10 – War Stories

Bon, je vous préviens, je suis passablement alcoolisée, donc il y a des chances que je ne sois pas très très claire. Je vais faire de mon mieux… *hic*

J’ai adoré cet épisode. Il m’a permis de voir sous un jour tout nouveau (et pourtant soupçonné) le personnage de Wash, le pilote de Serenity, accessoirement époux devant Dieu de Zoe Washburne.

En fait, ça m’avait traversé l’esprit au cours de la série, entre deux répliques cinglantes du personnage, qui est un brave gars comme on en voit peu, mais… ça doit pas être forcément un super rôle que d’être le gensse qui reste à bord pendant que Madame s’en va batifoler tous flingues dehors avec le bonnard qui lui sert de supérieur, oui, celui qui a un cul magnifique en dessous de son hideuse paire de bretelles… Sérieusement ? Ca doit fatiguer, à force. Moi, ça mon gonflerait grave. Mais bon, jusqu’à présent, il a toujours pris ça très bien, ce brave Wash. Il n’a pas l’air de courir la gloire, trop content qu’il est de jouer au pirate, et de retrouver tous les soirs dans son lit sa magnifique petite femme. A mon avis, c’est le genre geek, genre qui s’étonne tous les jours de la chance qu’il a. Sauf qu’aujourd’hui, il est mal luné. Il se sent mal dans ses baskets, il en a marre que Zoe soit toujours celle qui récolte la gloire, il en a ras le cul d’être Monsieur Zoe. Moralité, il a décidé qu’aujourd’hui, Zoe resterait à la maison et que lui, Wash, le mari aux jambes poilues, il irait tâter du méchant avec des flingues au côté de Malcolm. Forcément, Zoe le traite de Cromagnon, et elle a bien raison.

Mais avant ça, un électrochoc secoue Serenity. Exceptionnellement, Inara reçoit un client à bord du vaisseau. Et tout le monde est extrêmement curieux de voir la gueule du client… qui est… une cliente.

Et ça, les garçons, ça leur renverse la tronche direct.

Jayne : « I’ll be in my bunk. »

Allez, au boulot les machos !

Bonjour…

En fait, c’est juste trop pas de bol pour Wash. Parce que les médocs que les loustics avaient volé dans le train et rendu piteusement au shériff dans le deuxième épisode, ils étaient pour ce monsieur…

Niska… Et l’ayant rencontré une fois, on sait tous qu’il a des manières plutôt… toniques… quand il est en pétard contre quelqu’un…

Avec ça, le temps n’est pas franchement au beau fixe entre Mal et Wash. Faut dire que sur le chemin, le captain a eu le temps de s’énerver deux ou trois fois étant donné les allusions du blondinet sur ses relations avec Zoe. Genre que Zoe, elle connaît Mal depuis toujours, et comment ils gèrent ça, et que lui est une pièce rapportée etc etc etc…

Mal : « There’s plenty orders a’mine that she didn’t obey. »
Wash : « Name one ! »
Mal : « She married you ! »

Enfin, en attendant, le problème, là, c’est que le vilain monsieur les a un peu mis sur le barbecue. Et cette scène est d’an-tho-lo-gie.

Mal est vraiment très très futé. Il sait bien qu’un mec comme Wash ne va pas tenir longtemps à ce petit jeu. C’est pas un guerrier pour un sou, courageux, mais pas téméraire. Alors histoire de le tenir (et de faire grave bisquer Niska), il le cherche à mort. Extrait :

