209 : Something borrowed

Putain, mais pourquoi je vais jamais à des mariages comme ça, moi ?

Sérieux, je me tape toujours les trucs bien planplan, réglés à la microminute près et tout ça…

(Oui, bon, sauf celui de Mellow qui ne me lit pas, mais c’est pas grave, fallait qu’elle sache que son mariage a sauvé tous les autres mariages et peut-être bien que je consentirai à me laisser épouser si un inconscient me le demande un jour grâce à son mariage à elle qu’il était trop cool et trop funky et qu’elle était en tongs avec les cheveux en tortillons. Là.)

Bref.

Pour commencer officiellement cette review dont l’accouchement fut laborieux (c’est le cas de le dire), je souhaite faire remarquer à l’aimable assemblée réunie céant pour célébrer l’union de cet homme et de cette femme que… OMFG, le titre est extraordinaire !

C’est bien simple, il n’y a pas dix minutes, alors que je passais l’aspirateur dans la cuisine en évitant soigneusement les coins, (on ne se refait pas) j’y repensai, et je me bidonnai toute seule.

Et il faut dire qu’après ce qu’on vient de s’infliger avec Owen, rigoler, on en avait bien besoin. Pétard, la barre de rire ! Et tout ça aux dépens de ma pauvre Gwen qui se réveille donc de son enterrement de vie de jeune fille avec une gueule de bois carabinée… et un petit supplément pas tout à fait prévu au programme.

Oups.

Branle-bas de combat ! Tout le monde à son poste !
Mordue la veille par un monstre à grandes dents (enfin, ça faisait si longtemps qu’on n’en avait pas vu !), Gwen, le jour de son mariage, est donc sur le point d’accoucher d’un petit calamar.
Fort heureusement, le futur marié est allé dormir au loin comme le veut la tradition. Ca laisse le temps de rameuter Torchwood et de gueuler très fort sur Jack (ça ne sert à rien, mais ça soulage) pendant qu’Owen essaye de ne pas montrer qu’il est mort de rire. (Et pour un mort tout court, il est très doué.)

Gwen : Do not bring my bloody hormones into this, mister Jack Harkness !

(Oserais-je dire une fois de plus qu’Eve Myles est une déesse et que même comme ça, elle est merveilleuse ? Tout lui va, c’est rageant. Et moi, j’adore quand elle prend sa voix poissonnière. )

Ensuite, eh bien, Rhys est mis au courant de sa future pas-tout-à-fait-paternité, Gwen nous tape un gros caca nerveux, pas question d’annuler le mariage ou ça va chier des bulles carrées.

Gwen : It matters to me ! It’s not about the money, Rhys ! I want to marry you today, whatever happens, if the skies suddenly fill with spaceships, or an army of Weevils climb out of the drains at St Mary’s Street, you fool ! D’you not understand what I’m saying, Rhys Williams !? All I want to do today is marry you ! That’s all I want to do !

Ok, ok, c’est bon, vous fâchez pas, ma petite dame. Ianto va aller vous acheter une robe plus adaptée.

Ianto : I’m looking for a wedding dress for a friend.
Assistant : Of course you are, sir. You’d be surprised… we’re quite used to men buying « for their friends ».

Bref, jusque là, tout va bien.
Et puis la vraie grande rigolade commence. On nous déballe les familles. Trop de bonheur, je n’osai y croire.
Les parents de Gwen, d’abord, très dignes, très comme il faut, à qui leur grande fille annonce la bonne nouvelle, et qui se réjouissent à vous fendre le coeur d’être enfin grands-parents.

(Comment leur expliquer que leur futur petit-enfant ne fera d’eux qu’une bouchée bien avant de savoir articuler « bonne fête mamie » ?)

Et puis les parents de Rhys, alors là, je m’essuie les yeux rien que d’y repenser. Car bien entendu, les deux familles ne peuvent pas se blairer et les deux vioques se dépêchent de s’envoyer des amabilités au vitriol d’aussi loin qu’elles se voient.
Et moi de hoqueter tant que je peux.

