104 : The arrival

Après avoir assisté au tournage de la deuxième saison de Fringe, forcément, vous imaginez bien qu’il m’a pris une fameuse envie de continuer la série. C’était déjà à l’étude, mais forcément, de temps en temps, les journées n’étant toujours pas à rallonge, il faut revoir ses priorités.
Ben j’ai pas été déçue de la manoeuvre. Enfin si, justement. Josh (oui, on s’appelle par nos diminutifs, désormais) a beau être croquignolet comme c’est pas permis, j’ai eu une envie monumentale d’écraser la tête de Peter Bishop contre l’os bien durde mon genou à plusieurs reprises.

Clairement, celui-là, il souffre un peu du syndrome Lee Adama de la minisérie aussi appelé syndrome du Papa-m’aime-pas. Du coup, la bonne élève Olivia Dunham devient presque sympathique, dites donc !

Bon, en tout cas, on prend les mêmes et on recommence :

1) Le mystère mystérieux auquel je bite toujours que dalle. (C’est quoi, le Pattern ? *bonnet d’âne*)
2) La folle folie de Walter qui est toujours complètement ravageos.
3) Les fantômes fantômatiques qui hantent Olivia.

On ajoute à cette sympathique popote un ingrédient en revanche tout à fait intéressant : le guetteur qui guette. Et qui a laissé ses sourcils et ses cheveux sur la planète d’où il vient. Et qui met une pâtée terrible au ptit Bishop qui ne veut pas finir son assiette.

Et qui écrit dans un langage abscons.

Et qui est doté d’un solide (et étrange) appétit.

Un peu de napalm sur votre purée ?
En plus, there are many copies, donc.

Avec ça, le coup du suppositoire géant qui fait hop. Ou pas. J’avoue que j’ai un peu de mal à suivre !

Heureusement, Walter est toujours très amusant avec ses bizarreries, et je gage qu’elles vont finir par lui attirer quelques ennuis, comme c’est déjà le cas avec Astrid qu’il balade un tout petit peu trop dans cet épisode et qui fait proprement la tronche sur la fin.

Walter : If it would help you feel a sense of retribution, I would tell you to inject me too. But I’d most likely enjoy it.

C’est c’la, oui.

Au passage, j’étais bien contente de la conversation finale entre le père, le fils et le saint-esprit. Ca nous lui a cloué le bec, au pied-tendre qui croit tout savoir et qui veut tout planter parce que bon. C’était tout à fait correct.

Il croit quoi, le petit pète-couilles ? Que son père, trop ça l’a amusé de se faire enfermer et d’abandonner son mouflet pour aller compter les barreaux de sa cellule à l’asile ? Heing ? Non. Bon.

Entre nous, je pense que s’il décide de rester, c’est pas tant parce qu’il s’est fait démonter la tête comme un petit branleur et qu’il est vexé comme un pou, c’est surtout qu’il a trop envie de bricoler avec le reste des copains dans le petit labo de Walter. Allez, avoue, chéri, promis, on t’en voudra pas si c’est le cas.

Et fameuse, la fin WTF. Même si je me doutais bien qu’on n’en avais pas fini avec le copain de Liv.
Vivement que ce soit le cas, cela dit, parce que j’ai un peu de mal avec les personnages féminins moyennement sympathiques qui n’arrivent pas à faire leur deuil.

Si le ptit Bishop se décidait à lui pincer un peu les fesses, sûr que ça la dériderait instantanément !

Et dans la foulée, j’ai même regardé le suivant, dites donc !

(Pour la petite histoire, le Joshounet, il s’est retrouvé à l’hosto après la séance de torture. Ils auraient mieux fait d’utiliser un coton-tige cylon. )