316 : Top secret

J’vais vous dire, faut soit s’appeler Mr Alton, soit s’appeler la Sorcière pour réussir à endurer les caprices du Dark Side en matière de matage de séries.

Déjà que la semaine dernière, elle m’a fait deux fois le coup de venir dégriser chez moi avant de réintégrer le domicile conjugal… si, si, je vous jure. Oh, je ne dis pas, c’était très drôle. Surtout qu’apparemment, chez elle, les murges se suivent mais ne se ressemblent pas !
La semaine dernière, donc, pendant que Mr Dark vaquait à diverses occupations, nous nous étalâmes avec toute la grâce (burp) qui nous caractérise pour enchaîner les zodes. Celui-ci a reçu un traitement assez particulier. D’abord, c’est vrai qu’on venait de finir « Half-wit » et que Mr Alton avait téléphoné pour dire « bon, faudrait ptêt penser à rentrer maintenant ». Et là, je ne sais pas ce qui s’est passé, une faille spatio-temporelle, on n’a pas compris. Paf, en l’espace de quelques secondes, on avait regardé 14 minutes du suivant. Le pire, parce qu’il y a pire, c’est que ça nous arrive assez souvent. Et cet étrange phénomène est souvent précédé d’un regard coupable et de cette phrase somme toute anodine : « On s’fait l’intro du suivant, juste pour voir ? »

Seulement voilà, avec ce genre d’épisode, « on s’fait l’intro du suivant juste pour voir », ça marche moyen.

Moralité, j’ai quasiment dû déscotcher le Dark Side de mon canapé avec une spatule. Eperdues, nous nous promîmes de voir la suite ab-so-lu-ment le lendemain soir, jour de chant. Et que croyez-vous qu’elle me fît, la gueuse ? Elle me planta ! Sur un coup de fil, je rentrai ventre à terre au logis, préparant déjà tout le nécessaire pour enfin connaître la réponse de l’énigme (non parce qu’il faut pas déconner, j’aurais pu le regarder quand je voulais, cet épisode), et c’est là que 25 minutes plus tard, le Dark Side débarqua la bouche en coeur et l’haleine avinée, et même pas honteuse avec ça. Pas le temps de regarder le foutu épisode. J’enrage.

On reporte encore une fois, donc, et on profite d’une nouvelle absence du sieur Alton pour en finir, enfin ! Et là, non mais je vous jure… la voilà encore grise !
Ca va que c’est ma pote, mais ça commence à faire beaucoup.
Et c’est là que donc, j’en arrive à ce que je voulais dire : le Dark Side, éméché, devant House… c’est encore plus drôle que House tout seul. Parce qu’autant sobre, elle sert à quelque chose. Autant là, à part faire « gninhin ! » à la moindre réplique (même celles qui sont pas drôles), ben…
Enfin du coup, moi, pour le même prix, je m’offre deux spectacles en même temps !

Bref, tout ça pour dire que cet épisode a été visionné dans des conditions extrêmes. Comme on ne devait que « s’faire l’intro, juste pour voir », je n’ai pris aucune note sur les 14 premières minutes. Et ensuite, j’avoue que les « gninhin » du Dark Side m’ont un peu troublée. Disons que j’étais trop occupée à me foutre de sa gueule pour noter quoi que ce soit.

Venons-en maintenant à cette fameuse intro ne souffrant pas de « juste pour voir ».

D’un seul coup, sans prévenir, on se retrouve dans le désert avec des bidasses qui font les fous dans un véhicule, dont un tient la caméra. J’ai à peine le temps de couiner « c’est le copain de Buffyyyyy ! » que ça explose méchamment. Hurlements, flammes grandes comme ça, coups de feu dans tous les sens. Une embuscade, quoi.

Là, l’affeux copain de Buffy se penche sur un gaillard qui de toute évidence a perdu une jambe dans l’explosion…

… lui colle un flingue dans les mains, lui fait son super discours « don’t you die on me now » et part casser du barbu.
Et là, vue plongeante sur notre unijambiste…

Plongeante…

Plongeante…

Oups ! Bonjour !

Vous voyez, on a presque une grosse excuse.

Et si vous trouvez que c’est encore un peu juste, ben jetez donc un oeil au dossier que lui tend Cuddy…

Forcément, ce patient du jour, House va tout faire pour savoir où il l’a vu. Il ne trouvera jamais la paix tant qu’il ne saura pas pourquoi il a rêvé de ce gars. Et bien entendu, pour cela, il va se servir de ses larbins pour en avoir le coeur net.

Du côté des larbins, d’ailleurs… non mais ils vont arrêter de niquer dans tous les coins, les deux top-models, là ?

En parlant de ça, la conversation avec Foreman qui manque de les surprendre est à hurler de rire. Comme il les taquine un peu trop avec ça, d’un seul coup, d’un seul, Cameron lui balance : « C’est ça, on couche ensemble et tu nous as surpris. Content ? »

Foreman : House will do Wilson before you do Chase ! ( )
Cameron : No. You will do House and Wilson before I do Chase. Now can we get back to work ? ( )

Chase : She did me once !
Foreman : She was stoned !

Enooooorme !

Elle me plaît de plus en plus, cette petite Allison !

Et puis après, me direz-vous ? Eh ben et puis après, il y a encore une curiosité, dans cet épisode. Oui, à force de jouer avec ses petites pilules, le gars House a comme qui dirait… de légers problèmes de euh… tuyauterie.

House : I haven’t peed in three days !
Wilson : You’d be dead.
House : I’m not counting intermittent drips. ( )
Wilson : You’d be in agony.
House : I passed agony yesterday around four.

