408 : You don’t want to know

Comme toujours, je reste sans voix devant la complexité et la profondeur de ce genre d’épisode. Ca virevolte en permanence autour d’un seul et même thème, celui du titre. C’est désespérément brillant.

Notre patient du jour, donc, c’est David Copperfield.

A deux doigts de se noyer dans la baignoire où on le plonge menotté. C’est un tout petit peu la honte, quand même.
Heureusement pour lui, dans le public, il y a Kutner, excité comme un gamin le matin de Noël. Et Big Love, tout d’un tas, comme toujours. Que ces deux-là s’entendent aussi bien, au point de faire une sortie ensemble, j’avoue que ça me laisse un peu perplexe. Mais c’est plutôt mimi parce que Kutner et Big Love, c’est le jour et la nuit.
D’ailleurs, c’est très amusant de voir Big Love être choisi dans le public pour assister le magicien, bien à contre-coeur. Alors qu’un peu plus tard dans cet épisode, c’est lui qui va jouer les prestidigitateurs, avec un talent extraordinaire. Même si ça ne lui portera pas bonheur, à notre pauvre mormon.
Bref, les sauveurs repêchent le magicien, et hop, direction Princeton Plainsboro.

Où on s’emmerde ferme. Tellement que House se sent obligé de se fendre d’une nouvelle manière de torturer ses disciples. Cerise sur le gâteau, la victime de la manip est Cuddy. Oué. Je ne suis ni pathétique, ni obsessionnel, et je n’ai pas du tout douze ans d’âge mental.

House : I need you to bring me the thong of Lisa Cuddy. Not kidding. Thong. Cuddy. Go !

On notera l’épuisement de Foreman qui ne proteste même plus et jette à peine un regard ennuyé et vaguement désapprobateur au grand maître avant d’envoyer les troufions au casse-pipe.

Foreman : It’s how I got hired.

Bref, pendant que Kutner essaye d’identifier le mal du magicien, les autres s’emploient à récupérer la culotte de la vieille. Le petit duel entre Amber et Taub m’a fait mourir de rire. Et vas-y que j’essaye de déclencher l’alarme à incendie pour la forcer à se changer…

Et vas-y que je fais capoter la tentative de la copine pour essayer de renverser mon café sur Cuddy…

(Qu’on m’explique comment renverser son café sur la dame lui fera enlever son string, mais bon, passons.)

Et vas-y que je fais alliance avec la copine pour tenter de remporter cette immunité (j’ai pensé très fort à mon Survivor Pal, Curtis, si tu me lis, je te salue). Et vas-y que je brandis triomphalement un string noir. Tadaaa.

Sauf qu’on ne la fait pas à House. Il est peut-être estropié de la patte, mais il n’est pas estropié des yeux. Et il sait très bien que Cuddy ne porte pas un soutif noir ce jour-là. On ne voit donc pas pourquoi elle porterait une culotte noire. Grillés. Et de rendre à Amber ses petits dessous.

Pendant ce temps, House est toujours convaincu que le magicien n’a rien, et après lui avoir sorti la clé des menottes des entrailles (dans l’IRM, ça fait un peu désordre), lui rend une petite visite de courtoisie histoire de lui expliquer qu’il est un gros enfumeur.
Eh bien ce monsieur lui tient tête d’une manière admirable.

Flynn : You ever do magic as a kid ? You seem like the type : lonely, obsessive.

Avant de claquer des tours vraiment spectaculaires qui arrivent même à laisser House bouche bée.

(L’enfoiré ferait tout pour lui arracher son truc, d’ailleurs. Jusqu’à lui faire croire qu’il va mourir, ce qui est absolument dégueulasse.)

Et enfin, en se mettant à pisser des litrons de sang par le pif. Ah ça, c’est un tour très impressionnant, monsieur, bravo !
Evidemment, House est séduit. Le magicien vient de gagner le droit d’être suivi par le sick bastard.

House ne lui fera pas le plaisir de le lui faire savoir, mais Flynn avait raison. Séquence suivante, on le voit manier les cartes avec une dextérité étonnante. Il a dû s’entraîner pendant des années, pour faire ça. Lonely Obsessive. Parfois, je me dis que si les patients ont droit à House, c’est parce qu’ils le méritent. D’une manière ou d’une autre.

Ce qui m’amène à la désolante affaire Thirteen. Ah ça, je ne la porte pas dans mon coeur, celle-là. Curieusement, là, je l’ai presque trouvée moins exaspérante qu’avant, ce qui semble vouloir dire que je m’habitue à sa gnangnanterie. Mauvais signe, ça. Je dois être très fatiguée.
Enfin, cette agaçante personne (au mieux) nous fait le coup de la tremblote, le genre de chose que House n’est pas du genre à laisser passer. Alors il l’observe, la piège, la fouille, pour découvrir que sa mère est morte très jeune de la chorée de Huntington. Maladie dégénérative et bien entendu héréditaire etc etc. En gros, Thirteen a une chance sur deux d’y passer elle aussi.

Mais cette imbécile-là préfère ne pas savoir si elle est atteinte ou pas (ce que je ne critique pas, après tout, c’est un choix, qui sait ce que je ferais à sa place). Ce que House a du mal à comprendre. A vrai dire, ça le dépasse totalement. J’adore voir sur son visage le trouble que ce genre de comportement peut provoquer. « Mais pourquoi ? », semble-t-il crier. Pas qu’elle l’intéresse (quoique), mais c’est une énigme, et dans le monde de House, une énigme a besoin d’être résolue.

