J'aurais vraiment mieux fait de finir Dexter au lieu de m'escrimer à faire varié et léger. Résultat, je n'arrive pas à dire si c'est bien ou chiant, si c'est les séries que je regarde ou si c'est moi qui déconne. C'est très pénible. Rien ne me surprend, rien ne m'amuse, tout m'emmerde, je n'écoute rien donc ne comprends rien, bref, j'en ai MARRE ! Et je me fais chier devant les séries. Moralité, je vais m'en tenir à Dexter et après on verra. Bouh que je suis en colère !

(Je précise qu'en revanche, j'ai pris un pied terrible à revoir la minisérie de BSG hier soir... ça, c'est pas pareil.)

Bon. Alors, personnellement, je m'en branle violemment de savoir que la mère de Jin est une prostituée. Mais alors, vraiment violemment. Ca ne m'intéresse absolument pas.

D'ailleurs, c'est bien simple, je ne vois plus l'intérêt de ces flashbacks qui sont plus là pour remplir et continuer sur la lancée de la saison 1. On les connaît par coeur, ces personnages. Jusqu'à l'écoeurement, même. Je n'ai absolument pas envie d'en apprendre davantage sur eux. Ils me débectent tous autant qu'ils sont.

Même la douce Sun m'agace prodigieusement.

C'est là, donc, que j'arrive à me poser une question. Les nouveaux personnages, est-ce qu'ils sont intéressants, ou pas ? Je veux dire, on a déjà une tétrachiée de pleureurs qui nous tapent sur le système depuis trois ans. On nous parachute des nouveaux à l'utilité parfois discutable et à l'occase, on nous en liquide quelques un qui devenaient gênants... Et ça continue ! C'est quoi cette gonzesse qu'on vient de se recevoir sur le caillou, là ?

Ca me soûle, moi ! Je veux bien qu'on nous envoie des noobs mais si on s'attachait un peu à les découvrir au lieu de se tourner effarés, un épisode sur trois, sur LE nouveau et si mystérieuuuux nouveau personnage ?

A part ça, il faut bien reconnaître que l'enjeu de la D.O.C. (date of conception) de Sun est assez grand. M'enfin on se doute tous du résultat. Entre ceux qui retrouvent leurs jambes, ceux qui sont guéris de leur cancer et les autres, on se doute bien que l'île a miraculeusement boosté les nageurs de notre copain Jin. L'équation est donc facile : si le bébé de Sun a été conçu sur l'île, c'est la mort assurée, comme toutes les autres femmes que Juliet a regardé crever.

Enfin bon, si elle nous fait le coup de la mort à la Charlie-le-hobbit, ça ne devrait pas lui faire trop mal. Comment ça, cynique ?

Ca fait toujours quelques secondes d'émotions quand Sun apprend la chose. Que c'est bien l'enfant de son mari mais qu'elle va clamser. Waouh.

Finalement, tout l'intérêt de l'épisode repose sur dix secondes : celles où Juliet, grugeant la future mom (qui est quand même d'une connerie sans nom, sur ce coup-là) retourne ranger ses affaires dans la station et laisse en loucedé un message à Ben lui disant que tout va bien, que la Coréenne est grosse, et qu'elle va trouver le moyen de choper des échantillons des autres gonzesses, Kate en tête ! Lol ! On va rire, dites donc !

Et elle conclue son message par un "I hate you" du plus bel effet !

Autre petit twist amusant et qui va plaire à Nori, si attaché à son cher Russe. Hop, le voilà, le bigleux. Ressuscité en quelques heures après être mourru des zoreilles.

Pfuit. Grandiose, je vous dis.

Bienvenue en 3589ème semaine de Survivor. Epreuve du jour, un trek sous la pluie tropicale sponsorisé par Tahiti-douche pour nos amis du Club Med.

Ptain, sérieux, rien que de voir ça, je suis déjà explosée de rire. Avec un tout petit pincement de compassion pour ces pauvres diables qui ont dû passer des heures à piétiner sous le déluge pour quelques minutes d'épisode. Ca doit être pire que tout.

Cela dit, en général, quand il pleut sur Lildelost, c'est pas bon signe. Pas bon signe du tout. Charlie en a déjà fait l'amère expérience. Et encore une fois, c'est tout pour sa gueule.

Car règle numéro 322 de la vie sur Lildelost, ne JAMAIS, JAMAIS coucher... Ah non... ça, c'est la règle numéro 321... La règle numéro 322 de Lildelost, c'est : ne jamais, JAMAIS poser le pied sur un câble suspect. Et la règle numéro 323 de Lildelost, c'est de ne jamais, JAMAIS ENLEVER CE PUTAIN DE PIED posé sur un câble suspect !

