406 : Yellow fever

Eh ben voilà. Encore un épisode mor-tel, qui aborde un thème clé dans la série : la peur. Et encore un grand Jensen-Show. Mais jusqu’où ira-t-il, cet animal ?

Imaginez donc. Plus de trois saisons qu’on regarde Dean rouler des mécaniques, ne reculer devant rien ou presque. Au point qu’il a fallu l’envoyer faire un petit séjour en Enfer pour le calmer dix secondes. Et là, sous nos yeux tout esbaubis, notre héros se transforme de minute en minute en véritable carpette, tout tremblant, sursautant devant Rue Sésame. Non, il fallait vraiment bien trois saisons pour envisager de voir Dean Winchester détaler devant un yorkshire à noeunoeud. Recueillement.

Bref, pauvre bébé. Lors des premières secondes de cet épisode, en le voyant fuir au son des aboiements bien connus de Evil!Médor, j’ai eu trop pitié de lui. Je me suis dit qu’il devait rêver de sa première mort étant donné la ressemblance avec son rêve de « No rest for the wicked ».

Eh ben pas du tout. Il hallucine, le biquet.

Et dans ses hallucinations, Boule de peluche n’est autre que le vilain chienchien de l’Enfer.

Euh, cela dit, je trouve ce genre de créature tout à fait terrifiant, en fait.

Quelques dizaines d’heures plus tôt, les agents Tyler et Perry (!) arrivent donc dans une petite ville équipée de son lot de morts bizarres.

Une des premières scènes, celle de l’autopsie, est exceptionnelle de « beeeurk » et de « ahahah ». Oui, oui, les agents Tyler et Perry ont déjà assisté à ce genre de chose, pensez-vous, ils sont des vieux de la vieille.

Iiiiik !

Argh !

Uh !

Ewwwww !

Exceptionnellement, il s’avère qu’on a affaire à un truc qui s’attrape, surtout chez les gens qui ont des choses à se reprocher. M’est avis que le Grand Truc aurait pu choper cette gentille maladie s’il n’était pas protégé par son sang de démon, comme on a pu le voir dans la saison 2. Hem. Bref, cette fois, c’est pour Dean. Eh oui. Encore.

Sam : All three victims used fear as a weapon. And now this disease is just returning the favour.
Dean : I don’t scare people !
Sam : Dean, all we do is scare people !

Donc, au fil de l’enquête, on assiste à la lente désagrégation de notre héros. Et ça, par ma barbe, c’est à mourir de rire. Jensen est immense. Le voir frémir de frousse face à un pauvre iguane dans son terrarium…

Puis manquer de se chier dessus quand une gentille dame python vient le draguer d’un peu trop près, c’est hilarant. Ah, Jensen, tu es parfaitement inimitable.

Ce qui est également très drôle, c’est de le voir tenter de dissimuler son malaise. Parce que merde, non, Dean Winchester n’est point un pleutre. Dean Winchester est fort. Alors Dean Winchester met Eye of the tiger à fond dans la bagnole histoire de se donner du courage. J’adore. C’est exactement le genre de truc que je pourrais faire.

Non et puis vous vous rendez compte… il a tellement la trouille qu’il en oublie de manger ! Fronçant même le nez lorsque Sam lui apporte sa précieuse pitance ! Alors là, clair qu’il doit être très très malade, le grand prédateur. Parce que jamais jusqu’à présent on ne le vit refuser nourriture.
Et puis alors, une fois qu’il est question qu’il soit victime du même mal que le mort autopsié, il nous sort le grand air de la Reine de la nuit, attention les oreilles.

Dean : Am I haunted ? AM I HAUNTED ?

La grande tige, dans tout ça ? Ben, la grande tige est super choute. On dirait que c’est la période de la saison où elle me fait craquer, la grande tige. Même si très franchement, je trouve qu’il prend ça un peu à la légère, le Sammy. Sérieux, son frère est terrifié et lui il fait des petits sourires, et tout. Un petit « everything’s gonna be ok » ou « don’t be scared », ça lui ferait mal au cul ?

Non parce que le pauvre Dean qui suffoque d’effroi devant ses bouquins en découvrant ce qui l’attend s’ils ne trouvent pas comment le guérir dans les 24 heures, euh.

