Des fringues qui en disent long…

Hier après-midi, pendant que Foreman nous tapait son cake après avoir bêtement esquinté une patiente, mon esprit s’est mis à vagabonder. Tout a commencé avec une chemise et une cravate une fois de plus assorties avec un goût exquis pour Foreman et avec un Chase à la chemise blanche mouchetée de glyphes ineptes, bien serré dans sa petite cravate noire.

Et là, ça a fait chboum là-dedans. Il y a un putain de code vestimentaire dans c’te série.

Bien sûr, on sait tous que les chemises en tire-bouchon de House nous en racontent long comme ça sur la belle histoire d’amour clandestine qu’il mène avec son fer à repasser. D’ailleurs, pour ne pas brûler (!) les étapes, ils ont décidé de ne pas vivre ensemble tout de suite.

Ces derniers temps, j’ai d’ailleurs remarqué que depuis que Cuddy lui a conseillé la chemise bleue qui lui donne « presque l’air gentil » pour son rencard avec Cameron, c’est limite s’il ne dort pas avec. Il a bien raison, elle met magnifiquement en valeur ses splendides yeux de glace. Beaucoup plus que la rose couleur Moltonel triple épaisseur qu’il a eu une fois le malheur d’assortir avec une veste beige.

De manière plus générale, le look du sick bastard est tout de même très savamment étudié. En haut, c’est toujours chemise (en tire-bouchon, donc) avec veste super bien coupée (mais en même temps, avec une silhouette pareille, je le soupçonne d’être du genre à qui tout va). Il faut bien donner le change, tout de même.
En bas, attention, ça se corse. L’immuable jean usé jusqu’à la trame avec les baskets impossibles.
La seule fois où je me souviens l’avoir vu sans jean, c’est quand il retrouve l’usage de sa patte, au début de la saison 3. Là, je crois qu’il se pointe avec un costard presque assorti.

Presque.

Côté dessous, alors là, c’est limite du Kafka. Ses t-shirts, on sait ce que ça donne. Des trucs que lui seul peut porter avec autant de classe. Mettez ça à n’importe quel machin de 48 balais et il aura l’air d’un blaireau fini. Mais pas House. A côté de ça, c’est pyjamas à rayures et caleçons à l’ancienne. Faut pas chercher à comprendre.

La palme, bien sûr, à la veste en cuir de pur branleur qui lui donne l’air d’avoir 15 ans et demi, à moins qu’elle ne renforce son côté suppôt du Malin.

Le genre de truc devant lequel Marge roule des yeux comme ça. Moi, j’avoue que je le trouve au poil. Pareil pour la moustache déguisée en casquette, celle qui tchue.

Je vous dis, tout lui va, à cet infâme.

Tiens, passons à mon Wilson, maintenant. Alors autant les fantaisies vestimentaires de House m’amusent, autant la tristesse des costards marrons-caca d’oie et des cravates bordeaux de Wilson me serre le coeur. Il voudrait passer totalement inaperçu qu’il ne ferait pas mieux. Ce camaïeu automnal est déprimant. Certes, c’est toujours plutôt bien coupé et ça lui sied à ravir. Mais alors, ça paraît long comme un jour sans pain. Ajoutez à ça une sempiternelle chemise claire à fines rayures ou pire, à carreaux et je me flanque direct sous un train.

Dans les grands jours, il porte une chemise bleue qui lui donne presque l’air vivant.

Et quand il a l’occasion de se lâcher, lors d’une soirée poker, par exemple, il nous claque les trucs les plus ennuyeux du monde… genre un t-shirt gris de la fac, le genre que vous imaginez.

Quant à ses énormes cravates à rayures digne d’Achille Zavatta, je n’en parle même pas. C’est comme les gilets de Chandler, il en a de toutes les couleurs. Allez hop, direct à la poubelle !

Evidemment, les couleurs terriennes ne se lassent pas de nous dire que Wilson est bien ancré au plancher des vaches. C’est tout l’intérêt de la chose.

Le cas Foreman, maintenant. Foreman, c’est le nouveau riche. Pas trop m’as-tu-vu, mais avec qui on n’est jamais à l’abri d’un lâchage. Difficile d’oublier que pendant que House folâtrait avec Stacy à l’aéroport, il nous gratifiait de ceci.

