317 : Catch-22

Bienvenue en 3589ème semaine de Survivor. Epreuve du jour, un trek sous la pluie tropicale sponsorisé par Tahiti-douche pour nos amis du Club Med.

Ptain, sérieux, rien que de voir ça, je suis déjà explosée de rire. Avec un tout petit pincement de compassion pour ces pauvres diables qui ont dû passer des heures à piétiner sous le déluge pour quelques minutes d’épisode. Ca doit être pire que tout.

Cela dit, en général, quand il pleut sur Lildelost, c’est pas bon signe. Pas bon signe du tout. Charlie en a déjà fait l’amère expérience. Et encore une fois, c’est tout pour sa gueule.

Car règle numéro 322 de la vie sur Lildelost, ne JAMAIS, JAMAIS coucher… Ah non… ça, c’est la règle numéro 321… La règle numéro 322 de Lildelost, c’est : ne jamais, JAMAIS poser le pied sur un câble suspect. Et la règle numéro 323 de Lildelost, c’est de ne jamais, JAMAIS ENLEVER CE PUTAIN DE PIED posé sur un câble suspect !

Malheureusement, je pense que le pauvre Charlie a un peu zappé les épisodes précédents…

Et finit donc avec une grosse flèche de sa race dans la gorge… avant de rendre l’âme dans les bras de Desmond, au milieu d’infâmes gargouillis sanguinolents.

Evidemment, quand on connaît les arcanes de la série et quand on n’a pas oublié les épisodes précédents (pour une fois, c’est pas trop difficile), on se doute très vite que c’est une vision ou un rêve de Des’. Cela dit, ça reste quand même très très impressionnant. Surtout qu’on n’a pas de signe avant-coureur permettant de savoir que ce n’est pas la réalité. Il n’empêche, ça fait son petit effet.

Heureusement, parce que c’est à peu près tout ce qui se passe de vraiment palpitant dans cet épisode.

Non, parce qu’assister à la rencontre de Desmond avec son affreuse et énième blonde, j’aurais parfaitement pu vivre sans, si si, je vous jure, je sens que j’aurais pu y arriver. Desmond en moine, pareil, ma vie n’a pas changé depuis…

Je ne parle même pas de cette pathétique Kate, qui non contente de se traîner déjà une loose indécrottable depuis le début de la série, se met encore une fois la honte totale sous nos yeux ébahis.

Car oui, incrédule téléspectateur, décidément, entre les deux, son coeur balance. Tiens, d’ailleurs, j’ai été foudroyée par une accablante découverte…

Evangeline Lily est capable de nous produire une expression inédite. Après celle du martyr, voici celle de l’amoureuse blessée. Applause.

Et donc, notre échevelée, vexée comme un pou de voir Jack la planter avec sa vaisselle sale pour aller fricoter avec Juliet, cette même échevelée d’aller se jeter, en larmes (sinon ce ne serait pas drôle) sous la tente de Sawyer pour se faire sauter en règle. Non mais je vous jure, n’importe quoi. Est-ce qu’on peut espérer un jour se faire surprendre, dans cette pénible affaire ? Ou est-ce qu’on va VRAIMENT aller de cliché en cliché ? Je ne suis pas contre les triangles amoureux, ça peut être sympa (ça peut même parfois dégénérer en un très intéressant quadrangle of doom), mais alors là, AU SECOUUUUURS !!!

Il vaut mieux d’ailleurs ne pas s’appesantir sur la très pénible partie de ping-pong des deux mâles en compète, le toub’ tout frétillant d’être sur le point de se faire manipuler du zob par une blonde pas trop dégueu, et le James ma foi bien content d’avoir tiré sa crampe, d’autant que la veille, il avait surpris la dame de ses pensées en plein habillage.

Mébiensûr. Et bien entendu James de découvrir que lui-même a servi de rebound à Kate. Arf arf arf, plus pathétique, tu meurs juste.

Sinon, grand moment très très drôle des randonneurs de Desmond : la soirée autour du feu de camp.

Manque plus que l’harmonica et quelqu’un pour jouer « Mickaël est de retour ». Non, je déconne, Jin est à mourir de rire avec sa lampe de poche et son histoire d’horreur… en coréen…

(Qu’on m’explique où Hurley a trouvé des chamallows !!! Now !!!)

J’ai bien rigolé, très sincèrement. Et sincèrement toujours, j’ai trouvé intéressant que finalement, Desmond n’ait sauvé Charlie toutes ces fois que pour être confronté au choix ultime. Emmener Blanche Neige dans la forêt et lui arracher le coeur pour le donner à la méchante belle-mère… et ce sciemment… pour récupérer en échange sa Penelope…

Et finalement ne pas être capable de le faire et le sauver une ultime fois in extremis. Ca, je l’avais vu venir depuis le début. On ne peut pas tuer le Hobbit. C’est l’homme à Evangeline.

Moralité, c’est pas Penny qui est parachutée (j’épargne à mes lecteurs les détails de l’affaire, je n’ai moi-même pas tout compris, Desmond est probablement le seul à avoir tout capté, d’ailleurs) mais une nouvelle et mystérieuse gonzesse :

Et même pas qu’elle est canée, la gueuse !

Bon, Des’, je t’aime beaucoup, mais je trouve que tu plombes l’ambiance.

D’ailleurs, je pense que maintenant, Charlie devrait être délivré de la malédiction. Sachant que Desmond n’a pas pu aller jusqu’au bout…

Je me demande quand même vraiment ce que c’est que ce cirque. Des épreuves, à présent ? Des actes de foi ? Mais où on va, bordel de frak ?