108 : The fourth man in the fire

Ouh là là, mes amis, y avait de la scène choc, dans cet épisode !!!

Rah, que j’aime ça quand une série me laisse bouche bée comme ça, en train de me poser vingt questions à la milliseconde.
Le pire, c’est qu’on a tous compris que le rôti de Billou, on va se le garder pour plus tard. L’intéressant, c’est de savoir pourquoi et comment Bill ne se trouvait pas dans la maison des Raptouts. Au passage, je suis presque triste pour Malcolm, Diane et Liam. Je les aimais bien. Ca m’aurait plu qu’ils restent un peu plus longtemps pour foutre la merde à Bon Temps. Enfin, paix à leur… euh… âme, si je puis dire.

Donc non, notre Bill n’est pas (re)mort, le coquin. L’ennui, c’est qu’on a beau en être certains, ben, il en met du temps à se repointer. Au point qu’il nous ferait presque douter, dites donc. Elles paraissent donc bien longues, les scènes où Sookie se retrouve seule à récurer, encore une fois, le sol souillé de sa maison.

(The exact same spot… pas de bol, quand même.)

Et à attendre dehors qu’il se passe quelque chose, à guetter des fois qu’il reviendrait. Mais non. Rien.

C’est dans ces moments que j’arrive à ressentir une vraie tendresse pour elle. Seule, Sookie est bien plus attachante, bien plus profonde qu’entourée de tous ces singes qui la rendent bête.

C’est dans ces moments-là qu’elle a le geste parfait. Eclater en sanglots devant une part de tarte. Ou aller rendre pieds nus un dernier hommage à son amant d’une nuit dont elle avait trouvé la vieille tombe lors de l’enterrement de mère-grand.

Et là, mazette, cte scène de ouf. Un truc, mes enfants, que j’ai rien compris au film. Rêve ? Réalité ? Nouveau monstre venu enrichir la mythologie de True Blood ? Toujours est-il qu’après versé quelques larmes, Sookie se fait choper par la cheville par une main sépulcrale émergeant des entrailles de la terre.

Et qui sort de là nu comme un ver je vous prie ? Ah, Bill, vieux farceur, va !

Bon, je vous fais pas un dessin. Ce qui s’ensuit m’a littéralement séchée sur place. Ah ben dites donc, les préliminaires sont prestement expédiés !

Nan mais c’est bien. Les chandelles, les feux de cheminée, tout ça, ça va bien dix secondes. Rien de tel que se la jouer un peu moi Tarzan toi Jane alors roulons-boulons dans la gadoue, de temps en temps.
C’est vrai, pour la gaudriole, quoi de mieux qu’un petit roupillon souterrain ?
Mais à part ça, quel compagnon, ce Bill. Quel poète quand il ne vous fait pas un remake de Thriller interdit aux moins de 18 ans histoire de célébrer la vie.

Ok, malgré ce spectaculaire et très romantique rétablissement, il aura toujours un peu du mal à vous préparer les pancakes au sirop d’érable avec le lever du soleil. Hein, Sook’ ?

Et c’est là que je vous ressors Céline Dion. Ah, vous la croyiez enterrée, elle aussi, hein ?

C’est sûr qu’il ne vaut mieux pas avoir envie de mener une petite vie de famille ordinaire. D’ailleurs, dans le monde de Charlaine Harris, les vampires peuvent-ils procréer ? Je parie que non.
Malheureusement, cet épisode insiste lourdement là-dessus. Avec les enfants d’Arlene que Sookie doit baby-sitter, notamment. D’ailleurs, elle est pas nette, elle. Elle a ENFIN un mec et elle joue les bouche-trous pendant que la rousse se fait demander en mariage par son R’né ? Hello ???

Enfin, pas à dire, Bill est formidable avec les gosses. Drôle, gentil, attentionnée. Pauvre vieux. Dire qu’il aura si peu profité des siens.

En parlant de la demande en mariage… oh my God, je ne sais pas ce qui s’est passé avec cette scène… mais j’ai bien cru qu’Arlene n’allait pas en revenir vivante. C’est tellement glauque, cette panne de bagnole. Tellement noir. Et lui qui la force à sortir avec la lampe de poche. Pour finalement trouver la bague dedans et se foutre à quatre pattes devant elle. Jesus, j’étais terrifiée !

Et puis forcément, les fiancés qui viennent exhiber la bagouze sous le nez de Sookie, en insistant bien lourdement sur le fait que c’est peut-être eux les prochains… enfin, quand ce sera légal. (!) Comment dire. Je crois pas, gars.
Bref, malgré tout le côté choupinet de cette histoire, malgré Sookie qui débarque encore au bar en répandant paix, amour, rigolitude et petits chatons sur une assistance qui n’en demande pas tant, tout ça est voué tôt ou tard à l’échec. Je ne sais pas si c’est Sookie qui va percuter la première ou Bill qui va bien finir par comprendre que leur histoire va direct dans le mur. Pour l’instant, chacun y trouve son compte et c’est très bien. Mais dans un mois ? Trois mois ? Trois ans ? Mmmmmh. En fait, on pourrait directement suggérer à Sookie de lire Twilight, ça irait plus vite.

