311 : Words and deeds

Bon, la Sorcière, elle n’est pas très sérieuse. Elle a quatre reviews de retard… rien que pour House.
(C’est dire… Je ne sais vraiment pas si je mérite de regarder le nouveau Dexter ce soir… Oui mais sinon, ça va me décaler la semaine, et ça, ça va pas !)

Bref, le Dark Side est gourmand, en ce moment. Pas de très bon poil puisque cet épisode est celui où nous laissons le cher Tritter retourner à sa petite vie de flic de merde.

Car il est dit que le sick bastard est insubmersible. Oh, il n’y est pas pour grand-chose dans ce sauvetage in-extremis, et on ne peut pas dire qu’il méritait qu’on le sorte de sa merde, mais bon… Il a une chance de folie, dans sa misère : il est doué, et les gens le savent.

Bref.

Le patient du jour est très charmant. C’est un petit pompier dont le seul défaut est de s’appeler Derek. Impardonnable faute de goût. Mais comme il est TRES agréable à regarder (le Dark Side était intarissable sur son petit côté Denzel Washington), on veut bien faire un effort.

Bonjour !

Vous vous en doutez, le diagnostic de la Sorcière et du Dark Side a pris quoi… six, sept minutes. Et encore, on était troublées par l’autre babouin, là, qui faisait son cirque…

Contrairement aux Kids qui n’ont pas du tout vu venir le fait que le jeunot s’offrait une petite crise chaque fois que sa copine pompier radinait son ptit cul, nous, on a tout de suite flairé l’entourloupe. Evidemment, on n’a pas tout de suite compris qu’il allait se faire ratiboiser la cervelle pour oublier ses sentiments pour elle, mais bon, détail que tout ceci !

Car le pauvre petit refusait de lui avouer ses sentiments, la croyant maquée avec son frangin. Invention de son cerveau malade. La tête de la pauvre Cameron quand elle se rend compte qu’elle lui a effacé sa mémoire pour rien, finalement.

Cruel, vraiment. Mais fresh start.

Un fresh start que House pourrait avoir, s’il le voulait, dans cet épisode. Mais non. Il n’aime pas trop le changement, l’animal… Est-ce bien étonnant de la part de quelqu’un qui a joué les nomades pendant toute son enfance ? Certes non. J’en sais quelque chose moi-même… dans le genre âne bâté. Hum.

D’abord, cette tête de mule commence par plaider obstinément non-coupable. Quelque part, moi, je l’admire de camper sur ses positions de la sorte.

Ensuite, parce qu’il faut bien qu’il s’en sorte, d’une manière ou d’une autre, il va présenter les excuses les plus lamentables et hypocrites qu’on puisse imaginer. Oh, on pourrait presque y croire. Mais c’est House, quoi. Et Tritter n’est pas dupe. Du tout du tout.

House : I’m sorry… You could throw a dart at all the adjectives between arrogant and unhinged and I’m sure you’d hit one that describes me. There’s a reason I operate that way… I live in pain. Pain that on good days is merely intolerable and on bad ones will suck the life-force right out of you. Doesn’t mean that I’ve handled this right, actually, I was wrong.
Tritter : Thank you. I know that couldn’t have been easy for you to say. Even if you don’t mean a word of it.
House : I’m sorry. You can hook me up to a damned polygraph.
Tritter : I’m sure you’d pass. Thing is, I’ve never been interested in what you say. All I care about is what you do.

Encore raté !

Et c’est là que commence le casse du siècle. Et devinez quoi ? Le Dark Side et moi, on l’a vu venir, mais à 12 000 kilomètres. Tout contrit, House s’en va en désintox. Si si, une sortie énorme sortie, très théâtrale, face à des Kids complètement bluffés.

Mébiensûr !

(Bon, là, j’avoue, on y croyait encore un petit peu.)

Vous savez quoi ? Je crois que ça, c’est la vraie gueule de Hugh Laurie.

Bon, bref, réunions de groupe, surveillance rapprochée (« When I lead the big patient revolution, Voldemort here is the first to go. » ), visites désolées de Wilson, Cameron, enfin, tout le groupe des pleureuses, quoi.

Et pendant ce temps-là, donc, les Kids continuent de venir consulter l’oracle pour soigner le jeune.

Le truc qui nous a mis la puce à l’oreille, c’est d’une part le côté quand même sautillant du salopard, entre deux petits crachats dans la cuvette des toilettes histoire de donner le change, et surtout, surtout, les métaphores… Et puis, ça fait je ne sais combien d’épisodes qu’on ne l’a pas vu… aussi affuté, aussi bon, quoi !

Dites-moi juste comment les Kids qui le pratiquent à longueur d’année peuvent ne pas voir qu’il est raide défoncé ???

Pareil, ça :

(Déjà, oh, le faux fumeur ! )

Franchement, s’il était clean, vous pensez vraiment qu’il se mettrait ainsi en scène ???

Bref, ils se font tous grave ballader, sauf Tritter qui le trouve quand même en train de rouler des boudins de pâte à modeler.

Tritter : Caterpillar ?
House : Lower intestine with ulcerative colitis. You crash art therapy classes just for the adrenalin rush ?
Tritter : Cuddy wouldn’t get off the phone until I promised I’d come see for myself. I gotta admit, this move I did not expect.
House : Well don’t tell anyone but the photos of smiling people in the brochures, it’s just marketing.
Tritter : Well you’re obviously making an effort. So I suppose the next step is for me to talk to the DA.
House : Which you have no intention of doing.
Tritter : No.
House : So words mean nothing, actions mean nothing, what the hell is left ?