Malheureusement, je pense que le pauvre Charlie a un peu zappé les épisodes précédents...

Et finit donc avec une grosse flèche de sa race dans la gorge... avant de rendre l'âme dans les bras de Desmond, au milieu d'infâmes gargouillis sanguinolents.

Evidemment, quand on connaît les arcanes de la série et quand on n'a pas oublié les épisodes précédents (pour une fois, c'est pas trop difficile), on se doute très vite que c'est une vision ou un rêve de Des'. Cela dit, ça reste quand même très très impressionnant. Surtout qu'on n'a pas de signe avant-coureur permettant de savoir que ce n'est pas la réalité. Il n'empêche, ça fait son petit effet.

Heureusement, parce que c'est à peu près tout ce qui se passe de vraiment palpitant dans cet épisode.

Non, parce qu'assister à la rencontre de Desmond avec son affreuse et énième blonde, j'aurais parfaitement pu vivre sans, si si, je vous jure, je sens que j'aurais pu y arriver. Desmond en moine, pareil, ma vie n'a pas changé depuis...

Je ne parle même pas de cette pathétique Kate, qui non contente de se traîner déjà une loose indécrottable depuis le début de la série, se met encore une fois la honte totale sous nos yeux ébahis.

Car oui, incrédule téléspectateur, décidément, entre les deux, son coeur balance. Tiens, d'ailleurs, j'ai été foudroyée par une accablante découverte...

Evangeline Lily est capable de nous produire une expression inédite. Après celle du martyr, voici celle de l'amoureuse blessée. Applause.

Et donc, notre échevelée, vexée comme un pou de voir Jack la planter avec sa vaisselle sale pour aller fricoter avec Juliet, cette même échevelée d'aller se jeter, en larmes (sinon ce ne serait pas drôle) sous la tente de Sawyer pour se faire sauter en règle. Non mais je vous jure, n'importe quoi. Est-ce qu'on peut espérer un jour se faire surprendre, dans cette pénible affaire ? Ou est-ce qu'on va VRAIMENT aller de cliché en cliché ? Je ne suis pas contre les triangles amoureux, ça peut être sympa (ça peut même parfois dégénérer en un très intéressant quadrangle of doom), mais alors là, AU SECOUUUUURS !!!

Il vaut mieux d'ailleurs ne pas s'appesantir sur la très pénible partie de ping-pong des deux mâles en compète, le toub' tout frétillant d'être sur le point de se faire manipuler du zob par une blonde pas trop dégueu, et le James ma foi bien content d'avoir tiré sa crampe, d'autant que la veille, il avait surpris la dame de ses pensées en plein habillage.

Mébiensûr. Et bien entendu James de découvrir que lui-même a servi de rebound à Kate. Arf arf arf, plus pathétique, tu meurs juste.

Sinon, grand moment très très drôle des randonneurs de Desmond : la soirée autour du feu de camp.

Manque plus que l'harmonica et quelqu'un pour jouer "Mickaël est de retour". Non, je déconne, Jin est à mourir de rire avec sa lampe de poche et son histoire d'horreur... en coréen...

(Qu'on m'explique où Hurley a trouvé des chamallows !!! Now !!!)

J'ai bien rigolé, très sincèrement. Et sincèrement toujours, j'ai trouvé intéressant que finalement, Desmond n'ait sauvé Charlie toutes ces fois que pour être confronté au choix ultime. Emmener Blanche Neige dans la forêt et lui arracher le coeur pour le donner à la méchante belle-mère... et ce sciemment... pour récupérer en échange sa Penelope...

Et finalement ne pas être capable de le faire et le sauver une ultime fois in extremis. Ca, je l'avais vu venir depuis le début. On ne peut pas tuer le Hobbit. C'est l'homme à Evangeline.

Moralité, c'est pas Penny qui est parachutée (j'épargne à mes lecteurs les détails de l'affaire, je n'ai moi-même pas tout compris, Desmond est probablement le seul à avoir tout capté, d'ailleurs) mais une nouvelle et mystérieuse gonzesse :

Et même pas qu'elle est canée, la gueuse !

Bon, Des', je t'aime beaucoup, mais je trouve que tu plombes l'ambiance.

D'ailleurs, je pense que maintenant, Charlie devrait être délivré de la malédiction. Sachant que Desmond n'a pas pu aller jusqu'au bout...

