212 : The fires of Idirsholas

Et voilà. On approche du final de la saison 2. Et bon sang, qu’est-ce qu’on va en chier !
Tout commence pourtant plutôt normalement, un nouveau danger surgit quelque part loin de Camelot, Uther nous sort sa tronche de Carême signifiant : « Eh merde, encore de la magie. » Merlin a l’air vaguement inquiet tandis que Gaius dit que c’est trèèèèès grave (comme d’hab, quoi) et qu’Arthur enfourche déjà son blanc destrier pour aller voir ce qui se passe, flanqué de son Merlin aux genoux qui jouent des castagnettes.
Ca commence donc très très bien sachant que Merlin qui a les foies et Arthur qui se fout de sa gueule à côté, rien à faire, ça me fait toujours mourir de rire.
(Et le jour où ça ne me fera plus mourir de rire, je crois que je pourrai arrêter Merlin.)

Donc nos héros et une poignée de valeureux sires se retrouvent dans un bien vieux château où brûlent les feux de Minas Tirith d’Idirsholas, ce qui est une super mauvaise nouvelle annonciatrice de beaucoup de morts. Un peu comme un ciel rouge annonce que beaucoup de sang a coulé la nuit précédente, si vous voyez ce que je veux dire.

La déco laisse quelque peu à désirer.

Heureusement, à défaut de Valérie Damidot pour maroufler un petit peu c’te misère, on peut toujours compter sur Arthur pour relever le niveau. Des plantes vertes comme ça, perso, j’en mettrais bien dans tous les coins de mon appart !

Bon mais arrivé là, c’est bof. Notre équipée fantastique est attaquée par sept chevaliers pas très humains.

Et c’est l’occasion pour Merlin de récolter sa première piqûre de moustique blessure de guerre.

Fêtée comme il se doit par son bon maître qui s’empresse – unfuckingbelievable, j’en croyais pas mes mirettes – de déchirer sa liquette pour bander le bras endommagé. P(r)incez-moi, je rêve.

Arthur : Your first battle wound. Here.

Merlin : No. No, don’t… you’ll ruin it !
Arthur : Don’t worry. You can mend it. (« Et après on pourra se pacser, si tu veux. »)

Sur ces charmantes considérations domestiques, nos deux clampins soudain tout seuls (WTF ???) rentrent au pays. Mauvaise surprise. Cette coquine de Morgause est passée par là. C’est elle qui a réveillé les sept Nazgûls Terminator nains chevaliers et pendant qu’Arthur et Merlin étaient en villégiature, elle en a profité pour venir rappeler Morgane à son bon souvenir.

(Oh, bonjour mes rideaux Ikea, comme on se retrouve !)

Après avoir proprement envoyé péter la pauvre Gwen (qui paye là tous les jolis garçons embrassés cette saison, je présume), Morgane s’en va se lâcher auprès de Morgause et lui tenir la main parce qu’elles sont désormais BFF.

Morgause : Whose side are you on, Morgana ? Are you with Uther, or are you with me ? Are you prepared to help me bring about his downfall ?

« Et comment ! », répond la jeune traîtresse.
Petite remarque strictement personnelle : plus ça va plus je trouve que Katie est remarquablement bien castée. Elle est adorable (et super beeeeeelle) et en même temps, elle peut être méga-flippante, avec un visage très dur. Une parfaite Morgane la Fée.

Enfin je ne vois pas bien où Morgause comprend qu’elle a le droit d’ensorceler sa frangine pour s’en servir d’arme contre tout Camelot mais bon.

Toujours est-il qu’en rentrant, donc, Arthur et son Merlin retrouvent le château de la Belle au bois dormant. Ce qui est assez déroutant.

Evidemment, pas question que la future Mme Pendragon dorme par terre avec les cheveux dans la gueule alors hop… au dodo, ma ptite dame !

Arf.
(Je suis pathétique, on est bien d’accord.)
Chose étonnante que limite on se demande si Marcel Béliveau n’est pas revenu d’entre les morts pour nous faire une grosse farce, eh bien seule Morgana est bien réveillée. Ca alors !

Arthur : Morgana, I don’t understand. Why is it that you’re the only person awake ?