Mal : « Zoe and I, we got a history. And I figure you gotta be asking yourself some fundamental questions as to the nature of that history. »
Wash : « You never slept with my wife. »
Mal : « Oh, that a fact ? You know that for sure, do you ? You ever ask her ? »
BZZZZZZZZZ
Mal : « We been together good long time before you came along, Wash. And she’s a damn fine lookin’ woman. »
Wash : « Never happened… know how I know ? »
Mal : « How ? Tell me. »
Wash : « This whole « captain » thing isn’t Zoe’s trouble. It’s the guy-she-never-slept-with thing. Hell, Mal, I wish you had slept with her ! Then at least she’d be over it ! »
Mal : « Oh, you *want* me to sleep with her ? Would that make you feel better ? »
Wash : « It might ! »
Mal : « Imagine it’d do wonders for her, too ! »
Wash : « Screw you ! »
Mal : « Get in line ! » ( )
BZZZZZZZ (Wash est en train de tomber dans les vapes)
Mal : « Okay, Wash. I’m gonna do it. Wash ? Wash ! Listen, first thing, we get back… Listen to me ! First thing when we get back, I’m gonna… I’m gonna take your wife into my bed. Gonna get me a piece’a th… « 
BZZZZZZZ

Oh putain, j’en pleure de rire ! Et pourtant c’est affreux, pauvre Wash !

Bref, pendant ce temps-là, à bord de Serenity, Zoe et les autres préparent un assaut pour sortir Wash et Mal de ce mauvais pas.

Et Inara congédie sa cliente…

Jayne : « I’ll be in my bunk. »

Oh my god, j’en peux plus, je meurs !!! *essuie ses larmes*

Excellente scène aussi. Avant de dégainer les flingues, Zoe se rend toute seule chez Niska, avec le fric que Mal avait encaissé pour les médocs jamais livrés… multiplié par cinq. Mais Niska estime que ce n’est pas suffisant pour deux hommes. Et avant même qu’il n’ait fini de poser la question, Zoe montre Wash et dit : « Him ».

Ce qui est génialissimement bien fait. Parce qu’elle n’hésite pas une seule seconde. Elle n’a probablement même pas le temps de calculer que Wash craquera bien avant Mal à ce petit jeu-là, elle récupère son mari, et elle se barre avec.

Et là, attention, mission récupération du captain, et ça va chier sévère.

Ils réussissent même à convaincre Jayne (qui n’en a que pour son cul, cet enfoiré) de les aider. Et Jayne, quand il veut bien donner un coup de main, c’est pas le dernier des manchots.

lol !!!

En attendant, Mal, il passe un putain de mauvais quart d’heure, se fait découper une oreille, et même que ce vieux fumier le tue et le réveille une ou deux fois…

Niska, en chantonnant : « Mr. Reynolds… »
Mal : « Gné ? »
Niska : « You died, Mr. Reynolds. »
Mal : « Seemed like the thing to do. »
Niska : « When you die, I can’t hurt you any more. And I want two days at least, minimum. »

Ouarf ouarf ouarf, old man !

Et à bord de Serenity, Kaylee supposée tirer à vue si des mecs de Niska se pointent est juste infoutue de faire sa part du boulot. Du coup, vlan, vlan, vlan. River se charge de la chose. Sans même regarder.

Flippant !

De retour avec le captain, tout le monde se félicite de cette opération rondement menée.

Même Simon et Book étaient de la partie.

Simon : « I had never shot anyone before ! »
Book : « I was there, son. I’m fair sure you haven’t shot anyone yet. »

Le meilleur pour la fin. Dans la cuisine, Zoe a préparé une bonne petite soupe à son courageux époux…

Quand Mal débarque…

Wash : « Mmmh. Wife soup. I must have done good. »
Zoe : « Yes, dear. You done good. »
Mal : « Did you tell her ? »
Wash : « Tell her what ? »
Mal : « Your husband has demanded that we sleep together. »
Zoe : « Really ? »
Wash : « What ??? Mal, come on… »
Mal : « He seems to think it would get all this burning sexual tension out in the open. You know, make it a fair fight for your womanly affections. »
Wash : « No ! That was just the torture talking… »

Mal : I know it’s a difficult mission, but you and I have to get it on.
Zoe : I understand. We have no choice. Take me, sir. Take me hard.

Je meurs !!!

(On attend le « I’ll be in my bunk »… )

Et là, Wash chope Zoe, l’entraîne dans le couloir et lance : « We’ll be in our bunk ! »

FA-BU-LEUX !!! J’ai pas d’autres mots.
C’est du grand art de savoir à ce point mêler comédie et drame.