Je me demande quand même vraiment ce que c'est que ce cirque. Des épreuves, à présent ? Des actes de foi ? Mais où on va, bordel de frak ?

Merdalors ! J'ai trouvé cet épisode excellent !

Bon, essayons d'être méchante... euh... euh... Juliet, elle est moche ! Pfff, je suis nulle... Sawyer et Kate, ils sont trop cons ! Et Jack, il est vraiment neuneu !

Moué... Bon... Non, c'est nul... Mais merde, on a un tas de réponses, là, d'un coup, à plein de questions qu'on se pose depuis le début, même, pour certaines !

L'île qui guérit ? C'est Jacob, le mystérieux bonhomme dont on entend parler depuis le début de la saison 3. C'est lui qui guérit le cancer de la soeur de Juliet en échange de sa présence sur l'île. C'est donc probablement lui qui guérit Rose, et sans doute Locke.

Les enfants enlevés ? Walt ? Les Z'autres n'arrivent pas à porter une naissance à son terme. Ils ont donc probablement besoin des enfants pour subsister sur l'île. Juliet s'étant spécialisée dans les grossesses difficiles (notamment avec sa soeur dont les organes ont été dévastés par la chimio), il fallait donc la recruter pour trouver une solution à ça. D'où également l'enlèvement de Claire, seule maman "to be" à bord du vol 815. D'ailleurs, les soi-disant cauchemars de Claire avec les grosses piqûres, c'était des injections d'Ethan, selon Juliet. Mais comme il semble que toutes les femmes enceintes finissent par clamser sur l'île (excepté Claire), attention à la miss Sun dont la grossesse est encore inconnue du grand public, notamment des Z'autres.

Ce qui m'amène à la conclusion la plus logique possible : les Z'autres sont des CYLONS !!!

A part ça, on assiste à une fabuleuse manipulation dans la manipulation. Juliet n'est pas claire, ça depuis le coup des menottes dans l'épisode précédent, on s'en doutait. Mais qui manipule-t-elle exactement ? Limite j'aimerais qu'elle manipule tout le monde en même temps, Ben et les naufragés.

Le truc qui me fait quand même délirer, c'est que Jack ne se méfie pas un minimum. Cela prouve qu'elle a fait un boulot remarquable depuis le début de sa captivité chez les Z'autres. Hé hé hé. You go girl ! Frak the Doc !

Evidemment, ça fait un poil mal au coeur de se dire que l'objet de cette manip', c'est la pauvre Claire, implantée par un truc qui déclenche un vilain saignement de nez très spectaculaire et qui permet à Juliet de se faire bien voir en brandissant une piqûre magique pour guérir la petite. Mais bon.

Ah oui. Bon, j'en profite pour m'excuser publiquement auprès de JKT dont je me suis légèrement moquée quand il a évoqué la présence d'un implant télécommandé lors de la mort du pauvre Russe. JKT :

Rendez-vous dans une semaine, a dit Ben. J'ai hâte de voir ça.

Sinon, quelques idées en vrac :

Ethan fout encore plus les jetons quand il sourit !

Je suis ravie que Sawyer et Sayid ne fassent pas confiance à Juliet mais j'ai bien peur que celle-ci ait une encore plus grande gueule qu'eux !

Malgré son air de pas y toucher, c'est ça le pire.

Le coup du sous-marin qui m'avait tant fait marrer la semaine dernière, ben je dois avouer que ça avait de la gueule.

Ce qui me fait penser d'ailleurs, qu'il doit y avoir un autre moyen de quitter l'île, car clairement, Juliet est prête à tout pour partir... La scène où elle voit sur les écrans du Russe que sa soeur est bien en vie et a donné naissance à un petit garçon est d'ailleurs très forte.

De la vraie émotion, pour une fois, dans Lost. Pas comme cette scène bidon de retrouvailles avec le messie qui revient sur la plage sous le regard émerveillé de tout le Club Med.

Reste une question à régler. Pourquoi alors que le cancer est absent sur l'île, Ben se retrouve-t-il avec une tumeur ? Qu'est-ce qu'il a fait de mal ? J'imagine qu'il va falloir qu'on rencontre bientôt ce fameux Jacob pour le savoir.

Mébiensûr.

Dites donc, ce serait pas un peu une grosse menteuse de sa race, la Juliet, là ? Hein ? Elle croit qu'elle va nous avoir avec sa moue à deux balles et son air de martyr ? Ah non merci, madame, on en a déjà une comme ça, merci bien !