C’est vrai, c’est étonnant. Et puis ce nouveau look, là, tout eyeliner dehors. Aurait-on fouillé dans la trousse à make-up de la grande soeur, hein ?
Forcément, de son côté, Merlin commence à tordre le nez, il flaire quelque vilaine affaire ourdie par Morgana.

M’enfin la meilleure, c’est quand même quand ils trouvent enfin Uther (qu’il faudrait peut-être envisager de protéger, je dis ça je ne dis rien) en train de ronfler sur ses documents…

… et qu’Arthur demande à Morgane de veiller sur lui. En lui laissant son épée. Sous le regard de Merlin qui ne moufte pas.

Arthur : Protect him with your life, you understand ?
Morgana : Voui voui !

Morgana : Aloooors. Voyons voir. Est-ce que j’arrive à le décapiter du premier coup ou il faut que je m’y reprenne à plusieurs fois ?

Très entre nous, si elle voulait VRAIMENT le tuer, la chère enfant, est-ce qu’elle n’aurait pas douze mille fois eu l’occasion de le faire puis de se terrer dans un petit coin en couinant qu’elle n’a rien vu rien entendu ? Cette andouille d’Arthur n’y aurait vu que du bleu. Elle est déjà totalement grillée auprès de Merlin, ce n’est plus qu’une question de temps avant qu’elle ne le soit auprès du reste du château, il serait le temps qu’elle se bouge le derche, la witch.
Enfin, on va dire que les zyeuxjaunes de Morgause l’ont troublée. Et quoi qu’il en soit, c’est sans doute la dernière fois que Merlin la couvre.
C’est donc d’autant plus couillon d’avoir laissé passer cette précieuse occase. Je me demande donc si elle a VRAIMENT envie de le tuer. En tout cas, j’espère bien que si on nous supprime Uther pour couronner Arthur, ce sera elle qui tiendra le flingue, qu’on en ait pour notre blé, au moins.

Pendant ce temps, nos sept Nazgûls chevauchent hardiment parce que vous comprenez, un anneau doit les amener tous et dans les ténèbres les lier.

Avant de sortir nos mouchoirs, rions un peu. Après tout, puisque les vieux ont décidé de piquer un petit roupillon, profitons en pour se payer un peu leur poire. Exemple quand Merlin essaye de réveiller Gaius parce qu’il a un peu de mal à prendre des décisions tout seul.

YAY, TROP BIEN, CA MARCHE !!!

Ca ma… rche…

… pas…

Arf. Pauvre pépé Wilson. Vous n’imaginez pas le nombre de fois où je me suis repassé cette scène, c’en est indécent tellement j’ai ri.

Et ça me plaît trop que Merlin ait encore assez le boyau de la rigolade pour se marrer comme un bossu quand ils transportent Uther dont le royal séant traîne par terre pendant que son royal chef bute dans les pommes qui traînent par terre.

Arthur : You’re not meant to be sweeping the floor with him ! Pick his feet up !
Merlin : His feet aren’t the problem !

Purée, j’ose à peine imaginer la peau de rire que ça a dû être de tourner ça, en traînant Anthony Head qui devait être explosé aussi.

Enfin bref. Ressaisissons-nous parce que ça se gâte. Les Nazgûls arrivent et Frodon manque de se faire gauler.

C’est qu’il s’en va demander son avis à la tête-à-claques de service qui fait semblant de roupiller parce que bon, hein, depuis le temps, il voudrait bien qu’on le détache un peu qu’il aille se dégourdir les ailes. Du coup, Merlin jure, la vie de sa mère il le libère s’il lui donne le moyen de sauver Camelot. Par contre, mauvaise nouvelle, pour sauver Camelot, en fait, faut un peu tuer Morgane car c’est à travers elle que le sortilège de Morgause est maintenu sur le bled. Ah.

The Great Dragon : I have warned you about her in the past, but you have failed to take heed. She is dangerous.
Merlin : No…
The Great Dragon : And now she has chosen to turn her back on her own.
Merlin : How do I stop her ?
The Great Dragon : That is easy, young warlock. You must kill her.
Merlin : No !
The Great Dragon : The spell is woven with magic of such power that even you are not immune. You must act now, before it’s too late. If you do not, then Camelot will fall and Arthur will die. And the future you were destined to share will die with you.