La MORT, Dean ! Et même que si jamais tu crèves, eh ben tu y retournes tout droit, au sous-sol.

Ouais, ça a de quoi mettre de mauvais poil, je suis d’accord. En plus, ça gratte, son truc.
Bref, étant donné le succès relatif de Eye of the tiger, Dean passe à un remontant un peu plus tangible.

Mais pas plus efficace, en fait.

Oué, c’est pas brillant. Complètement flippé.

(Désolée, je ne me lasse pas de ses mimiques, il me fait trop marrer. Je suis sûre que ce n’était pas supposé être aussi drôle, en fait.)

Au final, pas du tout rassuré mais complètement beurré, il faut bien admettre que Dean ne va pas être d’une grande aide dans cette enquête.

D’autant que maintenant, c’est à leur mode de vie plutôt risqué qu’il s’en prend. C’est vrai ça, faut pas être net pour chasser les démons au quotidien !

Dean : Come on, Sam ! What are we doing ?

Sam : We’re hunting a ghost.
Dean : A ghost, exactly ! Who does that ?!
Sam : Us.

Dean : Us, right ! And that’s exactly why our lives suck ! I mean come on ! We hunt monsters ! What the hell ?! I mean normal people, they see a monster and they run, but us… no, no, no ! We search out things that want to kill us… or eat us ! Who does that ? Crazy people ! We are insane ! You know, then there?EUR(TM)s the bad diner food (!!!) and then the skeevy motel rooms and the truck-stop waitress with the bizarre rash. I mean, who wants this life, Sam ? Huh ? Seriously ? Do you actually like being stuck in a car with me eight hours a day, every single day. I don?EUR(TM)t think so. I mean, I drive too fast and I listen to the same five albums over and over and over again and, and I sing along and I?EUR(TM)m annoying, I know that. And you?EUR? you?EUR(TM)re gassy. (loooool !!!) You eat half a burrito and you get toxic ! I mean, you know what ? You can forget it.

Oh, baby, you ROCK !
Je ne sais pas comment fait Jensen, mais il excelle dans cette matière : rendre son personnage à la fois pathétique et drôle. On ne voudrait pas rire parce que c’est vraiment pas marrant ce qui arrive à Dean, mais il est irrésistible. Et c’est tellement incongru de voir Dean avec ce regard de lapin dans les phares, reniant tout ce qui donne un sens à sa vie. On rit parce que c’est complètement inattendu, mais on rit un peu jaune parce qu’au fond, ce sont aussi ses terreurs les plus profondes qu’il se met à exprimer.

D’ailleurs, lorsque les hallucinations de Dean se font plus insistantes, plus moyen de faire comme si ce n’était pas le cas. On imagine les sueurs froides du pauvre choupinet que son frangin a bien du mal à rassurer. (Enfin, il faut dire qu’il n’essaye pas très fort, non plus.)

D’autant que…

Poor baby.
Mais comment arrive-t-il à vivre avec des angoisses pareilles planquées au fond de lui ?

Donc pour sauver Dean, il faut tuer un fantôme en pétard. Problème : le corps de ce monsieur a été légèrement dispersé un peu partout puisqu’il a été traîné par une bagnole sur de nombreux mètres. Alors comment faire un joli feu de joie pour s’en débarrasser, je vous le demande ?
Avec Dean qui répond un peu aux abonnés absents et qui flippe sa race devant les dessins animés…

Il est donc temps d’avoir recours à l’arme fatale alias… BOBBY ! Ouééééé, Bobby, mon vieux !

Bobby dont nous apprenons qu’il parle couramment le japonais. Wow, Bobby.
Donc pendant que Sam et Bobby prennent le thé et les petits gâteaux, Dean se fait rattraper par la victime qui le précède et il en profite pour la voir version démon…

… avant de la regarder littéralement crever de peur, ce qui devrait lui arriver dans les minutes qui suivent, à lui aussi.

Etape suivante dans la liste des terreurs du bonhomme ? Trop fort…

Je jure que le voir s’agripper comme ça à cette pauvre Bible, ça m’a fait trop mal au coeur…

Et la conversation qu’il a avec cette petite morveuse de Lilith, voilà sur quoi il aurait fallu insister parce que ça veut dire beaucoup beaucoup de choses.

