208 : Ahoy, mateys

Sacré Duncan… Alors comme ça, il fait des petits rêves marrants…

Avec Meg en figure angélique, et Veronica en petit démon… Uh uh… Et c’est pas tout…

Il nous avait caché ses petits rêves érotiques, le polisson ! C’pas grave, ça me fera d’autant moins de peine (autant dire pas l’ombre d’un sentiment de pitié) quand Ronnie retournera vers Logan. MwahahaAHAHAHAH !

D’ailleurs, elle me fait bien marrer, cette gourdasse, quand elle casse ce pauvre biquet…

Veronica : « Oh, you’re being a jackass ! Must be an even-numbered day. I do so prefer the odd-numbered days when you’re kissing my ass for a favour. »

Pauvre chou. On rigole, on rigole, mais il va encore passer un sale quart d’heure. Parce que chou et Fantômette sont sur la trace du fameux témoin, celui qui affirme avoir appelé les flics après avoir vu Logan poignarder le fameux Felix Toombs… Et apparemment ce toubib (puisque c’est un chirurgien plastique) a eu une réprimande suite à un souci avec un client. C’est ce monsieur que Veronica est décidée à aller voir…

Mauvaise idée, ma chérie… Déjà, elle demande à Logan de rester dans la voiture, ce qui n’est pas très malin, surtout pour aller se fourrer dans un bouge fréquenté par la pire racaille de Neptune, j’ai nommé les Fitzpatrick… et ensuite se faire reconnaître par une lycéenne comme étant la fille de l’ancien shérif alors qu’elle s’était présentée comme une vulgaire quidam. Oups…

Heureusement comme on le sentait tous venir, au moment où ça devient vilain, à savoir Veronica flanquée sur la table de billard par une espèce de yéti alcoolisé, voilà mon Logan tranquillement avec son portable (*soupir général de la gente féminine*)… Ptit branleur, va…

Logan : « I’ve got 9-1-1 on the line, who can give me the address here ? »

Puis comme personne n’a l’air très convaincu, il sort un argument un peu plus percutant…

Logan : « I’ve had a VERY bad year. »

Bon, assez plaisanté. Veronica, ça la fait pas rire du tout. En plus, Logan a un flingue (oui mais il est pas chargé, arf) et ça, ça la rend dingue.

Du coup, elle le plante là.

Concernant l’énigme du jour, qui ne nous intéresse pas des masses, Veronica a quand même recours à cette brave Mac qui m’éclate de plus en plus. Sacrée geekette !

Veronica : « Excellent job as usual, Q ! »
Mac : « Right back at you, Mr. Bond ! »

J’adore !

Bon, pour en revenir à notre petit Logan. Depuis l’histoire de ce témoin, Weevil et sa bande l’ont très mauvaise puisque le poignardé faisait partie des leurs… Du coup, au détour d’un petit chemin bien sombre, vlan, voilà mon Logan assommé et jeté comme un vieux chiffon à l’arrière d’une camionnette…

(La Sorcière a beaucoup souffert au cours de la scène qui s’ensuit… )

Et quand il se réveille, il est ligoté de partout, et c’est comme qui dirait son procès mené par deux types masqués… et un flingue avec une seule balle dedans. Et à chaque mauvaise réponse, hop, roulette russe… Le problème c’est qu’à chaque question, Logan répond qu’il ne sait pas, qu’il ne se souvient pas… Ouch… Une petite balle dans la main ? Ou peut-être ailleurs. Ouf après trois « clicks » et deux ou trois milliards de hurlements de l’intéressé, les deux gars le balancent finalement sur le rebord d’une route… Debout en moins de dix secondes, encore tout tremblant, Logan dégaine aussitôt son téléphone pour appeler ce vieux Weevil :

Logan : « It’s just gettin’ started, Weevs. You have no idea the hell you’ve just brought on yourself. »

Ces jeunes sont complètement cinglés…