Pauvre bichon. (Non mais c’est pas possib’ cette petite bouille adorable, mais comment il fait ça ???)
Pourtant, on voit bien que toute la comédie de Morgane commence à lui échauffer ses petites oreilles, hein, mais de là à la tuer, ben non, quoi.
D’ailleurs, comme j’envie l’innocence d’Arthur, dans cette histoire. Tout bêta qu’il est, c’est incroyablement rafraîchissant d’avoir un personnage qui n’a pas la moindre idée des forces qui l’entourent. Sans lui et sans la charmante naïveté de Gwen, la série serait vraiment insupportable. Ils sont tous les deux bien trop chouxes pour voir le mal en qui que ce soit.

Ainsi, Merlin s’en va chercher un moyen de tuer Morgana…

J’ai trouvé géniale la scène où ils sont tous les deux poursuivis par un des Nazgûls et que Morgana se retrouve à deux doigts de se faire zigouiller.

Et que Merlin, après une demi-seconde d’hésitation, ne revient pas sur ses pas pour la sauver. Trop bien de laisser faire le sale boulot aux monstres. Sauf que non, bien sûr, pas con, le Nazgûl, il va pas tuer la nana qui sert de routeur magique.
Donc Merlin n’a pas trop le choix.

Pendant qu’Arthur guerroie, alors qu’il commence lui aussi à être touché par le sortilège et à lutter contre le sommeil, il fait la chose horrible…

Ok, ben voilà, c’est fini, quoi. On voit vraiment pas comment on pourrait revenir en arrière maintenant, cette scène scelle tout. Pauvre Morgane, elle n’en revient pas. Et pauvre Merlin d’être obligé de la tuer pour préserver Arthur et sa destinée.
Bien sûr, Morgause débarque assez rapidement pour sauver Morgane…

Et Merlin ne lui cèdera pas le nom du poison avant qu’elle n’ait levé le sort qui pèse sur Camelot.

Mais ceci fait, babaille ma belle pupille royale…

Laissant un roi sauf mais inconsolable et bouffé de remords. Ignorant une fois de plus totalement que sa fille adoptive a tout fait pour lui ôter la vie.

Sans parler d’Arthur qui s’autoflagelle tant qu’il peut.

Arthur : I failed, Father. I should have protected Morgana.
Uther : No. That was my duty. Her loss will forever be on my conscience, not yours.

En parallèle, c’est Gaius qui tente tant bien que mal de remonter le moral de Merlin.

Gaius : You did the right thing.
Merlin : You don’t mean that. Morgana was your friend, too. You cared about her.
Gaius : I did. But I fear that, unlike you, Morgana chose not to use her gift for good. You had no choice. Would we be sitting here now if you had not made that decision ?

Un épisode normal s’arrêterait là, on se demanderait avec anxiété ce qu’il va advenir de Morgana, sans douter une seule seconde que Morgause va réussir à la sauver et qu’à elles deux, mazette, elles n’ont pas fini de faire du grabuge. Mais on y pensera une autre fois, si vous permettez. Parce que Merlin a encore une tâche bien ingrate à accomplir. Libérer le copain dragon.

Alors il essaye bien de savoir si le dragon a déjà une crèche et tout ça ou s’il va pouvoir être hébergé par des potes ou un truc du genre, mais le dragon lui fait des réponses sibyllines genre tu verras bien, gamin, surpriiiise, ça va être trop fun, blablabla.

Et là, malheur comment qu’il est flippant quand il se retrouve libre et qu’il pète son câble.

Bon. Ben. Ca nous laisse présager un final de malades, c’t’histoire-là. Pis le teaser du dernier épisode, il est sympa, aussi. (Oh God, obligée de revoir cet épisode pour le reviewer, il va falloir que je prévoie le stock de kleenex.)

Alors à votre avis, comment il va faire, Merlin ? Moi, à part aller jeter l’Anneau dans la Crevasse du Destin, franchement, je vois pas.