321 : Family

(Jeudi, 14h49, grosse heure de merde pour quelqu’un qui est bloqué au taf et qui s’emmerde à cent sous de l’heure, tout en ayant du taf.)

(Ajout du vendredi à 22h11 : au terme d’une semaine infernale, fâchée avec le monde entier, j’ai décidé d’être encore plus subjective que d’habitude.)

Bon, dites donc, il était pas un tout petit peu glauque, cet épisode, là ? C’est vrai, aussitôt qu’on capte qu’il y a deux enfants, que l’aîné est atteint d’une leucémie multirécidivante et que le cadet est supposé lui refiler un peu de sa moëlle pour le sauver, ça sent l’arnaque à plein nez.

D’ailleurs, l’arnaque ne tarde pas à se profiler… sous la forme d’un petit éternuement devant lequel tout le monde se fige. Comment voulez-vous qu’on prenne de la moëlle à un gamin malade, vous. Vrai, c’est des coups à tuer l’aîné tout net.

Bref, avant de transplanter la chose, il faut découvrir de quoi souffre le petit et surtout, le soigner. Cela en quatre ou cinq jours top-maxi, avant que l’autre ne clamse. Jusque là, tout va bien, après tout, Tonton House est dans la place, il va vous sauver tout ce petit monde en un tour de main. Que dalle, oui. Tonton House est tout aussi paumé que les autres. Et l’affaire se complique encore quand on découvre que le petit gamin, non content de ne pouvoir refiler sa moëlle, menace de clamser aussi.

Alors là, je peux vous dire que sur le canapé de la Sorcière, ça rigole plus du tout. Bonjour les mines consternées. Le Dark Side pâlit à vue d’oeil, la Sorcière se jure de ne jamais avoir d’enfants, le Dark Side pâlit derechef. C’est que c’est sensible, un Dark Side. (Et moi qui suis en train de lui refiler tout Farscape, sûr, je vais l’achever, la pauvre.) Bref, dans ces cas-là, moi, je ne me tiens plus, je deviens très nerveuse. Alors si vous me balancez un chien dans les pattes de House, je pleure, je ris, je hurle, j’aboie, j’hulule. Ben oui, tout ce stress, faut que ça sorte.

On a donc un House. Qui dort. Du sommeil du toxico juste.

A peine ai-je eu le temps de me fendre dun « oooooh » attendri (*regard courroucé du Dark Side*) que la truffe humide d’Hector vient lui effleurer le pif. Le Dark Side prie pour que ce ne soit pas un cocker dégueulasse. Moi, j’aime bien les cockers, malgré un vieux traumatisme d’enfance (un vandale de cocker ayant l’heur d’appartenir à mon instit de maternelle venait à chaque récré me dévaliser de mon goûter).

Mais non, Hector n’est pas un cocker. C’est bien pire. C’est un chien de vieille fille, ces machins d’un blanc approximatif qui font la course dans les pubs pour César, le genre qui vient vous lécher le nez toutes les dix secondes. C’est ignoble.

C’est le toutou à son popa, ça !

Alors autant un rat, chez House, c’est juste parfait, autant ce machin-là, ça fait un peu tache. Et encore. Hector fait très vite preuve d’un caractère digne de la casa de House. En dévorant ses sacro-saints bouquins… et pire que tout… ses baskets.

Là, forcément, on se dit que ça va chier des bulles. Carrées, les bulles. Perso, si on me bouffait mes Kipling (c’est un auteur anglais, pour les cancres qui croient que le Livre de la Jungle est une oeuvre 100% Disney), je l’aurais mauvaise.

Sans compter les litres de bave déversé par l’intrus à des endroits qu’il vaudrait mieux éviter quand on veut se faire bien voir.

Et pendant ce temps-là, il y en a un qui ne cesse de pleurer, c’est Foreman. Foreman qui a tué sa première patiente, oui mais tu comprends, c’est pire que Chase parce que Chase, lui, il venait d’apprendre la mort de son père.

Foreman : You acted like a human being, I acted like… House.

