414 : Living the dream

Pffff, cet épisode était… grandiose. (Même si sans le Dark Side, c’est beaucoup moins drôle. )

D’abord et surtout, quel voyage pour Wilson. Car c’était pas gagné, mais on peut estimer que Wilson a remporté une victoire triomphale en faisant accepter la nouvelle femme de sa vie à son enfoiré de meilleur pote.
Et là, que se passe-t-il ? Eh bien notre Wilson, comblé et repu d’amour, se repose tranquillement sur ses lauriers et… en profite pour repartir dans le schéma classique du Wilson bien content, à savoir : jouer les martyrs domestiques.

Le coup de « Amber et Jimmy choisissent un matelas » est bien sûr tordant, ne serait-ce que pour les voir tous les deux allongés comme des gisants…

… et assister au grandiose numéro d’Amber pour grapiller une coquette ristourne. Numéro qui n’est pas sans rappeler l’art du sick bastard pour la manipulation.

Mais quelle tristesse, alors qu’on se remet à peine d’avoir entrevu un début de scène torride entre les deux amants, d’assister péniblement au retour du vieux Wilson : celui qui se sacrifie pour le bien-être des siens, même quand il est question d’un truc aussi con qu’un matelas.

Wilson : I got the one you wanted because I love you. (Aaaaaaw… )
Amber : No… that’s what you do. With all your ex-wives you did what you wanted because it was easier and you ended up resenting them. Don’t you dare do that to me.
Wilson : What ? Take care of you ?
Amber : Have you met me ? I can take care of me. I need you to take care of you.

Je trouve décidément Amber très chouette. Et elle semble très attachée à Wilson. Autrement, elle ne prendrait pas la peine de lui parler comme elle le fait. Il y a du vrai investissement entre eux, et c’est génial. Alors je prie pour que le message soit passé et que Wilson brise ce cercle vicieux. Qu’il commence enfin à vivre sa vraie vie, pas seulement sa vie à travers celle des autres, en vivant des plaisirs par procuration. Même si de toute évidence, il est heureux comme ça.
Le paradoxe, c’est qu’il fallait sûrement une folle furieuse comme Amber pour lui faire comprendre que ça ne peut pas marcher comme ça. Et ce qui est très amusant, c’est que c’est ce que House s’escrime à lui répéter depuis des années.

Enfin j’ai trouvé ça passionnant et émouvant. J’ai presque eu envie de me cacher les yeux en entrant aussi brutalement dans l’intimité de Wiwi, car c’est très inhabituel. Mais c’est chouette, aussi.

Et à l’extrême opposé de ces deux personnes qui s’aiment, se le disent et se le prouvent, on a… House et Cameron. Ils m’ont fait halluciner, dans cet épisode. L’un et l’autre.

Mais d’abord, replaçons la chose. House est au taquet. En regardant sa bouse télévisée préférée, il a remarqué que l’acteur principal (qui est trobotrobotrobo) présentait ce qui pourrait être les symptômes d’une tumeur au cerveau.

Horreur. S’il est en phase terminale, on est foutus ! Comment qu’on va savoir si Anna va découvrir qui est le bébé de Marie ??? Alors hop, mon House planifie un kidnapping. Et le voilà traînant de force ou presque le malheureux jusqu’à l’hosto.

Où, par un heureux hasard (enfin, si on se place du côté de Cuddy, c’est plutôt une malédiction) a lieu la grande semaine d’évaluation de l’établissement. La dirlote est donc dans tous ses états, et voyant débarquer l’insensé House avec son client, s’empresse de faire comme si elle ne le connaissait pas.

Pour être sûre de mettre toutes les chances de son côté, la malheureuse décide de recruter les vieux Kids pour surveiller House.

Cuddy : Why is House driving a limo ?
Foreman : Don’t know.
Cameron : Don’t have to know.
Chase : Don’t… care.

Et c’est donc là que la catastrophe se produit. Cuddy confie à Cameron le soin de faire du ménage dans les dossiers de House… enfin, disons qu’elle doit mettre sa paperasse (inexistante) à jour. Un boulot hyper valorisant et qui pour sûr constituera le point culminant de sa carrière. On croit rêver. Rappelons tout de même que Cameron est à la tête de son propre service. Eh bien cette débile accepte. Dès lors, la chose est entendue. Et moi, je me pince furieusement en espérant me réveiller. Que dalle.

