait sur Arthur une lumière sublime.

Arthur : Thank you, Merlin.

Espérons que ce grand pas en avant de notre bon souverain ne soit pas suivi de cinq ou six en arrière, parce que je vous avoue que cette saison, il n’a pas vraiment brillé par sa perspicacité et je trouve que les scénaristes ont été très très durs envers lui. Il a vraiment subi une déconstruction totale et c’est flagrant quand on revoit la première saison. J’espère donc que la cinquième saison sera celle de la reconstruction (il y a du boulot, je peux vous le dire) parce que je suis trèèèès fatiguée de ces épisodes où Arthur passe quarante minutes à être un âne et deux minutes et demie à se montrer grand et généreux. C’est un peu la solution de facilité pour éviter d’aller vers une écriture plus complexe et je pense que toute série pour enfants que soit « Merlin », il y a quand même moyen de faire quelque chose d’un peu plus costaud, au moins pour Arthur et Guenièvre.
En tout cas, ce que je trouve de pas mal traité ici, c’est le fait qu’Arthur tombe contre toute attente sous le charme d’une autre femme, de façon assez mignonne et sincère, un peu comme on le ferait tous après une grosse déconvenue amoureuse. C’est extrêmement humain. Que celui qui n’a jamais fait ça lui jette la première caillasse. Quelque part, je suis assez contente que cela lui arrive parce que c’est assez formateur, émotionnellement, c’est presque un rite de passage, de se rendre compte qu’il n’est pas si simple de tourner la page après une relation aussi forte. Espérons que cet épisode douloureux lui permette d’engranger un peu de maturité.

Enfin, en attendant, c’est pas pour dire, mais la princesse Mary-Sue, elle s’en va avec des cadals, c’est sûr, mais en tirant joliment la gueule.

Mithian : Tell me. Who is it that trumps a princess ?
Arthur : No one?EUR? and everyone.
Mithian : What great family is she from ?
Arthur : None. She?EUR(TM)s the daughter of a blacksmith.
Mithian : And for her you would risk your kingship ? Your kingdom ?
Arthur : Without her they?EUR(TM)re worth nothing to me.

Aaaaaaw, Arthur Pendragon.

(Eh ben ouais, juste là, y a un plan sur Merlin qui semble sur le point à la fois de s’étrangler de fierté et de se mettre à sangloter de soulagement dans son écharpe, que voulez-vous que je vous dise, je regarde l’épisode en même temps, je n’invente rien, moi.)

Mithian : I would give up my own kingdom to be so loved.

Ouais, c’est sûr que ça calme, quoi.
Bon ben j’imagine que maintenant, la princesse Mary-Sue va repartir sur sa bourrique en chantant « All by myself » jusqu’à son propre châtal !

Là-dessus, Arthur qui a enfin retiré cette infâme couronne Burger King commence à se dire qu’il a peut-être fait une mauvaise affaire et se voit bien lui-même finir vieux garçon. (Normal, quoi.)

Arthur : Have I been a fool ? To give up so much for a woman who betrayed me, a woman who I might not even see again ?
Merlin : You will see her again. You did the right thing, my lord. As I know you would. (Hé bé.)
Arthur : How could you be so sure ?
Merlin : Because. You’re Arthur. You’re noble. You’re the once and future king.
Arthur : Doomed to be a bachelor. What’s the point to love someone who cannot be found.
Merlin : Gwen will be found. You will find each other.

Et là, alors qu’Arthur se dit que peut-être bien, Merlin est plus sage et intelligent qu’il ne le paraît et que le même Merlin se garde bien de commenter et repart, tout gonflé de fierté et auréolé d’un petit air de mystère… il renverse le pot de chambre.

Arthur : As if there was ever any doubt.

Allez, esponge, mon Merlin, esponge ! (Mais pas avec ton poncho.)

En tout cas, c’est bien beau tout ce que fait ce gamin pour ses deux potes, franchement… avec pour quelle récompense ? De les voir peut-être, qui sait, un jour, heureux ensemble ? Ben dites donc… faut avoir la foi, hein. Et avoir un coeur grand comme la Terre.
L’ennui avec cet épisode, c’est que finalement, nos attentes de retrouvailles ne sont absolument pas comblées, d’où une certaine frustration que la réunion Morgana/Gwen n’a vraiment aucune chance d’apaiser. Bref, c’est vrai que quand on y regarde de plus près… tout ça pour ça.
Enfin, j’avoue que j’ai passé un plutôt bon moment. Même si à deux semaines du final, j’aurais préféré passer… un moment exceptionnel.
Alleï ! Rendez-vous ce soir pour le début de la fin !

Ah oui : et n’oubliez pas que si ça part en vrille dans les commentaires, je les fermerai sans sommation. Je ne tolérerai pas de guéguerre pro/anti-slash, le moindre sous-entendu homophobe sera dégagé dans la demi-seconde et son auteur aura gagné mon mépris éternel. Je ne transigerai pas là-dessus, on est pas là pour se prendre le chou. J’espère avoir été suffisamment claire sans être désagréable. (Et si c’est le cas, ben tant pis !)
Voili, voilou, sur ce, SALUT !