(Oh oui, c’est trop horrible, bouhouhouh, c’est vraiment le pire qu’il puisse t’arriver, mon pauvre Eric, le monde est trop trop cruel ! )

Face à cela, House fait preuve d’une clémence qui laisse pantois. Il a beau affirmer que dès que tout ce petit monde sera mort, il virera Foreman si d’ici là celui-ci ne s’est pas repris. Mon cul, je n’y crois pas une seconde. Au fond, ça lui fend le coeur de voir un de ses bébés tout triste comme ça.

Avec ça que le cas du jour ne laisse pas franchement de marge de manoeuvre. A un certain moment, les pauvres parents (qui ont dû être des bouches d’égoût dans une vie antérieure, c’est pas possible autrement) doivent carrément choisir quel fils ils vont sauver au profit de l’autre… jusqu’à ce que finalement, non, désolé, en fait ils vont crever tous les deux… ah, on me souffle dans l’oreillette qu’en fait, si vous en tuez un, on peut sauver l’autre… ah non, au temps pour nous, décidément ils vont crever tous les deux.

Bref. Au final, les parents décident de ne rien faire et de voir ce qui va se passer. Impossible pour eux de renoncer à l’un de leurs enfants pour sauver l’autre, même si l’aîné est de toute façon condamné. On les comprend, le dilemme est juste inhumain. C’est là que bien évidemment, on trouve l’origine de la maladie du plus jeune. C’est là aussi que Foreman prend une décision terrible. Ah tu veux sauver ton frangin, pitiot eh ben on va zapper la case anesthésie et te prélever quelques hectolitres de moëlle à l’ancienne. Que dis-je, à la House.

Hurlements, supplications, etc etc. Eh ben n’empêche qu’après cette scène d’une violence insoutenable, on nous sauve les deux mouflets.

Seulement voilà, pour Foreman, c’en définitivement trop. Il préfère sauver moins de vies et prendre moins de risques. Et bien en face de House, il lui carre dans la gueule un vibrant : « I don’t want to turn into you. »

J’étouffe un ricanement. House lui répond derechef que ça ne risque pas d’arriver… « You’ve been like me since you were eight years old. »

Merci, c’est exactement ce que je me disais. Certes, cet épisode aura eu le mérite de lui faire comprendre sa vraie nature. Je ne doute pas que dans un service qui ronronne gentiment, à soigner des chatons qui se sont tordu la patte, il va se faire chier au bout de dix secondes. Et il reviendra en pleurant misère auprès de papa House. Ca se croit grand. Que dalle, ça n’a pas encore fini sa croissance. Dommage, c’en n’était pas loin.

Foreman : Consider this my two weeks notice.

Pauvre House. Il perd un de ses petits et par la même occasion, son nouveau petit compagnon à quatre pattes. Euh, enfin presque. Disons que « techniquement », il en a bien encore quatre.
C’est qu’il est résistant, Hector. Malgré une tentative de suicide par ingestion d’un tube de vicodine (on ne saura jamais comment il a dévissé le bouchon… même si on s’en doute un peu) et un cambriolage (pensez donc, la porte était « malencontreusement » restée ouverte), il s’accroche. Tellement bien qu’il se mange une porte. Ce qui arracherait presque des larmes à l’ami des bêtes que vous voyez là.

Presque.

Cela nous vaut une deuxième chute mémorable dans le couloir de l’hosto. Tel maître tel chien. Celui-ci a tellement bien rongé la canne du roi des blaireaux que celle-ci casse net. « C’est pas moi ! » s’exclame alors Wilson, témoin de toute l’affaire.

C’est qu’il nous faut une nouvelle canne. Et cette nouvelle canne, la voici.

(Grognements sourds du Dark Side qui trouve ça ridicule, pendant que moi, j’applaudis.)

(Et expliquez-moi comment il se fait que ce type n’ait jamais été casté pour jouer Sherlock Holmes. Il EST Sherlock Holmes !!!)

Bref, au final, il faudra bien qu’il renonce au très résistant Hector. Bonnie le récupère. Et c’est un chienchien un peu branlant et qui boîte de la patte droite que Wilson récupère… et qui jette un regard déchirant à son bourreau. On en pleurerait.

Voilà. C’est bientôt la fin, dites ?

Je crois que je suis fâchée contre Foreman. Plus j’y pense, et plus il me paraît trop minable. Non mais il s’est regardé dans une glace, récemment ? Il aurait pas un tout petit peu scié tout seul la branche sur laquelle il était assis ? Tsssss…