House : Doctors often ignore their symptoms because they think they can’t get sick. (Paille, poutre, oeil, etc… )

A propos d’énigme, une autre, superbe vient s’ajouter au patient du jour et à cette tarte de Thirteen. Nous avons un gagnant. Big Love a réussi à tirer la queue du Mickey. Enfin, disons qu’il s’est emparé du Graal. Rouge, le Graal. Alors si dans un premier temps, notre bon Greg, comme les autres, doute de l’authenticité de l’objet, ayant croisé Cuddy dans le couloir, une petite expérience s’impose. Oh, j’ai fait tomber mon petit flacon de Vicodin, et puis je fais mes yeux de pauvre petit chien triste. Moi pauvre éclopé, pas pouvoir me baisser, sivouplé, gentille madame.
Ma pauvre Lisa, comment peux-tu encore trouver assez de bonté pour te baisser et exposer ainsi…

(Ravissant, d’ailleurs.)

House : OH ! MY ! GOD ! You’re not wearing underwear !
Cuddy : Of course I’m…
House : Skirt that tight, you’ve got no secrets. Skirt that tight I can tell you got an IUD. You seen Dr Cole ?
Cuddy : No.

House : You’re blushing.
Cuddy : I am not.
House : Look at me. OH ! MY ! GOD !

La scène suivante, dans l’ascenseur, et le regard d’adoration de House. A mourir…

House : How did you do it ?
Cole : So I’m safe ?
House : In this job, yeah. Your crotch, on the other hand… How did you do it ?
Cole : Prayer mostly.

Ah, c’est super bien répondu. J’adore, bravo Big Love.

(Bon, euh, ma bonne Sorcière, c’est pas pour dire, mais tu t’éternises, là.)

Oui, bon, donc. J’aimerais quand même souligner que même lorsque l’ami Robert Sean ne fait que deux apparitions éclair dans un épisode, à quel point celles-ci sont justes, calibrées, parfaites. En deux répliques, il fait mouche mais d’une force. Incroyable. En revoyant ça, je ne m’étonne pas de tirer un parallèle régulier entre le Dark Side et moi et ces deux lascars.

House : 9 to 3 !
Wilson : 5 all.

Bon, sinon, contente que House se ramasse dans la tête ses conneries. Se faire transfuser du sang du malade pour prouver qu’il n’a rien de frelaté, c’est quand même un peu grave.

(Tout autant que la scène presque intime qu’il partage avec l’autre godiche, là.)

Ravie que les NewKids le chopent, le droguent, et lui retirent des bouts de poumon, rein et foie pour le punir. Pas volé.

(Toi aussi, viens jouer au Docteur Maboul sur un vrai monsieur.)

Thirteen, j’avoue que je l’ai un tout petit peu admirée de ne pas tenter de convaincre Big Love de l’épargner, puisqu’en plus de l’immunité, il a le droit de nominer deux candidats au départ parmi lesquels House choisira le perdant du jour. Amber brandit son talent de médecin, Taub tente de lui refiler 5000 dollars pour son gamin (« I’ve seen his picture. He’s gonna need braces. ») et Kutner lui, lui fait comprendre qu’il n’est pas une menace pour lui, contrairement aux autres. Thirteen en profite donc pour nous faire une superbe démonstration de contradiction. Alors elle ne veut pas savoir pour sa maladie potentielle de peur de ne plus être capable d’entreprendre quoi que ce soit, en revanche, elle ne s’inquiète même pas de d’être choisie par Big Love parce que selon elle, s’inquiéter n’y changera rien. Mmmmh.

Avant de revenir là-dessus, ce petit échange magnifiquement hémoglobinesque entre House et son Wiwi.

Wilson : Of course you’re type AB. Universal recipient. You take from everybody.

House : Of course you’re type O. Universal donor. No wonder you’re paying three alimonies.

Arf. Et c’est là que House percute qu’il tient ENFIN son sacrosaint cas de lupus.

Wilson : You’re about to run out of here, aren’t you ?

Hop. Magicien soigné. Le coquin cachait des anticorps de groupe B dans les manches de son sang de groupe A.

Et mon House s’apprête donc à virer un des deux nominés de Big Love.

Pas très malin, mon mormon. En même temps, avait-il le choix ? Autant choisir Amber, ça tombe sous le sens, personne ne peut la blairer et c’est une redoutable compétitrice, autant Kutner, c’est terriblement chelou. La première scène de l’épisode prend tout son sens. Il fallait qu’on les voie potes pour que ça tilte. House aussi flaire l’entourloupe. Et pour cause, si Big Love a récupéré le string de Cuddy, c’est parce qu’il a conclu un pacte avec elle. Il n’a pas choisi Amber et Kutner. C’est Cuddy. Et ça, House s’en rend compte à une vitesse étourdissante.
Pauvre Big Love. La porte pour celui qui a osé enfreindre les règles.

Cole : You’re all about breaking the rules !
House : Her rules, not mine.

Dernière scène entre House et cette sotte de Thirteen qui m’a beaucoup rappelé la dynamique avec Cameron. House a pratiqué un test de dépistage à son insu. Le résultat est là, dans une enveloppe. (Déjà vu)

Thirteen : I don’t want to know.
House : No, you’re afraid to know.

Elle n’ouvrira pas l’enveloppe. House non plus.

(Encore quatre reviews de cet acabit d’ici mardi ? Avec BSG et Doctor Who au milieu ? Mais vous voulez ma mort ??? ASSASSINS !!!)