106 : Man on the street

Ah ah ah, j’adore ! Et encore j’ai pas tout capté… ben oui, il est marrant, Joss. Il voudrait qu’on balance des litres de bave en regardant Helo faire hurler les filles et craquer sa chemise en balançant des torgnoles ninja-esques et il faudrait AUSSI qu’on écoute les dialogues ??? Non mais il rêve, lui !
Donc s’il y en a qui ont mieux écouté que moi et moins bavé sur Tahmoh, n’hésitez pas à me dire ce que j’ai pas compris.

Bref, les épisodes centrés sur l’agent Helo, c’est BIEN ! Il en faut PLUS ! Et même si on voit pas du tout la Dushku, c’est pas grave DU TOUT !

Bon, j’exagère un peu, cet épisode n’est pas centré que sur Helo mais aussi sur la Dollhouse. D’ailleurs, on apprend qu’il n’y en a pas une mais une vingtaine ! L’hallu totale ! J’ai sauté de joie ! Ah ah ah, un phénomène d’ampleur mondiale alors que les Angelenos croient que c’est leur petite légende urbaine à eux !

Sont mignons, d’ailleurs, à donner tous leur avis chacun leur tour.

Ensuite, y a Helo qui se fout à walp et… ah non, pas encore.
Donc, euh… ah oui !
D’abord, Helo il se fait basher par Romo qui aimerait bien être calife à la place du calife ou un truc comme ça. Je sais plus.

Et ensuite Helo il le colle contre la vitre. Mais avec encore son costume sur lui. Oui, sinon, je crois que Romo n’aurait pas super apprécié, contrairement à d’autres. Enfin j’attendais un « ooooh, there is someone home », mais non. C’est peut-être parce que Helo ne s’appelle pas Lee Adama. Mais c’est dommage. Et je suis désolée pour Mark qui se fait tout le temps pousser contre les murs. Ah, et aussi, ça fait tout drôle de revoir mon meilleur pote Mark Sheppard à l’écran après l’avoir vu en vrai. Je crois qu’il faut pas que je revoie BSG tout de suite, hein ?

Bref, avant de se mettre à walp, Helo s’en va d’un pas agacé choper un type qu’il soupçonne d’être lié à la Dollhouse. D’ailleurs, ce type qui paye pas de mine mais qui est riche comme Crésus et l’Oncle Picsou réunis est tellement lié à la Dollhouse qu’il loue Echo tous les ans le même jour pour se la taper tranquillement dans le lit conjugal. Rapport à ce que sa gonzesse est morte le jour où il voulait lui montrer leur nouvelle maison. C’est ballot.
Mais ça, Helo, il trouve ça grave pourri, alors il gueule. Sauf que là, il voit la Carolaïne et direct il se la boucle.

Ok, donc je le soupçonnais d’avoir un petit problème à ce niveau-là, mais ça se confirme et ça me brrrr de partout.
Heureusement que Echo me fait marrer comme pas possible en poussant des petits cris et en soupçonnant son mari de tremper dans le porno. « PORN ! »

(A part ça, je vous jure que même si je vous donne l’impression d’avoir sniffé mes sels de bain, absolument pas. Ca doit être ma nouvelle crème Lush qui me fait ça, mais qu’est-ce qui foutent là-dedans, ces cinglés de Britons ???)

Bref, Echo me fait poiler, et plus encore, la petite entrée de Langton qui vient la cueillir pendant que Helo (toujours habillé, ça devient long) est en train de distribuer quelques bourre-pifs m’a parue excellente de rigolitude.

S’ensuit une très longue conversation avec Joel Truc qui explique, entre autres, pourquoi il loue Echo tous les ans tandis que Helo, toujours sapé (pfffff) l’écoute avec un petit rictus insolent sur le visage.

Il doit avoir hâte d’aller se mettre à l’aise, ça doit être pour ça. Nan ? Bon.
Joel Machin, lui, en tout cas, il a tout capté. Et il ne se gêne pas pour faire comprendre à Helo qu’il a un petit souci avec Carolaïne et qu’il devient bien chelou à focaliser là-dessus.

Joel Mynor : I think your fantasy is sadder than mine.

Du coup, Helo, histoire de se prouver que c’est pas du tout vrai et qu’il ne se tripote pas du tout tous les soirs en pensant à sa belle inconnue, paf, il embrasse la voisine qui est elle aussi bien cheloue et qui dit non alors qu’elle rêve de dire oui. En plus, ça y est, il a tombé le haut, mais enfin, cette femme n’a pas toute sa tête, quoi !

Non mais s’il vous plaît, là, faites quelque chose, appelez le SAMU, les pompiers, Jack Bauer !

Bref. Où j’en étais ? Ah oui.
Bon, là, il faut que je quitte pendant quelques minutes l’appart de Helo (et je peux vous dire que c’est pas de gaité de coeur) et que je retourne à la Dollhouse.
Bien aimé, n’empêche, le petit parallèle entre Helo qui traite Joel Bidule de violeur alors que limite, y a pas besoin d’envoyer les Actives femelles sur le terrain pour qu’elles se fassent molester.
La pauvre Sierra, elle a l’air tellement gentiment coucourge quand elle n’a pas de personnalité, ça m’a fait bien de la peine pour elle.