Pour commencer, bonjour la consternation quand j'ai vu que c'était encore un épisode sur Kate. Ou plutôt Lucy puisque c'est son prénom du jour. Parce que très honnêtement, j'en ai un peu rien à carrer de la voir cavaler avec la meuf de Sawyer...

... tout ça pour aller faire la bise à sa mère qui l'envoie péter.

En revanche, c'est bien plus intéressant de voir Locke partir avec les Z'autres et abandonner là Kate, Jack, Sayid et... Juliet donc. Qui se réveille menottée à Kate... Kate qui s'empresse, lors d'un mémorable combat dans la boue qui n'aura sans doute pas manqué de plaire à nos amis masculins, de lui déboîter l'épaule, faisant ainsi (car on ne me fera pas croire qu'il n'y a pas de lien de cause à effet) débarquer notre ami depuis longtemps disparu, j'ai nommé le pet noir tueur.

Pet noir tueur qui se contente de "flasher" nos deux gourdasses.

Ptain, les filles, elle va être salée, l'amende, si vous m'en croyez !

Là où la Juliet est fourbe, c'est qu'elle fait sa mielleuse et tout alors qu'elle a la clé des menottes dans sa poche tout du long, la connasse !!! Donc la chose noire et fumeuse approchant, elle se détache et s'en va bricoler un truc dans les pylones, et une fois de l'autre côté, paf, le pet noir reste bloqué !

(Je vous le dis, cette meuf est flippante ! Soi-disant qu'elle avait peur d'entre encore abandonnée. Mais bien sûr. Je parie que c'est encore un plan foireux, moi !)

A part ça, après un gros roupillon (d'au moins douze heures, ahum), Jack se fait gentiment réveiller par Kate que Juliet n'a pas manqué d'informer sur le statut de "broken heart" du toub', forcément, les larmes de croco ne sont pas loin...

Gnnnnrrrggrrrrrnnngmmmbbbllll qu'elle m'énerve ! Non mais sérieusement, il faudrait qu'elle se DECIDE !

Bref, l'ami du petit déjeuner, l'ami Ricoré...

Et voilà nos quatre "left behind" qui repartent pour le Club, bon pied bon oeil. Où ils vont sûrement se faire acceuillir à grands coups de papayes pourries. Perso, c'est ce que je ferais.

Point d'interrogation : mais où est donc passé Tonton Locke ???

A part ça, très drôle de voir Sawyer mener sa petite campagne électorale pour ne pas être banni... et le voir se prendre au jeu. Et peut-être se rendre compte que c'est sympa, d'être gentil.

Dommage pour ceux qui comme moi le préfère en grosse ordure.

Bon, alors... j'ai ouï dire que certains d'entre vous n'ont pas aimé cet épisode... M'enfin, les mecs !!! Du filler même pas déguisé, du grand nawak, l'élimination subite et archi-sordide de deux personnages totalement inintéressants ! Mais c'est Lost dans toute sa puissance !!!

Et en plus je me suis bidonnée comme rarement.

Pourquoi ? Parce que c'est la preuve que finalement, soit ils ont calculé leur coup dès le début de saison (ce qui prouve qu'ils en ont un minimum dans la cafetière), soit ils évoluent définitivement à vue, ce qui nous promet encore de grands, de très très GRANDS moments de nawak. Et rien que pour voir ça, je n'ai plus du tout envie d'arrêter de regarder !

Alors, Paulo et Nikki, donc. Ouarf. Ils ont été amenés dans le cast avec tellement d'habileté que ça m'a presque fait de la peine pour les acteurs. La blonde (encore une, c'est usant) qui ressemble à toutes les autres et le rital de base... d'un seul coup mêlés au reste de la populace naufragée... ouais, clairement, c'était gros comme un cachalot échoué.

Mais quel humour, dans le traitement. Comme Sawyer qui s'escrime à demander "mais qui sont ces gens ?", comme Nikki, l'actrice qui dit à son patron "vous savez bien comment finissent les guests" (sous-entendu, à la morgue), je veux dire, arf, c'est bonnard, tout de même !

En plus, en les suivant, on se rend compte que cette île est quand même bourrée de délinquants, de petits truands...

Alors comme ça, Nikki et Paulo ont roulé un bon vieux pour lui piquer ses diamants ? Voilà qui est propre.

Le truc sympa, dans cet épisode (ok, c'est vraiment pas mis en scène finement, il faut bien le reconnaître), c'est de revoir des séquences du début de la série, vues sous l'angle Paulo/Nikki.