A ma grande surprise, ça donne lieu à des scènes absolument hilarantes. Notamment celle où House soupçonne le bogoss d’être impuissant… et cherche quelque chose sur quoi l’exciter.

Cameron : I’m not showing him my boobs.
House : Lack of response to your chest tells us nothing. Thirteen, show himmmmmgnn… Pffff… Where can I find a decent set of knockers around here ?
Cameron : Your porn is in the second drawer.

Une Thirteen comme anesthésiée…

Et en face, une Cameron très en forme…

D’autant que perso, depuis les « did you sleep with him » insistants de Chase dans le dernier épisode, je vois le mal partout.

Mieux encore, l’entendant proférer un diagnostic.

House : You want to be here.
Cameron : I have to be here.
House : Just say the word, I’ll fire Thirteen.

Oh ouiiiiii !!!

(J’y crois pas, ils ont réussi à me faire prier pour que Cameron revienne.)

Il faut dire que… je crois qu’elle manque vraiment à House. Quand elle l’envoie sur les roses, il a l’air tout contrit.

Il voudrait tellement qu’elle soit là. C’est si bon de la casser en permanence. (Et d’avoir son décolleté inexistant sous le nez.)

De pire en pire… leur tête-à-tête dans son bureau, où il réitère sa proposition, sans plaisanter, cette fois…

House : You miss me.
Cameron : You miss me. You hired Thirteen to replace…
House : Yeah, all pretty girls are fungible.You’re avoiding.
Cameron : I miss the job. I miss… running around playing private investigator. I miss the puzzles.
House : Seriously… I’ll fire Thirteen. Or Kutner if you think Thirteen is hot.
Cameron : I don’t miss you.

Oh, joli ! (Très faux, mais joli.)
Et House se prend ça dans la tronche sans moufter. Je crois qu’on est mal. Très mal.

(Et en même temps, ptain, mais qu’il la chope et qu’on en finisse.)

Donc ça, en parallèle avec les scènes où Wiwi culbute sa girafe blonde, c’est un peu bizarre. Ca sent grave le pas fini. La chose sur laquelle House n’a aucune prise. Ca fait un peu peur, lui qui arrive toujours aussi bien à manipuler Foreman et humilier Chase, qu’il cale devant Cameron (merde, Cameron, quoi !), c’est terrible. J’en souffre pour lui.
Quant à elle, je m’incline. Evidemment qu’elle meurt d’envie de revenir travailler avec lui. Mais en ne le faisant pas, elle est la grande gagnante. Elle le tient à sa merci. C’est vraiment grandiose.

A part ça, nous avons donc un patient du jour. Et il est… foutrement beau gars.

(C’est lui qui fait définitivement chavirer Samantha dans Sex and the City. C’est dire s’il est doué.)

Non seulement c’est un régal pour les yeux, mais en plus, c’est un cas difficile. Le genre de cas qu’il faut calmer net en lui enfonçant une aiguille dans l’ascenseur pour le traîner jusqu’à l’IRM. Pas de bol pour House, certain d’avoir décelé des symptômes qui ne trompent pas, impossible de trouver l’origine du problème.

Du coup, il passe pour un pur cinglé, sauf auprès de ses élèves qui savent que ben… il a quand même toujours un peu raison quoi.
Evidemment, le fait qu’il ait choisi ce moment précis pour mettre l’hosto sens dessus dessous ne ravit guère la mère Cuddy. Son boulot est en jeu. Et cet abruti en rajoute encore en trouvant le moyen de casser la croûte à la morgue et autres âneries.

Cuddy : 51 weeks a year, I let you run rampant like a monkey in a banana factory. All I’m asking is that you turn it down for a few days !

L’ennui, ma bonne dame, c’est qu’il suffit de lui dire ça pour qu’il mette les bouchées doubles.
On se tape donc des scènes complètement tordues où House se livre à une petite projection de sa série de prédilection pour montrer aux Kids que le débit de l’acteur s’est ralenti de 0,000003 secondes dans les deux derniers mois, enfin du grand nawak. Du grand House.

Thirteen : I think I dated that nurse, though.

Et puis avec ce patient, pas du tout épanoui dans son métier, lui qui a la gloire, les meufs et la belle vie, car il trouve qu’il fait de la merde (c’pas faux), on se rend aussi compte que… ben il n’est pas le seul à ne pas être heureux.

