113 : The bat jar conjecture

C’est marrant, la grande loterie du Big Bang a décidé que j’allais voir l’épisode dont le numéro est tout l’envers de celui d’hier. (Je sais, c’est con, mais je ne peux pas m’empêcher de remarquer ce genre de connerie… 311/113, vous avez le droit de trouver ça débile.)

Pour commencer, Raj qui se surprend en train d’émettre un son en présence de Penny.

Ca ne vieillit pas, ce genre de gag, c’est toujours aussi énorme.

En tout cas, s’il y a un truc que j’adore chez nos nerds, c’est qu’ils parlent de Star Trek comme je pourrais le faire (si j’avais plus de gens autour de moi à qui je peux parler de Star Trek).

Howard : Oh, more details about the new Star Trek film. There’s going to be a scene depicting Spock’s birth.
Raj : I’d be more interested in a scene depicting Spock’s conception.
Sheldon : Oh, please. For Vulcans, mating, or if you will, pon farr (!!!) is an extremely private matter.
Leonard : Still, I’d like to know the details. His mother was human, his father was Vulcan. They couldn’t just conceive.
Howard : Maybe they had to go to a clinic. Can you imagine Spock’s dad in a little room with a copy of Pointy Ears and Shapely Rears ?

Sacrilège ! Je suis désolée, mais on ne parle pas de Sarek comme ça, ça va pas, non, les images que ça vous met dans la tête ???

Pareil, Raj soulève un point que j’ai souvent abordé avec moi-même devant la franchise… jusqu’à ce que Trip se fasse engrosser par je ne sais plus quel miracle dans Enterprise.

Raj : How come in Star Trek everyone’s private parts are the same ? No alien lady ever told Captain Kirk, « Hey, get your thing out my nose ».

D’ailleurs, j’adore que ce soit en citant Spock (ou Kirk, moi perso, j’ai un doute) que les garçons parviennent à convaincre Sheldon de participer au concours des grosses têtes.

Leonard : The needs of the many outweigh the needs of the few… or the one.

Forcément, si on fait appel à Spock, comment refuser.
Et avant de passer au vif du sujet, j’ai évidemment poussé un grand cri de bonheur en entendant Leonard sortir la réplique sur Zod.

Leonard : The entire Physics bowl will kneel before Zod.

*pousse un soupir d’intense satisfaction*

Ok. Le concours des grosses têtes, donc. Bon, je ne sais pas pourquoi je n’avais pas plus ri la première fois, je devais forcément faire autre chose ou bien j’étais contrariée, je ne sais pas. En tout cas, là, j’ai passé tout l’épisode à m’esclaffer de bonheur. Déjà, la boîte à biscuits version Batman. Priceless.

Leonard : Check it out. I got you a Batman cookie jar.
Sheldon : Ohhh, neat, what is the occasion ?
Leonard : Well, you are a friend, and you like Batman and cookies, and you are off the team.

Et le : « It’s on, bitch ! » de Sheldon, waouh ! Ca, on ne peut pas dire, il a l’esprit de compète, le petit père.
Il fallait évidemment aller chercher sa bête noire pour lui rabattre un tout petit peu son arrogant caquet.
En tout cas, je garde son speech bien au chaud si jamais un coup d’un soir décide un jour de me prendre un peu trop le chou.

Leslie : There’s no reason to feel uncomfortable just because we’ve seen each other’s faces and naked bodies contorted in the sweet agony of coitus. Rest assured that any aspects of our sexual relationship regarding your preferences, your idiosyncrasies, your performance, are still protected by the inherent confidentiality of the bedroom.

Quelle hyène, cette Leslie ! Franchement, je l’adore, elle est impayable.
Haute comme trois couilles à genoux, mais un aplomb grand comme le Nouveau Mexique. Au moins.

Leslie : Hello, Sheldon.
Sheldon : Leslie Winkle ! (Explosée de rire !!!)
Leslie : Yeah, Leslie Winkle ! The answer to the question, « Who made Sheldon Cooper cry like a little girl ? ».
Sheldon : Yes ! Well, I’m polarized tree sap and you’re inorganic adhesive, so whatever verbal projectile you launch in my direction it’s reflected off of me, returns on its original trajectory and adheres to you.

Bon, on ne va pas revenir sur le nom des équipes, hein, on a tous ri comme des bossus, même si nous, les gonzesses, on a peut-être ri un peu jaune.

Leslie : PMS ? It’s a couple days early.

Peu de Howard, mais du BON Howard. Le coup de l’équation qui a sans doute été trouvée à bord du vaisseau de Roswell, pareil, ça m’a achevée.

Et la tronche de Sheldon qui tient la dragée haute aux quatre autres depuis le début (tout de même !) et qui, là, ne parvient pas à résoudre le truc. Arf… je ne sais pas comment il fait ça, le Parsons, mais c’est tout simplement génial.

Et puis même les petits rebondissements sont excellents. Le coup du gardien qui résout le truc, ça arrive de nulle part, mais c’est fabuleux.

Sheldon : How do you know anything about physics ?
Dmitri : Here I am janitor, in former Soviet Union I am physicist. Leningrad Politeknika. Go, Polar Bears !

Pauvre Sheldon, bien trop fier pour accepter l’aide d’un autre. C’est fou comme il est humain, dans ce genre de situation. Moralité :

Et on finit aussi en beauté… avec Star Trek, of course, histoire de boucler la boucle. Han, comment que je voudrais jouer au Trivial avec ces gars-là, moi. On se ferait une version alternative, ce serait vachement plus drôle que de répondre aux questions à la con du Genius II !

Penny : What actor holds the record for being named People magazine’s Sexiest Man Alive ?
Sheldon : William Shatner !
Leonard : I don’t think it’s Shatner.
Sheldon : Then it’s got to be Patrick Stewart.

Penny : I tought I taw a…
Sheldon : A Romulan ?

Mais où il est allé la chercher, celle-là ???
Et c’est là aussi que je me demande si c’est aussi drôle pour ceux qui ne connaissent pas Star Trek, parce que là, c’est absolument sublime. Enfin perso, à chaque fois qu’ils font une allusion à Star Trek, je n’ose pas espérer qu’ils remettent ça tout de suite après tellement ils sont hilarants quand ils sont dans leur truc, alors quand ça s’enchaîne comme dans cet épisode, c’est extraordinaire. *s’essuie les yeux* Rah.

Bon, eh bien ça m’a correctement requinquée, ces deux jours TBBT. Maintenant, je vais passer à un truc un peu plus sclému. Et j’essaye de faire la review de Dexter demain.