202 : Son of Hades (ou 3615 Vorenus est grave parti en live)

Bon, mon petit Lucius, je te sens mal, là, très mal.

Déjà, tu passes plusieurs semaines au lit après avoir appris le massacre de ta petite famille. Ca, à la rigueur, je peux comprendre…

Heureusement, ton pote Pullo est là pour s’occuper de toi et aller chercher Antoine qui te met un bon coup de pied au cul…

Non sans me troubler légèrement au passage étant donnée la proximité de vos échanges. Hum. Il faut dire qu’il t’en fout plein la gueule, t’accusant d’avoir laissé mourir César avec tes âneries. Pas cool.

Mais alors, qu’après avoir tué Erastes Fulmen, déchaînant ainsi les enfers sur l’Aventin, tu trouves le moyen d’aller faire le malin alors que là-bas on s’étripe ferme, sous prétexte que tu es sous les ordres de Marc Antoine, ze consul of Rome, que tu flingues leur petite statue en criant : « I’m a son of Hades and I fuck Concord in her arse ! », euh, ça fait un peu désordre, tout de même, même pour remettre de l’ordre sur l’Aventin.

Bref. Je n’ai pas tout suivi, dans cet épisode. J’avoue que j’étais plus intéressée par la venue de Cléopâtre, très théâtrale, et surtout pas l’énervement grandissant d’Octave qui en a un peu ras le bol de se faire considérer comme un minus par Marc Antoine. D’ailleurs, celui-ci n’a pas l’air disposé à lui verser l’héritage du vieux, et Octave, ça commence à les lui briser menues menues…

Mon petit Octave, je crois qu’il va falloir que tu ailles le chercher au fond de son calcif, ton fric.

Cléo, donc, est en déplacement à Rome pour plaider la cause de son fils de quatre ans, Césarion… Attention, ma belle, un accident de chasse est si vite arrivé…

Naturellement, le jeu de cache-cache commence avec Marc Antoine, qui se propose de soutenir Césarion à condition que Cléo se montre très gentille.

Sur quoi il se prend un aller-retour éclatant de la dame parce qu’il faut pas trop déconner, tout de même.

Et histoire de nous rafraîchir les idées, en sortant, Cléo croise longuement le regard de Pullo, venu sans doute admirer celle qu’il sauta autrefois…

Et dont l’enfant pourrait très bien être le sien…

Mon petit Pullo, gare à tes fesses si tu ouvres un peu trop ta grande gueule.

S’ensuit un grand dîner organisé par Atia en l’honneur de la délégation égyptienne, très grand moment d’hypocrisies, de jalousies et de sourires qui sonnent faux.

Le tout couronné par une sublime scène de ménage entre Atia, Marc Antoine et Octave : des baffes (Octave met une gifle magistrale à sa « fucking whore » de mère), des coups de poings, des cheveux arrachés… Non, décidément, cette histoire d’héritage commence à puer !

Eh ouais. Pitigasson a pris son envol. And he will be back…

Pour le moment, il se casse de Rome, et sur le chemin, sa caravane croise un transport d’esclaves, avec à l’intérieur…

La famille de Vorenus…

Aïe aïe aïe !

(Désolée, c’est light, cette semaine, mais je n’ai pas eu le temps de le faire plus tôt, et je n’ai pas pris de note… Ca s’en ressent… )