406 : Now I know, don’t be scared

Ici la Sorcière, alias la gonzesse qui a environ huit reviews de retard et qui trouve le moyen d’oublier qu’elle a des boulots à rendre ce matin. Hum.

Ah, ça y est, ça commence à plonger dans le sordide… Tout doucement. Il y a certains trucs qui laissent présager du gros lourd qui tache pour les épisodes à venir. Même si en apparence, plus de fausse grossesse et plus de cancer… Brrrr quand même.

Et pourtant, quoi de plus réjouissant qu’une fête de Halloween entre bons voisins ? Surtout quand les costumes sont aussi tordants.

(Avec ça que chaque costume est tellement bien choisi pour refléter la personnalité de chacun que c’est juste fabuleux… )

Oh my God, Orson !!!

Andrew : It was my mom’s idea. You know, the woman who freaked when she found out I was gay.

Et grand coup de chapeau à Danielle qui d’un seul coup arrive à devenir intéressante… en singeant Bree de la manière la plus délicieusement abjecte possible.

Clairement, c’est donc l’épisode de Danielle. Après avoir juré ses grands dieux qu’elle n’en avait rien à taper, de son bébé, forcément, il faut qu’elle perde les eaux pendant la fête, qu’Orson soit trop bourré pour aider à la délivrance, et que Bree aille chercher en catastrophe Adam Mayfair…

Adam : Has this something to do with the pregnancy you’ve been faking ?

Enorme !

Bien évidemment, la morveuse commence à chialer après son mouflet…

Et de toute évidence, s’il y a un moment dans sa vie où il faut faire un choix intelligent et avec classe, c’est maintenant. Et c’est ce qu’elle fait. Adieu veau, vache, cochon, bébé. Le petit machin va donc être élevé par sa grand-maman. Et voilà le truc qui m’a le plus fait froid dans le dos de tout l’épisode.

On dirait déjà qu’ils ne font qu’un. La superposition des deux couleurs donne l’impression qu’elle veut se le greffer sur elle, ce bébé. Et on imagine en effet déjà tout ce qu’elle projette sur lui, toutes ses erreurs, tous ses échecs avec ses enfants. Comment cette femme ne va pas devenir folle, je l’ignore. Heureusement, il y a Orson, ce bon Orson qui plane à 100 000 et qui vraiment, n’a pas volé son statut de desperate househusband.

Ensuite, le coup du père de Mike. Ca, pareil, j’attendais que ça revienne. Parce que certes, dans la première saison, toute la mise en scène autour de Mike était grosse comme une maison. Il n’empêche que… ce type avait un flingue… et il était prêt à tuer… et il foutait les jetons. Par la force des choses, il est devenu Miiiiike, Miiiike Delfinooooo, le bon gars un peu paumé qui vient gentiment déboucher vos éviers, mais vous ne voulez pas être là quand il pète une durite, ce brave homme. Et quand on voit le papa, qu’on connaît les quelques antécédents du fiston, et qu’on a la troisième génération qui est en train de grandir dans vos entrailles, aussi con soit-on, ça doit faire un drôle d’effet.

Susan Delfino se prépare donc des jours délicieux, à n’en pas douter.

Du côté de chez les Scavo, ça rigole.

Tom : You’ve declared jihad on a possum !

Effectivement, rigolo le petit symbole du cancer qui vient foutre le ouaille dans le jardin des Scavo et qu’on retrouve crevé le soir où Lynette apprend enfin qu’elle a vaincu le cancer. Rigolo mais un peu lourdingue, même pour un lundi matin.

Et enfin, Carlos et Gaby m’ont encore bien fait marrer avec leurs histoires de gros sous et leurs négociations. Décidément, je pense qu’ils sont absolument irrécupérables. Le fait qu’ils arrivent à s’aimer malgré ça, ça prouve d’autant plus qu’ils sont faits l’un pour l’autre. Mais attention, le Victor n’a pas dit son dernier mot. Qu’est-ce qu’il va falloir faire pour se débarrasser de ce vieux barbon, je me le demande.

Merci, Edie.

Très chouette, drôle et flippant. Après l’épisode de la semaine dernière, ça fait du bien.