Pendant ce temps-là, à Torchwood, Tosh et Owen se remettent à se chercher au dessus d’un cadavre monstrueux, comme c’est romantique. D’ailleurs, Tosh a claqué la grande tenue de gala pour l’occasion. A force d’être supplié, Owen accepte de mouvoir son auguste personne jusqu’au mariage de Gwen, mais ce n’est pas un rencard, c’est bien compris ?

Pour la mariée, ça devient chaud, tous ces mensonges, malgré la sublime robe dénichée par Ianto qui est décidément le genre de mec qu’on aimerait avoir régulièrement sous la main, une vraie perle.

Alors pendant que « Momma » commence à semer la terreur dans le manoir où a lieu le mariage pour récupérer son petit, Gwen vide son sac auprès de son père, qui, comme il se doit, la prend pour une démente.

Et se dépêche de l’emmener à l’autel pour la faire taire.
Est-elle pas ravissante, la mignonne ?

Et qui bien sûr vient interrompre la cérémonie au moment fatidique ? Allez, cherchez…

Tsssss…

Car vous apprendrez que « Momma », en plus d’être en pétard de ne pas trouver son mioche à naître, est métamorphe ! Ahahah, c’est pas de bol, surtout dans une foule pareille ! Alors Jack vient récupérer sa Gwen avant qu’elle ne se fasse éventrer devant tout le monde.

Truc de fou quand une fois mise à l’abri, voilà qu’ils commencent à se papouiller…

Et que sur le ton du reproche, Gwen lui fait comprendre que oui, elle va épouser Rhys, monsieur, parce que lui, au moins, eh ben il est toujours là, il n’a pas peur de lui dire qu’il l’aime, et qu’il la marie même si elle a un monstre dans le ventre.

Je ne vois pas bien comment et pourquoi la conclusion de ce joli déballage peut être un baiser, mais bon… Toujours est-il que ça reste dans la lignée de ce qu’on sait déjà. Gwen, Gwen, Gwen, ma fille, tu es dans une sacrée merde sentimentale.

Et pas que…

Oups. Jack est un monstre à grandes dents !

(Entre autres.)

Galope, galope, galope. Un peu plus tard, paf, on croit que c’est sous les traits de la belle-doche que se cache le monstre, ce qui nous vaut un magnifique « Get back, you ugly bitch ! » de la part de Jack, le vrai, qui dans la foulée se prend une grosse mandale de Rhys. Ah, ça fait du bien !

Réfugiés dans une étable où Gwen manque de donner naissance à un petit Jésus pas très recommandable, Rhys, ce héros, instruit par Owen, déballe un instrument du diable pour éliminer la bestiole griffue qui commence à avoir des velléités de sortir. Ah, il est magnifique, notre Rhys, même pas il hésite, quitte à tuer sa chérie, car souvenons-nous que dans un précédent épisode, Owen avait fait de la purée d’une madame innocente avec ce même outil. Mais bon, l’ennui c’est que s’il ne dégage pas bébé-dégueu rapidos, c’est « Momma » qui va venir se servir.

Bref, ça marche. Ouf. Gwen retrouve sa silhouette de jeune fille. Et Momma n’est pas contente du tout !

Rhys : Oh fuck !
Momma (sous les traits de sa mère, sinon, ce ne serait pas drôle) : Rhyssss… you’re a bad boy.

BADABOUM !

Ouéééé !

Captain Jack : And… the hero always gets the girl.

Et voilà comment Captain Jack couronne Rhys héros du jour et lui rend sa mariée. Et c’est parti pour un mariage façon Torchwood…

Avec de la danse, des conversations un peu cheloues…

Et surtout, tournée générale de pilules qui font tout oublier !

Où l’on découvrira d’ailleurs à la fin que Captain Jack a lui aussi jadis cédé aux sirènes du mariage… D’ailleurs, il s’agit d’Estelle, la vieille dame de l’épisode aux fées…

La perfection, cet épisode. Drôle, émouvant, tendre et goret à souhaits, avec un décor et une ambiance de folie, et une fois de plus, le travail de team y est remarquable. Avec Rhys en prime, superbe.
Bref, ça fait un bien fou de se marrer comme ça. Et voilà Gwen et Rhys unis pour le meilleur et pour le pire… Hum…