La plupart du temps, Foreman c’est quand même l’élégance incarnée, avec un choix de couleurs toujours assez audacieux, mais sans faute de goût. C’est bien simple, tout lui va, d’autant que ses chemises sont toujours parfaitements repassées, limite amidonnées. Vestes gris perle, cravates lavande, azur, rose thé… Parlons-en, de ses cravates. Elles coûtent sûrement un rein. Et il les porte bien larges, le torse bombé, comme affichant, très fier, sa réussite.

Bref, la modestie, il la laisse aux copains.

Ensuite, on a Chase. Alors, Chase, il aimerait bien, mais il n’y arrive pas. D’ailleurs, il s’en tape un peu. On l’imagine bien faire ses courses vite fait sans faire attention à ce qu’il a déjà dans ses placards. Et puis après tout, pourquoi est-ce qu’il se saperait correctement, avec la gueule d’amour qu’il a, c’est sûrement pas ses cravates qui vont faire la différence. Du coup, on le retrouve régulièrement avec des chemises de bébé vaguement repassées et des petites cravates étroites parce qu’il essaye de rester dans le coup. Et puis comme il est un peu fauché, eh bien il n’est pas difficile de remarquer qu’il ne dépense pas des mille et des cents en fringues. C’est comme le coiffeur, il garde ça pour les grandes occasions.

Bref, ça sent les combinaisons fabriquées à l’arrache le matin, en fonction de ce qu’il reste de propre dans les placards. Cela dit, de temps en temps, il est capable de faire un effort.

Alors là, attention, on entre en terrain glissant car je vais m’attaquer aux deux nénettes. Commençons par la facilité. Cameron. Ah, Cameron. Tout ce que je déteste, quoi. Ses petits tailleurs pantalons beige à rayures bien moulants sur ses grandes pattes squelettiques, ses petits chemisiers à manches ballons et/ou col claudine boutonnés jusqu’au menton, ses gilets de barmaid bien ceintrés sur son absence de poitrine, ses fanfreluches qui n’auraient pas démérité dans les années 1910.

Beurk. Beurk. Beurk. Ce genre de féminité me donne envie de gerber tout ce que j’ai mangé aujourd’hui… et étant donné comme je me suis fait chier, ce n’est pas peu dire.

Et le pire, c’est que quand elle fait un effort pour être un peu originale, c’est la plantade. Mais grave.

Avec ça, il lui arrive d’avoir des coups de génie. La robe rouge qui laisse House sans voix, par exemple. Ou la casquette vissée sur les sourcils le lendemain de sa coucherie avec Chase.

Et puis quand elle retombe dans les bon vieux classiques, le petit pull foncé ou la petite jupe un peu trapèze coupée au genou, tout de suite, ça passe mieux. Mais la plupart du temps, c’est une horreur. Avec ça qu’elle est maigre comme un clou et qu’elle n’a de hanches que le nom. Bref, son look, c’est celui de la mère supérieure du couvent du coin. Mais encore une fois, c’est un look qui est parfaitement étudié, et ce n’est pas pour rien.

Pour finir, penchons-nous sur la mère Cuddy. Au début, j’avoue que j’étais totalement hermétique à son look de maîtresse d’école.

Et puis petit à petit, grâce à l’insistance de House, j’ai découvert qu’il se passait des choses au sud de son double rang de perles. Oui, madame la directrice aime porter des décolletés jusque là.

C’est une pure gonzesse et c’est pas parce qu’elle fait un métier d’homme qu’elle va se saper comme un sac. Et vas-y que je te claque les jupes bien moulantes un peu rétro qui mettent en valeur ses hanches superbes, et vas-y que je te déballe la marchandise entre deux bordées de volants. Bref, entre l’oeil de biche et les talons aiguilles, Cuddy ne laisse rien au hasard. Et comme elle a de la chance et qu’elle sait mesurer ses effets, elle n’est jamais vulgaire.

Même quand elle se retrousse jusqu’en haut.

Il faut dire que pour ses fringues, elle a l’oeil pour choisir les belles matières et les formes originales et flatteuses. Bref, Lisa Cuddy, c’est le raffinement étudié jusqu’au fond du plumard… pourtant souvent vide.

Et voilà ! Ca m’a bien fait marrer, cette petite exploration vestimentaire. Il y avait de quoi faire, avec tous ces styles différents. Maintenant, je suis sûre que vous y ferez un peu plus attention. 😉