(Surtout qu’apparemment, on la prive aussi de nourriture… )

Et ça de la part de son ange gardien, alors qu’on soupçonne le pauvre Victor ? (Qui n’a sûrement pas encore compris à quoi servait son petit oiseau, au passage… )

Bien contente que l’affreux se fasse démasquer et que la DeWitt l’envoie en mission-suicide… chez Helo, donc.
Qui ne chôme pas, donc, puisqu’il est en train de faire des choses très dégoûtantes mais visiblement très agréables à la voisine !

Horreur !!!

Nan mais elle veut bien juste arrêter de le toucher, oui !?

Bon, ça passe pour cette fois parce que je la trouve très jolie, hein. (D’ailleurs, mais elle doit mesurer deux mètres, celle-là, vu qu’elle a pas besoin de se démancher le cou pour le regarder dans les oeils ! )

Bon, on en oublierait presque que l’appart de Helo est surveillé par Adelle, hein. Presque. Sauf que quand l’homme se rhabille pour aller chercher un casse-croûte bien mérité à sa conquête, on se dit que c’est pas une super idée, quelque part. C’est galant, dans la mesure où il vient de lui casser les pattes de derrière, mais je dis, c’est pas une bonne idée.

Maintenant, je me demande un peu quel est l’intérêt d’aller faire suicider le charmant monsieur qui a violé Sierra par Mellie, qui est donc bien une doll, et qui est mise en mode actif par Adelle à distance, via le répondeur.

Très spectaculaire, d’ailleurs. Ptain, elle est super flippante, Miracle Laurie, quand elle se transforme en zombie.

Paf, on la débranche et la voilà à l’état de carpette sanglotante. Incroyable.

Pendant ce temps, pareil, j’ai pas bien compris pourquoi Echo (ou du moins la personnalité qu’on lui a implantée) tenait tant à mettre une trempe à Helo avant de lui délivrer son message, mais bon, leur combat est super décoratif et j’ai pas pu m’empêcher d’encourager notre agent du FBI à flanquer quelques patates à cette petite connasse.

Arf, comment qu’elle le roule, d’ailleurs.

Allez, coucouche panier.
Bref, tout ça pour les plus grosses révélations depuis le début de la série.

Echo : The Dollhouse is real. They know you’re after them. They are going to have you taken off the case. That’s why they sent me.
Ballard : Why are you telling me this ?

Echo : We have a person on the inside. This person corrupted the imprint while the programmer wasn’t looking. Added this parameter.
Ballard : Is this the person who sent me the tapes and the picture ?
Echo : No. This is their first communication. Security inside is very tight.
Ballard : Where is it ?
Echo : You can’t know that. You’re going about this the wrong way.
Ballard : I have to take down the Dollhouse.
Echo : There are over twenty Dollhouses in cities around the world. They have ties to every political power on the planet. You cannot possibly stop them alone.

Ballard : You’re going to help me ?
Echo : The person that sent this message is.
Ballard : Why ?
Echo : The Dollhouse deals in fantasy. That is their business, but that is not their purpose.
Ballard : What is ?
Echo : We need you to find out. We’ll contact you again, if possible with the same body. But you have to let the Dollhouse win. Make them back off. You have to trust me. He’s got a gun ! You have to go now. He’ll live. You’ll be blamed. The engagement is complete. They’ll never know I spoke to you.
Ballard : No.
Echo : You have to go. I don’t want to kill you but they will protect the information.

C’est marrant, parce que je soupçonnais déjà un peu la présence d’une taupe, j’avais trouvé l’assistante de Topher super zarb, la première fois qu’elle était apparue. En même temps, je soupçonne aussi Dominic, Langton et Saunders, donc bon.
Quoique Langton, peut-être pas vu comme il est vex que Echo soit en mission sans lui.

Et à quoi sert la Dollhouse ? Ben déjà, dans l’épisode dernier, j’avais trouvé que la présence du sénateur impliquait quelque chose de bien plus vaste qu’une simple maison close un peu améliorée.

Bref… en attendant, Helo s’en va ramasser la voisine.

Puis se se faire virer du FBI sous le regard narquois de Romo…
Et j’avoue que la scène où Joel accueille Echo comme sa femme qui s’est fait hacher menue à trois minutes de découvrir sa nouvelle baraque, ça m’a fait un petit quelque chose.

Ouais… les motifs de Joel Mynor de se servir de la Dollhouse ne sont pas si dégoûtants. Tandis que les motifs de Helo pour la faire tomber ne sont pas si nobles non plus.

Bref… c’était un épisode +++. Tout y est meilleur, tout simplement. Du coup, les acteurs deviennent plus crédibles, les personnages plus attachants et plus mystérieux, les décors, même, en deviennent plus agréables à regarder.
Et je suis vraiment super fière de notre Tahmoh qui cesse enfin de faire de la figuration et qui est tellement nickel qu’il vient de voler la vedette à la Dushku.

C’est quand même vachement plus intéressant de regarder tout ça à travers ses yeux, je trouve.
N’empêche, ça reste troublant qu’il saute le pas avec la voisine qu’il pouvait se goinfrer depuis le début alors qu’il vient de croiser Echo. Franchement, s’il découvre un jour que sa Mellie en est une, je ne donne pas cher de sa santé mentale, au garçon.

Sinon, je me demande ce que Langton a voulu dire au sujet des Dolls : « They’re all broken. »

Ben j’ai hâte de voir l’épisode suivant, en tout cas !