Et aussi revoir les morts.

Comme ce bon vieux Artz.

Et même Ethan (que ça fait plaisir de voir AVANT qu'il ne parte chasser avec Locke.)

C'est également marrant de voir que ce sont eux, à la recherche de leurs diamants, qui ont découvert l'avion les premiers.

Et de voir que cette enflure de Paulo, les ayant trouvés, les planque dans les chiottes de la station découverte au début de la saison 3.

Et voilà comment nos amis les retrouvent. Nikki ayant découvert la supercherie de Paulo, lui balance une araignée paralysante (!!!) qui fait ralentir son pouls au point qu'on le croie mort et le fouille soigneusement. Seulement entre temps, l'araignée appelle des copines qui s'en prennent à Nikki. Celle-ci a tout juste le temps de courir jusqu'à la plage où elle s'effondre, telle une morte.

Et que font nos bons amis, je vous prie ? Eh bien ils récupèrent le Paolo, creusent une jolie tombe de sable pour Roméo et Juliette et les jettent là-dedans...

Sauf que pile poil au moment où une dernière pelletée de sable vient couvrir le visage de Nikki, paf, elle ouvre les yeux.

Arf, c'est trop gore, c'est génial !

Ptain, mais qu'est-ce qu'ils ont pris pour nous pondre un épisode pareil, dites ? Hein ?

Non mais faut avouer que c'est gonflé, tout de même ! Les deux boulets, on se les traîne depuis le début de saison, et pourquoi ??? Pour qu'on nous les zigouille de cette manière ! Arf, c'est sublime !

Bon, alors vous savez ce que je pense ? Que ces araignées, là, elles ont pas débarqué par hasard. Je suis sûre que c'est l'île qui punit Nikki. Voui. Non parce que vous savez, il faut se montrer aussi tordus qu'eux...

Arf.

Dieu qu'cé naze.

Bon, cet épisode a au moins l'intérêt de nous énoncer le pourquoi du comment de l'ancienne paralysie de l'ami Locke. Oui mais. Si c'était pour nous faire un truc dont on se doutait depuis la saison (a.k.a lié à son bâtard de père), ça sert à quoi, au final ? Hein ? Ca sert à quoi finalement d'apprendre que son père est un fumier encore pire que ce qu'on pensait, allant jusqu'à se faire épouser par des vieilles dames friquées, allant jusqu'à foutre son fils par la fenêtre pour l'empêcher de faire foirer son coup ?

Ca sert à quoi ? Ben à rien. Du tout du tout.

C'est marrant, le père de Locke, ça pourrait être aussi le père de Sawyer, non ?

Outre ça, alors là, le coup du "oui mais nous, on a un sous-marin, nananèreuh", j'ai trouvé ça, mais d'une connerie !!! N'importe quoi, les mecs ! Un sous-marin ??? M'enfin !

Sous-marin qui naturellement indispose légèrement tonton Locke qui n'a, mais PAS DU TOUT l'intention de quitter cette île bienheureuse. Et qui, après une conversation passionnante avec Henry-dit-Ben, s'en va tranquillement le faire sauter.

Sauf que ce crétin congénital s'est fait manipuler du début à la fin. Et le pauvre Jack avec. Bien sûr que Ben ne veut pas que Jack parte. Bien sûr que c'est dans son intérêt que le sous-marin soit détruit. Bien sûr que ça l'arrange que Locke le fasse sauter. Gnarf, trop fort, Ben ! TROP FORT ! Suprême, même !!!

C'est ballot, hein ?

Et pour le remercier, qui c'est qu'il a dans un petit placard ?

Le papaaaaa !

Ah, ça te la coupe, hein, mon petit Locke ?

Bon, en tout cas, ils peuvent bosser là-dessus les deux compères : même objectif, rester sur l'île (où Ben est né, ronondidju !), et surtout éviter qu'elle soit découverte.

Sinon, notre ami Jack, lui, on se demande un peu ce qui lui arrive, tout de même. Si ce n'est qu'il joue à fond le jeu des Z'autres pour pouvoir se tirer de l'île, comme Ben le lui a promis. Apparemment, ce sera pour une autre fois. Je passe la scène absolument sans intérêt de ses retrouvailles avec Kate.

Où il lui dira quand même qu'il reviendra la libérer. Mouais. C'est sympa, mais bon.

