104 : Escape from Dragon House

Et voilà comment Bill Compton a soufflé la politesse à Greg House et à Dean Winchester.

J’ai regardé cet épisode cet après-midi et mazette, à peine sur mon vélo dix minutes plus tard que déjà la review s’écrivait toute seule dans ma tête !

Bon, commençons par le truc le plus énoooorme de cet épisode (c’est le cas de le dire). Oh… My… God… Jason Stackhouse ! Mais c’est pas Dieu possible !!! Ah ptain, elle a dû s’amuser, la vieille, à élever un machin pareil !
Cette buse se fait choper, comme par hasard, sur le lieu du crime, avec sa bouteille et son lamentable bouquet de fleurs, on lui passe les menottes, on le flanque dans le panier à salades, et que fait-il, l’imbécile-là ? Eh bien il s’enfile toute la fiole de « V » que lui a filé Lafayette !

(Genre c’est clair que ça va résoudre toutes ses emmerdes, voire l’innocenter sur-le-champ. *head => desk*)

Du coup, le voilà qui se retrouve avec un gourdin comme ass dans le futal en plein interrogatoire.

Ah, tu voulais bander, mon crétin. Eh ben ouala !
Bref, c’est d’un ridicule consommé. Le pire c’est qu’il passe donc la moitié de l’épisode à se branler comme un con, et rien à faire, l’obélisque est toujours bien dressé ! Au point qu’il s’en chope des ampoules.

Bref, on ne sait plus si on doit en rire ou en pleurer… Perso, j’ai choisi d’en rire parce que merde, quoi. Et ça n’arrête pas. Tara le trouve dans le frigo avec un steack congelé sur le zob (tu parles).

Et puis à l’hosto, voilà qu’on veut lui enfoncer une aiguille géante dans son gros spaghetti pour le soulager un peu, le malheureux.

Rooooh.
Bref, je me suis marrée comme une bossue. C’est con, mais c’est bien fait pour sa gueule, à ce petit branleur.
Pauvre Tara… elle est vraiment bien amochée. Déjà, admirable de rester avec lui tout le temps parce qu’il mériterait quand même des baffes.
Et être prête au parjure pour le sauver, wow.
Mais bon, Tara est amoureuse. Et une fois dégonflé, le cow-boy a beau ronfler lamentablement dans la voiture, elle n’en pense pas moins à la manière qu’il avait de s’interposer entre elle et sa mère quand ils étaient gosses…

Et ça, ça la fait sourire…

C’est mignon.

Pendant ce temps, ma Sookie est bien sous le choc d’avoir trouvé le cadavre de Dawn. Ca lui coupe la chique un bon moment. Même pas elle est capable de pleurer ou de pousser des cris hystériques. Elle regarde Dawn s’en aller les pieds devant avec un calme souverain, c’est d’une flippe totale.

Le tout évidemment accompagné de mouches, du soleil de plomb, des incontournables badauds qui jouent les Thierry Roland et des commentaires gras du médecin-légiste. (Mon pauvre Phlox, comment qu’ils t’ont arrangé… )
Bref, c’est du grand nawak. Des fois, ça me fait penser à Twin Peaks.

Du coup, la Sookie (encore une fois aidée par les « bons » conseils de la vieille) décide de mettre ses pouvoirs au service de l’enquête. Et là, ENFIN, la nuit tombe. Enters Bill Compton. (Ouéééé ! )

Donc Bill, c’est bon. Dans la poche. Bill a fini de traîner sa carcasse grise, noire et triste. Bill a de l’humour, et subtil, avec ça. Bill produit les sourires en coin les plus charmants de toute la race vampirisante. (Et j’en connais un bout, croyez-moi.)

Bref, le côté humain de Bill commence à se lâcher et rah, c’est bon. Bon de le voir trimballer une Sookie en robe blanche comme éclaboussée de taches de sang jusqu’au rade où les vampires ont leurs habitudes. Fangtasia.

Je vous jure que j’ai du mal à me remettre du nom de cet endroit. C’est trop génialement bien trouvé.

Une fois là-dedans, c’est clair que l’ambiance gothico-érotico-similicuiro-métalo-sado-maso est un poil exagérée. Néanmoins, c’est à la fois hilarant et consternant de voir les pauvres humains complètement azimutés qui y traînent pour avoir leur dose de sensations fortes.