Donc ça.
Sinon, vous aussi vous avez cru pendant trois secondes que Jason avait ENFIN trouvé une nana bien pour lui ? Ca fait drôle, hein ? Ptain, j’avais trop envie d’y croire. Surtout quand elle lui annonce que ah non, mon bonhomme, pas de zizi-panpan, moi être jeune fille respectable, moi pas coucher premier soir, d’ailleurs la preuve, moi avoir toujours culotte !

Leçon numéro 1, donc : le sexe, c’est bien, mais il y a d’autres choses dans la vie, Jason.
Leçon numéro 2 (et là limite on aurait peut-être dû se méfier) : non, Jason, tu n’es pas un lamentable morceau de merde, tu es un être humain, et qui sait, tu pourrais peut-être être quelqu’un si tu arrêtais de te faire plus bête que tu ne l’es histoire d’oublier que tu es bouffé de culpabilité au sujet de la mort de tes vieux.

Ca m’a carrément fait de la peine pour ce petit con. De voir qu’il est parfaitement incapable de la croire une seconde quand elle lui dit qu’elle le trouve hors du commun.

Amy : You’re an extraordinary being.
Jason : What’s that supposed to mean ?

Euh, exactement ce que ça veut dire, tête d’hareng !

Enfin, on n’a jamais entendu Jason parler aussi longtemps. Pour en arriver à cette conclusion :

Jason : I am the worst brother in the world.

Ok, donc c’est pas gagné. D’autant que si sa copine l’a remis sur les rails l’espace de 24h, elle le refout quand même bien en l’air avec son manque. Hallucinant.
J’en arrive donc à Lafayette. Que c’était glauque cette affaire de vampire enfermé chez lui devant la télé et qui attend ses lundis avec impatience parce qu’il y a Heroes et la visite de son mignon qui lui taxe du sang en échange de ses faveurs.

C’est d’une tristesse !

Et c’est évidemment à ce pauvre bougre que cette foldingue va s’en prendre avec tout son attirail de voleuse d’hémoglobine. Ah, la drôlesse !
J’ai trouvé toute cette scène énorme. Du moment où le type prend son pied en regardant VTV (la chaîne des vampirophiles) jusqu’à celui où Jason, embringué dans cette sordide affaire, aide Amy à le coincer et à le jeter dans sa caisse pour aller le saigner à blanc. Plus ça va et plus je trouve que c’est superbement géré, cette confrontation entre deux espèces qui sont décidément si différentes, tour à tour chasseurs et chassés… Quelle inversion des rôles, quand même. Si maintenant ce sont les humains qui poursuivent les vampires pour leur sang.
On a vraiment envie de se demander si elles peuvent finalement vivre côte-à-côte, ces deux espèces, voire se mélanger. C’est un concept ancestral mais ça continue à marcher, et j’en suis la première étonnée.
Quant à Amy, toute ravissante qu’elle soit, pour moi, elle est à Jason ce que Lila était à Dexter dans la saison 2. Et ça, c’est pas une très bonne nouvelle pour Jason.

Bon sinon, une pour qui ça marche pas super fort, dans cet épisode, c’est Tara. Alors oui, sa reum lui prépare des bons gâteaux au saut du lit et elle fait le ménage par le vide dans le bar familial, mais ça ne rattrapera pas tout ce que Tara a vécu jusqu’à présent. Bref, ça ne va pas changer grand-chose à son caractère de merde et à toutes les vacheries qu’elle balance aussitôt qu’elle se sent menacée. Que ce soit à sa mère qui revient de l’église avec un bibi pas possible sur le crâne, à Sookie qui en prend pour son grade, ou à Sam que l’on surprend pourtant à faire quelque effort pour qu’il se passe quelque chose entre eux.

Chose amusante, ils ont au lit la même conversation que Sookie et Bill. Sauf que là, et c’est d’un ridicule consommé, ça se finit par des portes qui claquent. Tout ça à cause d’un tout petit commentaire sur les émissions sonores de la demoiselle.

Tara : Because I’m black I sound like Serena Williams ?
Sam : That’s not what I said !
Tara : You racist son of a bitch !
Sam : How can I be a racist, I just had sex with you !

Sam, en tout cas, qu’on commence à surveiller de près car il s’enfonce avec ses histoires de parents nudistes. Ca marche peut-être avec Terry, le philosophe de Falloujah qui m’a fait mourir avec les clavicules d’Arlene, mais avec Andy Bellefleur, ça n’est pas aussi simple.

M’est avis qu’on ne tardera pas à découvrir son petit secret à celui-là.

Et puis enfin, pour clore cette superbe galerie de portraits, on a le retour en force de Vampire!Eric qui ma foi a le goût de la mise en scène.

Donc ça y est, Eric et sa clique sont au courant pour le don de Sookie et ils veulent se servir d’elle pour identifier un voleur. Mmmmh. Sacré deal. Et on imagine bien que Bill peut difficilement refuser.

Et comme il s’avère que le voleur n’est autre que le barman, lui-même vampire, eh ben ça s’annonce super musclé pour le prochain épisode. Vu la bande-annonce, ça le sera.

Nandidiou, déjà huit épisodes. Plus que quatre !