Dean : Why did I get infected ?
Lilith : You know why. Listen to your heart.

Ok, donc selon Eric Kripke qui a tenu à faire passer un message à toute la caste supernaturaliste, si Dean est malade, c’est parce qu’il nous cache un gros secret. Et on en saura plus très vite. Evidemment, je meurs d’envie de zigouiller le Kripkeeper, maintenant. C’est quoi, ENCORE, ce secret de merde ???

Bref, pendant que Dean est en train de se mettre la misère devant une Lilith qui n’est même pas là, Bobby et Sam parviennent à capter que pour se débarrasser du fantôme, il suffit de lui faire très très très peur à lui aussi. Et évidemment, pour cela, une solution : lui faire revivre, enfin si on veut, sa mort.

Ce qui est parfaitement dégueulasse. Pauvre fantôme. Mais bon, au moins, ça marche, et Dean est sauvé.

Du moins dans l’immédiat.

(Et je mets cette capture de Bobby parce que je l’adore. J’adore ce sourire de gros ours futé et tendre. Ca me fait craquer.)

Donc Dean est sauvé du moins dans l’immédiat. Parce que si la peur maladive s’en est allée, eh bien il y a certaines peurs qui ont la peau dure et qui vont continuer à le poursuivre tout simplement parce qu’elles sont bien solidement ancrées en lui. Et cet épisode, c’était l’occasion de le rappeler.

Alors il donne peut-être le change, le gaillard, mais au fond, voilà ce qui le hante :

Et nul doute que ça va bien finir par le bouffer tout vivant. Pour de vrai, cette fois.
J’ai de plus en plus la trouille pour Sam. Le voir comme ça, deux fois avec des yeux jaunes, même si c’est dans la tête de Dean (ou pas ?), ça me fait baliser sévère. Je jure que s’il devient un Azazel bis, je me flanque pas la fenêtre. Et j’habite au quatrième, hein, alors déconnez PAS !

Bon. Je ne vais pas m’attarder sur le petit cadeau qu’on nous place à la fin de l’épisode, vous l’avez tous regardé 25 fois, comme moi. Et hier soir, à la raclette de Labell’A, toutes les dix minutes, il y en avait au moins une d’entre nous pour commencer à entonner « Rising up…  » etc. C’est désespérant.

Mais j’avoue que ça détend bien les zygomatiques après une fin aussi crispante.

Jensen… comment résister ?
C’est rigolo parce que la chanson est super bien choisie, pour Dean. Et puis les rires derrière… on entend Jared qui est écroulé. D’ailleurs, je jurerais qu’à un moment, le regard de Jensen le croise hors caméra et qu’il manque d’exploser de rire avant de vite détourner les yeux. Fabuleux. Et puis le sourire à la fin… vraiment craquant.

Ah là là. C’pas Dieu possible, ça !

Pour le plaisir, je vous rajoute quand même le commentaire d’Eric Kripke, très important pour cet épisode et sa compréhension. Ce type aime sa série et ses personnages…

« So I?EUR(TM)ve never before responded directly to the fandom?EUR(TM)s comments about an episode, and I don?EUR(TM)t plan to make a habit of it, but I couldn?EUR(TM)t resist dropping in a thought about the episode « Yellow Fever. »

Which is this :

Dean is not a dick. (Aaaaaaw ! )

None of the writers, or anyone on the creative team of SUPERNATURAL, think Dean?EUR(TM)s ever been a dick, past, present, or future. He?EUR(TM)s a hero. (SNIF) Dean did NOT contract the ghost sickness because he?EUR(TM)s a dick. Victims contract the illness because they use « fear as a weapon. » Dean asks Lilith at the episode?EUR(TM)s end, « why did I get infected ? » And she cryptically responds, « you know why. Listen to your heart. » We, as the writers, probably should have emphasized this mystery more, I take responsibility for that omission. But the point is : the reason he was infected is because of a SECRET he?EUR(TM)s keeping. A dark secret that will be revealed in Episode 10. And not at all because of any dickishness, implied or otherwise. »

C’est trop mignon. Et flippant.
Bon, allez, j’arrête là cette review-fleuve. En ce moment, je pourrais passer ma vie à parler de Supernatural, ma parole.