(« How come no one wants to fuck me? I got a dog collar too. » Euh, c’est c’la, ouiii. )

D’ailleurs, on mettrait bien volontiers deux claques à Sookie qui, fascinée, se croit limite à Disneyland.
Allez, enquête, patate, au lieu de draguer !

(J’espère que tout le monde a remarqué le superbe montage photo de G.W. Bush en vampire suçant le sang de la statue de la Liberté. )

Là-bas, on rencontre enfin Eric, le grand chef des vampires du coin, juché sur son trône. Eric est blond, suédois, et il a l’air d’avoir quatorze ans même s’il mesure deux mètres douze. C’est pourtant le plus vieux de la bande. Et quand Eric demande à ce que Bill lui présente sa copine, eh ben Bill ne bronche pas. C’est même complètement effarant de le voir comme muselé en présence de la grande folle de service. Brrr…

Eric : So Bill… are you quite attached to your friend ?
Bill : She is mine. (Oué, c’est bon on a compris.)
Sookie : Yes ! I am his ! (Arf ! Good girl ! )

Ouh, je serais pas rassurée !
Heureusement, une descente de police met fin à cette scène quelque peu étouffante. On est soulagés ? Ben pas pour longtemps.
Evidemment, que Sookie fasse à Bill le coup de la panne dans une bagnole qui n’est pas la sienne, c’est très très bon. Ah, chéri, je défaille, range-toi sur le bas-côté que je respire mes sels.

Du bouche-à-bouche ? Ah, c’est une idée…
Tendue comme un string, j’attends que la réconciliation soit enfin consommée. Las ! Un flic en patrouille (seul ???) vient interrompre les deux tourtereaux au moment propice. Et ouh là là, comment que Bill il est pas content. Tous crocs dehors, le voilà qui vampirise le pauvre gars d’une voix parfaitement terrifiante, malgré les supplications de Sookie sur qui ce genre de tour de passe-passe à la Obi-Wan ne fonctionne pas.

Ok, donc jusqu’à présent, on avait vu Bill montrer les crocs, briser le cou de deux agresseurs, lécher le sang de Sookie et résister tant bien que mal à la tentation de planter ses quenottes dans la gorge d’un gars, mais ça… ça c’est du vampire qui fout la pétoche comme jamais et sans même se forcer, juste en donnant une toute petite leçon à un flic un peu gonflé. D’ailleurs, une fois seul, le type complètement pétrifié s’en pisse dessus de terreur.

Bon, ben je crois qu’après cette petite démonstration à son amoureuse, le Bill il va encore une fois rentrer chez lui et se la mettre sur l’oreille, hein ?
Même pas un petit bisou de… ? Non, je ne crois pas, non.

Mais alors, celui qui m’a le plus sciée de tout l’épisode (et il fallait faire fort après Jason Stackhouse et son outil volcanique), c’est bien le petit Sam. Purée, Sam, mais qu’est-ce tu nous fais, mon gars ???

Déjà… Dawn ? Mais qu’est-ce que c’est que cette photo ?

Et ensuite, prendre les gants en caoutchouc (genre j’ai l’habitude de m’introduire chez mes potesses en loucedé) et aller flairer les draps de la morte… euh…

Avant de se rouler dedans comme un chien se roulerait dans l’herbe…

Ah ben bravo, c’est mille fois plus hallucinant que la fin des épisodes précédents !
Dites, on ne va quand même pas le soupçonner d’avoir tué Maudette et Dawn, hein ? Vu qu’il a les clés et que le tueur semblait les avoir aussi…

En tout cas… han, j’adore !
Cet épisode fait super bien progresser l’intrigue et continue de construire les personnages de manière significative tout en nous faisant découvrir un peu plus le monde des vampires. Bill est génial dans sa volonté de se fondre dans la masse humaine, avec son O-négatif et ses petits sourires craquants, vite rattrapé par son univers, cela dit.
J’ai bien aimé le petit parallèle entre les couples mixtes… quels qu’ils soient, et toutes les difficultés auxquelles ils se heurtent.
J’espère ne pas avoir laissé passer trop de trucs parce que j’avoue que des fois, j’ai un peu de mal à tout capter à cause de l’accent et des syllabes qui sont avalées en cours de route.
Une semaine pour voir la suite ? Naaaaaan !