Effectivement, on a House qui n’est pas tout à fait rayonnant de félicité, mais on découvre aussi que Taub ne s’éclate pas franchement (ce n’est pas une nouveauté, on sait tous qu’il a dû renoncer à sa passion à cause d’une vague histoire de couchaillerie), et que Thirteen n’est pas ravie de ce qu’elle fait non plus. Contrairement à Kutner qui baigne dans la béatitude de nature. Et qui, on le voit bien, s’amuse comme un petit fou depuis qu’il sait qu’il est à l’abri chez tonton House.

Alors moi, je dis alerte. Attention à Taub et Thirteen. S’ils avouent face caméra que euh… ouais… bof, ça sent quand même un peu la porte. Ou alors on tente de nous enfumer. Moi, j’ai tiqué.

Sinon, comme souvent, la révélation se fait lors d’une conversation avec Wilson.

(J’ai eu beaucoup de mal à me remettre du fabuleux « Wow, I’m faster than you, now ! » du début de l’épisode, quand Wilson piétine péniblement à cause de son dos niqué.)

Donc, pendant que House médite, Wilson s’excite tout seul. Non, il ne veut pas de matelas dur, il ne veut pas de matelas mou, il veut un waterbed.

Wilson : No mocking ? No freudian analysis of how the waterbed is really a great big vagina I want to crawl into ?
House : I’m ignoring you because you make me sad.

House : You don’t deserve to be happy.
Wilson : And yet I am. You ?

Et là, devant les grosses fleufleurs qui ornent les draps du lit de démonstration du magasin…

Ca fait chboum là-dedans.

House : Live the dream, Wilson.

Allergie ! House est persuadé que son patient (plus très frais, à ce moment de l’épisode) est victime d’une énorme allergie florale. Il fout une pression monstre à Cuddy pour flanquer au gars une surdose de corticoïdes (stéroïdes ?) qui l’achèveront s’il est en fait victime d’une infection, comme les autres le soupçonnent. Ouh là là, mais ça va pas la tête ??? En pleine inspection, t’es fou, lui !
Pourtant, Cuddy cède. Sauf que pffff… les tests confirment que ce n’est pas une allergie aux chrysanthèmes qui se trouvent dans sa loge.

House : I was wrong. You should have stopped me.

Ca, c’est assez terrible. Oui, il l’a sauvé. Mais il s’est trompé. Alors peu importe qu’il l’ait sauvé.
Car même s’ils s’attendent à trouver le gars trépassé. Point du tout. Tout va très bien, madame la marquise. Alive and kicking.

House ne trouvera pas le repos tant qu’il n’aura pas la solution de l’énigme. Et dans la nuit, alors que Wilson se rend compte qu’il n’arrive pas à dormir sur son waterbed, le téléphone sonne chez Cuddy.

Et House lui annonce qu’il a trouvé : allergie à la quinine, que l’on trouve en grande quantité dans le tonic que l’acteur s’envoie à l’écran pour faire croire que son personnage est alcoolique.

Avant de raccrocher, un dernier hommage vespéral, presque un automatisme.

Cuddy : Good night House.
House : What are you wearing ?
Cuddy : Good night House.
House : Good night, Cuddy.

Si c’est pas trop mignon.

Bref, j’ai adoré, encore. Cette série m’use. Peu importe les menus défauts et le côté un peu superficiel de l’intrigue, c’est trop enthousiasmant et drôle pour qu’on râle longtemps. (Là, par exemple, j’avais trouvé la fin trop abrupte. Mais bon… en fait, c’est quand même un épisode bien rempli.)

Vivement la suite. Le titre du prochain épisode est tellement prometteur que j’en tremble d’avance. On entre dans le final !

Oh, et j’oubliais…

Ceci était absolument ultime !

(Surtout quand on sait le nombre qu’il doit en avoir chez lui, le père Hughrahlalakilédoué.)

J’ajoute que certains s’interrogent sur la réelle passion que House semble entretenir pour les soaps. Ca ne m’étonne pas, en fait. Pour quelqu’un qui fait faire tant d’exercice à son cerveau, regarder ce genre d’ineptie doit être l’équivalent de… péter des bulles de papier d’emballage. Ca me paraît très pertinent.