502 : We’re so happy you’re so happy

J’ai d’abord été quelque peu gênée aux entournures, avec cet épisode. (Un peu comme Gabrielle qui essaierait de rentrer dans ses anciennes robes ?)
J’ai eu l’impression qu’on reprenait les mêmes, à quelques détails près, et pouf, retour à la case départ.
Et puis je me suis dit qu’après tout, c’est le principe même de la série. Cinq idiotes qui n’ont rien d’autre à foutre que de faire les mêmes conneries, en boucle, dans des circonstances chaque fois un peu différentes. C’est leur lot, elles sont bien trop stupides pour réussir à changer ça. Et en me regardant moi-même, je me dis que je peux difficilement me vanter de faire mieux qu’elles. Donc bon, je vais juste fermer ma petite gueule et trouver ça très bien.

Oui, enfin sauf que si un jour j’ai un fils de seize ans, s’il y a bien une chose que j’éviterai de faire, c’est de me faire passer pour une fiancée virtuelle. BEEEEEURK, LYNETTE !!!

En passant, on découvre la nouvelle tête de Parker. Soupir. J’aimais vraiment bien le petit, moi.

Il nous manque toujours Penny.
Donc, la palme de la nana la plus conne de la télé américaine cette semaine pour Lynette Scavo. Paris Hilton n’a qu’à bien se tenir.

Ensuite, Gabrielle Solis, c’est guère mieux. Sauf qu’elle, elle se démène pour essayer de recouvrer un niveau de vie à peu près décent. Traduction : elle voudrait bien péter dans la soie, et de préférence au dessus de son cul. Moi, j’admire Carlos qui d’abord la laisse faire, avant de la récupérer complètement cassée et de lui faire comprendre qu’au fond, ils ne sont pas si malheureux que ça.

Je l’admire encore plus de pouvoir affirmer qu’il n’a justement jamais été aussi heureux de sa vie. Je doute que ça suffise pour Gaby, mais toujours est-il que ce Carlos privé de ses yeux et qui va masser des bourges au country-club, je le trouve génial.

Susâne ? Toujours aussi limitée, pas de souci. On ne voit pas pourquoi ça changerait parce qu’elle a un insignifiant mouflet et un amant trop laid. Je vous jure, je le trouve presque aussi hideux que David Charvet. Et ses cheveux, là, sur le côté, ses cheveux qui ne bougent pas quand il remue la tête, raaaah, ils me terrifient.

C’est pas NORMAL !
Si une pauvre mouche tente un atterrissage en catastrophe sur sa tête, elle est cuite, la mouche ! Jamais elle réussira à repartir, ses petites papattes engluées dans les trois bombes de laque qui auront été nécessaires à l’élaboration de ce chef-d’oeuvre d’architecture capillaire !
Sauvez les mouches et la planète ! Et laissez les cheveux de ce malheureux pendouiller naturellement !

(Déconnez pas, j’ai eu une prof d’anglais, comme ça. Les mouches, je les invente pas.)

Et puis d’abord, je pense qu’il a à peu près trois cents ans de moins que Susâne, et ça, ça me dérange. Beaucoup. Elle a beau avoir des cannes de serin, elle commence à sérieusement accuser son âge, la Teri. (Enfin, son âge moins cinq ans à dix ans, comme il est de bon ton à Hollywood.)

Cela dit, la voir évoluer hystériquement au milieu de tous ses hommes (et quand je dis tous, c’est tous), ça m’a amusée. Il est d’une évidence absolue qu’elle se remaquera avec Mike d’ici peu. Même si pour eux deux, l’évidence n’est pas si évidente. Enfin je me comprends.

La grande surprise du jour, c’était bien sûr de voir débarquer Carl qui devient effectivement le Janice de DH. Grandiose. Il est l’un des rares dont la gueule suffit à me faire rire.

Et il y a aussi la vieille McCluskey qui me fait toujours bien marrer. Même si là, ouuuh, méfiance, mémé. Tu ne veux pas énerver le nouveau mari d’Edie qui est manipulateur hors pair en plus d’être un kidnappeur (supposé) de chats.

(Un chartreux, en plus. Ptain, ça coûte sa race, ces bestioles-là !)

Mais alors la scène qui m’a le plus scotchée, c’est celle de Bree rentrant chez elle fort tard, avec son Orson de mari qui attend toujours son dîner. Et qui l’oblige à le lui cuisiner en plein milieu de la nuit. Avec force sanglots réprimés.

J’ai eu l’impression de retrouver le Orson de la saison 3, et ce n’est pas plus mal parce qu’on ne voit vraiment pas pourquoi l’affreux maniaque ne referait pas surface de temps en temps, surtout lorsque sa femme ne tient pas ses promesses. Après tout, il a fait beaucoup de sacrifices pour elle. Est allé en prison. Alors hein, aux fourneaux, Cendrillon Van de Kamp, et plus vite que ça.

Reprendre le speech d’ouverture de Mary Alice en y ajoutant juste quelques images et quelques phrases pour montrer l’envers du déco et à quel point les apparences peuvent être trompeuses, c’est excellent. Et ça fait froid dans le dos.

Mary Alice : Yes. Everyone appreciates a good neighbor. You know, the kind that helps you with the groceries, but doesn’t ask why is your son so moody. The type that delivers misplaced mail, but doesn’t point out your wife seems so discontented. The sort that offers to mow your lawn, but doesn’t mention your husband seems cold. But if you’re not sure the man next door is as nice as he would have you believe, do everything you can to get to know him better.