204 : Meat

A taaaaable !

Aujourd’hui, au menu : Captain Jack parviendra-t-il à sauver Willy ?

(Réponse : bien sûr. D’ailleurs Disney a déjà signé pour un remake. AHAHAHHAHAH !)

…

Bref.

Vous savez, nous, les humains, on est quand même des gros pourris. Je suis contente que de temps en temps, ce soient nous, les méchants, et pas seulement des extra-terrestres pas arrangés par la nature.
J’en suis d’autant plus contente que ça met toujours une bonne claque sur le crâne de piaf de nos mouflets de Torchwood qui, si les petits cochons (ou autres) ne les mangent pas, sortiront forcément grandis de toute cette histoire.

Et puis je suis ravie que d’un seul coup, on nous badaboume Rhys en plein coeur d’une affaire. Et qu’avant même le générique, il comprenne à quoi Gwen est liée.

(Et ça lui fait bien les pieds à la miss, tellement elle se la pète, des fois.)

Affaire du jour, donc : des gros morceaux de viande très exotique retrouvés lors d’un accident de la route dont le transporteur n’était autre qu’un employé de Rhys. Ce qui inquiète d’emblée beaucoup Gwen.

Beaucoup aimé la confiance absolue qu’elle a en l’honnêteté de son homme, envers et contre tout, elle qui lui ment tellement. Et ce même quand elle finit par le voir traîner du côté des entrepôts suspects.

En tout cas, face à cette viande très bizarre et définitivement extra-terrestre qu’ils soupçonnent de se retrouver dans le circuit de consommation courante, on peut noter qu’Owen (qui doit être un féroce carnassier) est à deux doigts de devenir végétarien.

Ianto : Pizza’s arrived. I assumed it would be a late one.
Owen: What did you get me ?
Ianto : Usual. Meat feast.
Owen : Lovely !

Cette viande, comme le découvre Rhys qui mène dans un premier temps sa propre enquête, vient d’une grosse bestiole récupérée par des gars pas très bien intentionnés et qui la découpent toute vivante pour en vendre les morceaux dans les boucheries du coin.
On n’est pas loin du poisson carré avec les yeux dans les coins.

Gars pas très bien intentionné : The beauty of it is… it just keeps growing. No matter how much we cut it.

Mais c’est IGNOBLE !

Et puis à côté de ça, d’un seul coup, tous les mensonges entre Gwen et Rhys se mettent à bouillonner et à faire un gros volcan et ça explose en moins de deux. Pas trop tôt.

Ca gueule, ça gueule, ça gueule. Ah, si Rhys savait tout ce que Gwen a fait pour le sauver et l’épargner.

Gwen : I CATCH ALIENZZZ !
Rhys : Piss off !
Gwen : No You piss off ! It?EUR(TM)s the truth !
Rhys : If you?EUR(TM)re not gonna take it seriously…
Gwen : This is why I couldn’t tell you because I hunt down aliens and I scavenge the stuff they leave behind. I mean Sometimes I don’t believe it myself !
Rhys : Jesus Christ ! What?EUR(TM)s got into you ? Have you been brainwashed ? Is that it, yeah ? Is that what?EUR(TM)s happened ? Cause you are talking some high grade shit here !
Gwen : Every word is the truth. Rhys… The things I have seen… The times I have wanted to tell you… Have you never seen something so mad, so… extraordinary… that, just for one second, you think that there might be more out there ?
Rhys : Prove it.

(S’il savait aussi qu’il en a bouffé, de la petite pilule qui fait oublier. J’ai bien rigolé quand il lui demande si elle couche avec Jack et qu’elle lui répond que non. Oh no she didn’t. Picked the wrong one.)

Enfin, pour faire taire Nounours Grognon, Gwen l’emmène direct à Torchwood.
En regardant le Declassified qui va avec cet épisode, j’ai appris qu’il avait bel et bien été question de tuer Rhys à la fin de la saison 1, mais qu’ils ont tellement aimé l’acteur qu’ils ont préféré le garder et lui faire découvrir les activités de sa bien-aimée. A ce sujet, l’épisode suivant est formidable…

Bref. Saison 2, donc : Rhys découvre Torchwood. Et c’est un choc pour tout le monde.

Ianto : Well, this is unprecedented. The fiancé finding in.
Toshiko : Mainly because we’re all sad and single.
Owen : Uh, speak for yourself. I am better off without all that kind of hassle.
Toshiko : Maybe the answer is to go out with someone who knows what you do. (Tosh, tu es pathétique.)
Owen : Look around you, Tosh. Only we know what we do. (Owen, tu es un demeuré.)

