512 : Swap meat

Booooon. Eh ben toujours pas d’Apocalypse à l’horizon, dites donc. C’est qu’on se ferait presque légèrement chier sur les bords si on n’était pas occupé à mater furieusement les deux frangins !
Hum hum. Trêve de plaisanterie. Je me suis endormie DEUX fois devant cet épisode. DEUX fois. Ce qui veut dire que je l’ai regardé en TROIS fois. Alors ok, j’ai une nuit quasi blanche dans les pattes, mais quand même. C’est pas super bon signe de piquer du pif devant SPN quand on est moi et qu’on trépigne toute la semaine en attendant la suite. Pas bon du tout.
Pourtant, ce n’est pas un mauvais épisode, au fond. C’est juste… un normal épisode. Mais comme ça fait deux mois et des brouettes qu’on attend que ça pétouille, ben… c’est dur.
Et j’aimerais bien revoir le petit Mischa et le grand Pellegrino. Ouaich, j’aimerais bien, à force.
Enfin ! On va se contenter de ce qu’on a parce qu’on n’est pas des ingrats et que c’est pas parce que ça mollit un peu qu’on va se décourager.
(Surtout que les bras de la Grande Tige ne ramollissent pas du tout, eux. Uh uh uh.)

Ca faisait quand même des semaines qu’on entendait parler de cet épisode et j’avais caressé le doux espoir que ce soient les frangins qui échangent de corps. (Euh oui, dit comme ça, ça fait un peu bizarre, mais bon.)
Comme je sais que Jared et Jensen passent leur temps à s’imiter l’un l’autre (ce qui est hilarant, mékissoncons) et qu’ils le font très bien, je m’étais dit que ce serait à se rouler dans son pipi et que ça ferait un chouette petit hommage à leur amitié hors plateau. Las ! C’est un ado de base qui se retrouve à enfiler la carcasse du Grand Machin ! Ah ben chiottes, alors, je suis triiiiste !

Heureusement, Jared est quand même très rigolo et joue ça plutôt bien. C’est franchement mignon de le voir tout excité de se boire un daïkiri et de se faire brancher par une… ben une vieille, faut bien le dire.

N’empêche, la frustration. J’ai trouvé que l’actrice ressemblait vachement à Kate Vernon (Ellen Tigh dans BSG) et j’ai pensé tellement fort à Kate que je l’ai trop vue en train de jouer cette scène. (Surtout que Kate, elle en a dragué des jeunots dans les bars avec un verre à la main, hein ?)

Sam/Gary : I would love to have the sex with you !

Coup de chance, l’ado principal est super bien casté. Il a une bonne bouille et il est très rigolo. Et en même temps un peu flippant avec son regard de petit diable.

Et fringué en vendeur de burgers, je l’ai même trouvé terrifiant !

Petit souci, à mes yeux : le temps que met Dean à se rendre compte que c’est pas tout à fait son frangin qui l’accompagne.
Qu’est-ce qu’il a l’air nouille, Winchester aîné ! C’est pas Dieu possible de me le rendre aussi bête dans cet épisode !

(Duh !)

A chaque fois que l’autre fait une niaiserie, je m’attendais à ce qu’il lui colle un pain en beuglant : « Où est mon frère, sale Judas ?? »
Mais non. Ce serin-là regarde l’imposteur emboutir sa précieuse caisse, kiffer du vieux rock, engloutir de la junk-food, lever le coude et sautiller comme un jeune chiot pendant la chasse au fantôme sans réagir ou presque.

Chose amusante, Gary dans la peau de Sam, c’est un peu le petit frangin que Dean voudrait tant avoir. Et je n’ai pas pu m’empêcher de me dire que si Dean ne percute pas, c’est parce qu’il aimerait bien que Sam soit un peu plus comme ça, au fond.

Dean : Wow, is it just me, or are we actually drinking together ?
Gary/Sam : We don’t do it that often, huh ?
Dean : Yeah, you can say that.
Gary/Sam : Well, we should, You’re a good guy, Dean.
Dean : Wow, you are drunk.

Sauf que c’est un peu dangereux, mon chéri, car le petit con veut ta peau pour la revendre à El Diablo. Ooooouh que c’est laid !