Ca nous vaut toutes sortes de scènes délicieusement rafraîchissantes, telles que…

(Oui, là. J’aime les vieux, ça a toujours été, dix, quinze, vingt ans de plus, m’a jamais dérangée, même pas quand j’avais… quinze ans. Bref ! Là n’est pas la question. )

Oui, le coup de la baignoire était très mignon, mais beaucoup moins mignon en revanche, c’est le coup de euh… l’auto… euh…

Comment que ça s’appelle, donc, en franzouse ? Ben je ne sais pas, mais en tout cas, ça n’a pas l’air de faire du bien !

House : There is no medicine like happiness. Except maybe laughter. Or rubber tubes shoved up your urethra.
Wilson : You cathed yourself ?
House : It wasn???t so bad after the first nine, ten inches.

Enfin, après avoir passé une bonne nuit à rêver que Chase trébuche dans le contenu de sa petite poche discrètement planquée sous son pantalon (oh ptain, même quand je ne veux pas voir les symboles, c’est tout de même difficile de… bref… ) et un réveil un peu humide…

… l’ami House tient enfin la réponse à ses deux énigmes.

D’abord, son soldat (non, pas celui-là, l’autre !) souffre de la même maladie que son grand-père qui se caractérise par des saignements de nez. (Dans son rêve, House se voit saigner du pif).
Ensuite, effectivement, il le connaissait. A cela près que…

House : No wonder I couldn’t place his face. You were practically swallowing it on the dance floor.
Cuddy : I was not !

Et là, roulement de tambour. Mes amis, voici l’info de la saison, celle que nous attendions tous :

Cuddy : How did you even remember him ? We were only at that party for like 10 minutes.
House : What is this some new health plan ? You service the Dean of Medicine and you get free health care for a year ? Why are you smiling ?
Cuddy : You remembered him because he made out with me.
House : I’m good with faces. So this plan, is it open to anyone? Is there a co-pay ?
Cuddy : You’re lousy with faces.
House : Don’t make this about me, this is your humiliation. So how much for private room coverage ?
Cuddy : Get over me.
House : Oh give me a break. You hired me…
Cuddy : Because you’re a good doctor who couldn’t get himself hired at a blood bank so I got you cheap.
House : You gave me everything I asked for because one night I gave you everything you…

WOWOWOWOH ! FREEZE !

I KNEW IT ! I FUCKING KNEW IT !

Oh, pour sûr, ça remonte aux calendes grecques, mais alors… quelle info !

Cuddy : Stop staring at my ass when you think I’m not looking, showing up at restaurants where I happen to be on a date and fantasising about me in the shower. That ship sailed long ago House. Get over it.
House : If your still referring to you ass I think that super tanker sailed would be a more precise metaphor.

J’adore. Ca m’éclate. J’adore ce petit jeu. Ca les amuse follement tous les deux, et depuis que Cuddy lui répond comme ça, depuis le coup du gars d’internet et tout, c’est juste tordant. Y a pas moyen que ça mène où que ce soit, mais ce jeu de vieux camarades qui se sont vus tout nus il y a bien longtemps, c’est quelque chose que je comprends et maîtrise. Je suis en terrain connu. Tout s’éclaire, tout s’explique.

Et puisqu’on parle de ça…

Bien sûr ! Bien sûr !

Hop, pardon…

Chase : Since when does he clean anything up ?

Et à peine a-t-on le temps de plaindre le pauvre sick bastard qui s’en va clopinant tristement avec son air le plus sombre…

que…

Je suis prête à parier que jadis, il a serré Cuddy dans un placard.
Et puis enfin, Cameron a eu ce qu’elle voulait. Se faire pincer par House en train de se faire déshabiller par un autre mec… Parce que sincèrement, je ne vois pas d’autre chose qui pourrait transformer Miss Ethique en folle du cul qui se fait sauter dans les chambres d’hosto pendant que les patients flippent tout seuls dans leur lit. Je n’ai jamais eu l’impression que Chase à lui seul pouvait provoquer chez elle ce genre de réaction.
M’enfin, dommage, ça l’amuse, le boîteux. D’ailleurs, avec un peu de chance, ça va lui permettre de renouveler son stock de blagues vaseuses…

Enfin, toutes ces petites humiliations à répétition étaient tout à fait délectables. Franchement, c’était un plaisir.
Je ne me suis pas attardée sur le cas du jour, somme toute assez light comparé à certains autres. C’est peut-être parce que finalement, le patient, un peu tout seul dans son coin, n’est pas franchement passionnant.
Ce qui est amusant, en revanche, c’est que si House s’escrime à retrouver où il a vu la gueule de ce patient, pas une seconde il ne se dit, une fois l’énigme résolue, que c’est quand même marrant qu’il en ait rêvé précisément au moment où Cuddy lui apporte le dossier. 😉
Enfin, de toute façon, dans cet épisode, l’accent est mis sur l’humour et la drôlerie de certaines scènes. Entre la connaissance suspecte de Wilson concernant les Village People, House, sa vessie et sa patiente qui agite sa bouteille d’eau et le pauvre Chase qui est systématiquement à la ramasse, c’est très reposant. Moi, ça me comble d’aise.
D’autre part, aussi farfelu que puisse paraître le coup du rêve (et paf, diagnostic !), je pense que cela en dit long sur la manière dont fonctionne House quand il fait jouer ses rouages en regardant ses séries/tournicotant de la canne/faisant sauter sa baballe. Finalement, c’est le diagnostic ultime. Le bonhomme roupille et son cerveau fait le boulot. Waouh.

Enfin, me voici désormais à jour. Si le Dark Side veut bien mettre un frein à la boisson, on va peut-être arriver à enchaîner !

Ouéééé !