Là-dessus, Rhys postillonne très fort à la figure de Captain Jack qui nous lâche cette réplique tout à fait digne de lui : « This is quite homo-erotic. »

(Entre nous, chéri, dans cette série, qu’est-ce qui ne l’est pas.)

Owen : The joy of domestic.

Ceci m’a fabuleusement rappelé le goût de Doctor Nine pour ce genre de scène de ménage.

Pas étonnant que ce benêt ne voie rien venir de la part de Tosh qui pourtant est lourdingue comme pas permis. C’est fou comme il peut l’intimider, elle est complètement court-circuitée, la pauvre. Dès qu’elle tente une approche, comme là, un truc très con, poser la main sur son épaule…

Paf, rien à faire, elle se ravise.

« Non rien ! »

On n’y est pas ! (Et puis quand on y sera, eh ben ce sera trop tard, naturellement.)

Ah. Outre le côté « on coupe et ça repousse, arf arf arf, frigo géant, trop la classe », un truc m’a littéralement glacé le sang. Rhys et Gwen qui se réconcilient adorablement, et qui finissent par s’embrasser, enfin… sous les yeux de Captain Jack qui tire une tronche pas possible.

Et là… oh my God, le regard de Gwen, braqué sur lui, alors qu’elle embrasse son mec.

Uh !
Mais ces gens ont vraiment TOUS un pèt’ au casque !

(Et en même temps, leurs petits problèmes d’alcôve sont tellement crédibles et logiques qu’on se ferait drôlement chier sans.)

Enfin, vous savez quoi ? Ben on découvre quand même que Jack, c’est un brave gars qui veut sauver la grosse bêbête. Et même qu’en cours de route, il sympathise avec Rhys qui va être dans le coup. Ils m’ont bien fait rigoler, d’ailleurs.

Rhys : Just wish you would have been uglier !

Pour en revenir à Willy, Jack nous fait son Docteur (véridique) en lui sortant du « What have they done to you my poor friend », avant de claquer un impressionnant et très culpabilisant : « Imprisonned, chained and drugged. Welcome to planet Earth. »

C’est bon, les gars, on a compris, je crois !

Big panique quand nos amis se font découvrir par les bouchers amateurs, et c’est super intéressant de voir les réactions de chacun… Gwen qui se rend sans réfléchir une seconde aussitôt qu’on met une baffe à Rhys.

Jack qui saute hors de sa cachette aussitôt qu’on menace de toucher à un cheveu d’Ianto.

Et Rhys qui se prend une balle à la place de sa chérie.

Owen ? Owen, ben il nous prépare un petit cocktail pour achever la Bête. Très Owen.

Pauvre Owen. Ca ne l’amuse pas. L’occasion pour Tosh de finir par la poser, cette main, sur son épaule.

Infortuné Willy. Il aurait mieux fait de rester chez lui, le pauvre vieux.

Enfin, très intéressante issue. Forcément, Jack fait comprendre à Gwen que pour Rhys, c’est direct la petite pilule d’oubli. Pas très contente, Gwen, mais prête à s’exécuter.

Et puis voyant Rhys si content d’être enfin dans le coup, elle revient en trombe et fait la chose la plus intelligente qui soit, du moins pour elle : elle brise le cercle vicieux et envoie tout le monde péter en refusant d’effacer les souvenirs de Rhys.

Réussir à infléchir Jack là-dessus, wow. C’est dire si elle en est venue à avoir de l’influence sur lui. Good girl.

Jack : Give Rhys my love and I will see you tomorrow.

Comme il a changé, Captain Jack, n’empêche. Mais ça m’a fait très bizarre de voir Gwen et Rhys s’embrasser…

Et lui, encore une fois, en train de les guetter.

Brrrr, c’est chelou !!!

Mais bon, j’adore. La vie est cheloue. Et si elle n’était pas cheloue, on se ferait drôlement chier.
Ah. Cette série est excellente.
C’est vrai qu’ils sont tordus, mais je crois que c’est l’une des premières fois que je regarde une série avec de VRAIS jeunes adultes. Aussi flingués soient-ils, j’arrive vraiment à les comprendre, ils ne sont pas artificiels pour un sou. Et pas trop cliché, étonnamment.
Torchwood m’étonne, vraiment.