Pendant ce temps, Sammy-boy se découvre adolescent, premier de la classe, fan de Star Wars, asthmatique, puceau et allergique au gluten dans une famille lambda. Et ça, c’est franchement drôle.

Sam : Virgin.

Sam : Frustrated virgin.

La maman, c’est le sergent Erin Mathias. De BSG. Mais siiii, roh, vous savez qui c’est, bon sang ! Elle, là. Ptain, c’est boring de la voir sans son uniforme et son gros flingue, bien maquillée et tout. *yawn*

Quelque part, on prête à Sam la vie qu’il aurait aimé avoir à un moment donné. Rappeler au début de l’épisode l’enfance mouvementée des Weuh via l’ancienne nounou n’était pas inutile. Même si on a du mal à imaginer Dean et Sam Winchester avec une nounou.
Eh ben qu’est-ce que ça le fait chier, finalement, le Grand Truc, d’être jeune ! Bouh, il n’aime pas trop ça. Du coup, il n’a même pas besoin de jouer les ados râleurs, il l’est ! (« I’m comiiiing ! »)
Pareil, se coltiner le lycée, iiiick, c’t’affreux, vite, vite, cassos. Pourtant, je le trouve plutôt mimi avec son sweat à rayures.

M’enfin il s’avère aussi que sa meat-suit est un petit sataniste de première. Et j’avoue que je suis tombée de très haut lorsqu’on apprend que le petit Gary, avec ses deux potos, il projette de tuer Dean sur les ordres du Grand Patron, c’est-à-dire… le Lulu, eh voui ! Tuons donc le vaisseau de Mike avant qu’il n’ait l’occasion d’investir Joli-Coeur.
Donc, ayant entendu parler d’une forte récompense à qui tuera El Deano, ces petits merdeux partent à la chasse au Winchester. Et là, coup double, mes bons amis ! Non seulement Dean ne voit, ma Soeur Anne, toujours rien venir, mais en plus, la carcasse du Grand Truc est pour ainsi dire vacante, il suffirait d’un rien pour que le Lulu décide de venir faire toc-toc et d’investir son vaisseau bien aimé. Franchement, c’est de sacrés petits empaffés, les ados là.
Tout cela tourne gentiment au vinaigre quand le plus frisé de la bande trouve très intelligent d’invoquer un démon. Très chouette, la petite qui joue le rôle de la cops possédée, au passage.

Nora : Yep, tastes like moron.

Là où j’ai un souci, c’est que la délicieuse enfant embroche son ami comme un poulet et qu’on en entendra plus jamais parler. C’est un peu court, jeune homme, tout de même. Laisser une victime dans la cave sans même soulever son existence ou le fait que Nora l’ait tué sous l’influence d’un démon, alors que ça fait cinq saisons qu’on nous rabâche qu’on se rend compte de tout quand on est possédé… mmmmmh. Bref. Grosse lacune, là.
Tout ça finit de partir correctement en live avec le débarquement de cette jeune dame chez Dean et Gary…

Et c’était assez sympa de constater que les deux pas-tout-à-fait-frères forment une équipe super efficace pour exorciser Mâdâme.

Gary corrigeant même la fin de l’incantation prononcée par Dean.
Hop, on ramène la mauvaise troupe à la maison en tapant gentiment sur les doigts des deux petites canailles survivantes, ce qui m’a laissée totalement consternée.

Sam : Gary, take it from someone who knows. Chill out, man. Your life ain’t that bad.
Gary : Uh, you met my parents ?
Sam : Yeah, so what ? It’s your life. You don’t like their plan for you, tell them to cram it. Rebel a little bit. In a healthy, non-Satanic way.

Pffff. Nawak.

Sam : I wish I had your life.
Gary : You do ? Thanks.
Sam : Get on out of here.
Dean : That was a nice thing to say.
Sam : I totally lied. The kid’s life sucked ass.

Ouais. Il en a fait, du chemin, le Grand Machin qui rêvait d’épouser sa Boucles d’or et de lui faire des centaines de gamins. C’est un peu triste, mais bon. C’est quand même vachement plus sexy de sillonner les States dans une caisse trop classe et de mettre leur race aux démons.

Bon, next week, y aura du dossier, d’après ce que j’ai très vaguement lu. J’attends ça de pied ferme. Didiousse.