Et alors que Tritter fait mine de s’en aller sans même lui faire l’aumône d’une réponse :

House : You son of a bitch ! What about your words, your actions ?! Gotta get House cleaned up, get him to show some humility, when it comes to actually doing something you prove that all you care about is bitch slapping a guy who refused to kiss your ass !
Tritter : You ever trust an addict ? You ever give one the benefit of the doubt ? How many times did it work out for you ?
House : Yeah yeah yeah, I get it, so you were screwed over by your mother, your wife, your partner, but you keep sending them Christmas cards while you take it out on everyone else.
Tritter : No more Christmas cards, no I learned. People like you, even your actions lie.

Rah !

Ca, je vous dis, c’est le genre de duel dont personne ne peut sortir gagnant à part avec l’aide d’une force supérieure.

Et avant d’en venir à cette intervention divine, une petite scène très mimi entre House et son meilleur pote… tout de même.
Car lorsqu’il vient lui rendre visite en désintox, Wiwi se paye le luxe d’une petite séance d’excuses. Et alors ça, pour le coup, ça la lui coupe.

House : I had no business blaming you for any of this. I know you were just trying to help me, protect me, that’s what friends do.
Wilson : Is this…. an apology ?

House : Part of the program, if you don’t like it I can stop.
Wilson : Not at all, it’s just so… unfamiliar. Please, keep going !

Sérieux, il en a presque les larmes aux yeux ! Oooooh, quand on a compris ce qui se passe réellement, comme on déteste House de faire ça !

Et mieux encore, Cameron, dont les grandes oreilles ont vite fait d’apprendre la nouvelle, en profite pour le coincer dans un petit coin sombre.

Et…

Malaise. Evidemment, si on n’a pas capté qu’il est complètement stone et qu’il mène tout son monde en bateau, on se demande pourquoi il fait une telle tête de déterrée quand elle lui fait son regard reconnaissant, genre : « Je savais que vous n’étiez pas un gros blaireau sans coeur. »

Ben oui. Imposteur !

L’intervention divine, donc, la voici. Elle s’appelle Cuddy.

Cuddy qui nous sort un faux-témoignage du feu de Dieu, qui affirme qu’il n’a jamais volé les pilules du mort puisque c’était un piège qu’elle lui avait tendu, Wilson l’ayant prévenue qu’il avait déjà tenté de les faucher.

(On comprend tout de suite que c’est un joli mensonge.)

Et la juge n’a pas l’air franchement dupe.

Malgré tout, et je suis sûre que ça a joué, elle l’a vu préféré se manger un outrage à la cour plutôt que risquer de perdre son patient en répondant à un coup de fil des Kids en pleine séance… :

Judge : My suspicion is you have better friends than you deserve. Rules and laws apply to everyone, you are not as special as you think. But Detective Tritter chose to make you so. Detective, I don’t know exactly what’s going on here, but I am sure that this man is not flooding the street with cocaine. I’m also certain that knowing Dr House, he must have done something to set you off but you’re going to have to live with it. Given Dr Cuddy’s testimony I’m not going to allow this to proceed to jury. Case dismissed. Court is adjourned.

Le meilleur, c’est quand même ça.

Tritter : Good luck. I hope I’m wrong about you.

Eh bien non, malheureusement. Enfin, moi, j’aime autant…

Bon, House n’échappera pas à une nuit de prison pour l’outrage. Il essaye bien de faire un peu son mariole face à Cuddy, mais elle lui envoie un solide « Now I own your ass ! » avant de le planter là avec son Wilson. Wilson qui lui a apporté ses pilules de désintox… sauf qu’en voyant House se jeter dessus comme un crève-la-faim…

House : You get these from the pharmacy or from Voldemort ?
Wilson : Voldemort, why ? What difference does it… That’s Vicodin, he’s been slipping you Vicodin ?

House : No… he’d be risking his minimum wage job to do that.
Wilson : The whole time ?
House : My higher power said it was ok.
Wilson : Nothing’s changed ?
House : Nothing’s changed.

Wilson : The apology, you didn’t need to do that to make this work.
House : Believe what you want.

Et vous savez quoi ? Eh bien Wilson, il n’en demande même pas plus. Ca lui suffit. Et voilà pourquoi ça se reproduira, encore, et encore, et encore.

Wilson : Goodnight House, I’ll see ya tomorrow.
House : Goodnight Wilson.

Alors moi, je suis ravie ! Du House absolument démoniaque, juste comme je l’aime, en mode survie à tout prix, et qui va forcément à présent se prendre pour God himself !

Le Dark Side, de son côté, ne décolérait pas… sauf que maintenant, depuis que Tritter a disparu du paysage, elle râle parce qu’il ne se passe plus rien.

Pffff, les gens, hein ? Sont jamais contents !

Irf, irf, irf !

Ah, moi j’ai adoré cet arc ! J’ai hâte de voir ce qu’ils réussiront à nous sortir par la suite pour rebondir, parce que ça, c’était quand même phénoménal ! Michael Tritter, nous te regretterons. Un peu.