En tout cas, les papas, y a un truc dans cette série. Je vous dis, on va se rendre compte qu'ils ont tous les mêmes papas ou un truc du genre ! Au mieux, beaucoup d'Oedipe mal réglés ! D'ailleurs, le "dad ?" de fin de Locke fait curieusement écho au "Dad ?" de Walt la saison dernière...

Alors attention, l'épisode suivant est d'AN-THO-LO-GIE !

Han les connaaaaaaards ! Comment ils nous sortent des trucs venus de nulle part sans prévenir !

Ca va parce qu'à un moment, je l'ai clairement senti venir, mais tout de même.

Bon, je n'ai pas envie de m'appesantir sur les délires de pigeons voyageurs de Claire, c'est mignon, tout comme elle, mais si elle croit que ça va lui permettre de quitter l'île, j'ai bien peur qu'elle ne soit déçue, la pauvre enfant.

Charmant mais désespérant. Je ne parle même pas de ses querelles de vieux couple avec Charlie. Cette petite a encore beaucoup de choses à apprendre. Surtout que Charlie est sans doute sa seule chance de se faire sauter sur l'île, donc bon, à ménager, quand même, ça peut servir.

Bref, une chose qu'on ne peut pas lui enlever...

... c'est qu'elle a des yeux fabuleux, irréels, presque...

Par contre, la version goth qui vient de tuer sa mère en voiture est assez moyenne.

Pauvre fille, tout de même, surtout quand on découvre qu'elle était en train de se prendre le chou avec sa reum au moment de l'accident... C'est le cauchemar, vraiment...

Mais quand le toubib a dit que les factures de l'hosto étaient prises en charge par un mystérieux bienfaiteur, je veux dire, ça a tout de suite fait le tour. Australie, mystérieux bienfaiteur friqué, madame blonde, papa de Jack, dzoing. Du coup, quand il s'est retourné, j'ai à peine été surprise.

Et voilà, cette couillonne ne saura peut-être jamais que son frère se trouve sur l'île avec elle. C'est bien dommage. Si elle avait ne serait-ce que demandé son nom à son père, c'était gagné. Bientôt on va découvrir qu'ils sont tous liés par le sang...

En ce qui concerne Desmond et Charlie... euh, vous êtes sûrs qu'ils ne sont pas en train de cacher leur liaison, là ???

Sérieusement, si Claire n'était pas aussi pure, je jurerait qu'elle redoute un truc, là !

Bon, mais revenons-en à nos randonneurs maudits. Nantis du Russe et enragés comme pas possible, ils vont donc sauver Jack. En chemin, ils se retrouvent face à de mystérieux pylônes...

... qui ont l'air bien anciens et que quand on passe à côté et ben vlan, on est pris de convulsions et on meurt des zoreilles.

Expérience faite par le pauvre Russe qui aurait probablement pu encore servir.

Donc, faut passer par-dessus, ou bien se servir d'un tronc pour briser je ne sais quoi, bref, faire ça, quoi.

Une fois arrivés près du joli village des Z'autres du Club Med, mazette, vlà t-y pas que Jack court vers eux comme un dératé !

"Viens-t'en, Jacquot !" que Kate s'apprête à crier, retenue de justesse par Sayid qui a compris que...

... c'est la version "je joue au foot avec les Z'autres" de Jack que nous avons sous les yeux.

Et rien que pour la gueule absolument révoltée de Kate, c'est totalement priceless !!!

Oh oui, encooooore !!!

C'est marrant, j'ai presque l'impression d'être revenue à la saison 1. Je ne sais pas si c'est l'effet "va-t'en, les z'autre, ouste, les z'autres !" mais la bouffée d'air frais ! Enfin, ça sent un tout petit peu le soufre quand même, mais fiou. Et ces personnages, ils nous avaient quand même drôlement manqué. Quelle idée de faire une moitié de saison chez les z'autres avant de revenir au village du Club. Ils sont vraiment pas nets, ces scénaristes.

Un épisode sur Sayid, donc, waouh, j'avais jusqu'à oublié son existence, à lui.

Han, il est beau !

Ptain, c'est du délire, dans cette série, même les chats foutent les jetons...

Le serviteur de l'antéchrist, c'te bête !

Bon bref, alors que les autres se la coulent douce sur la plage et que Sawyer lit Pif Magazine, Kate, Locke et Sayid, accompagnés de la folle ébourriffée armée jusqu'aux dents tombent sur une ferme, oui, une ferme, avec un cheval, une vache, et même un chat. Mieux que ça, une ferme avec un russe, le borgne que Locke avait aperçu dans la station avec tous les écrans de télé.

Russe qui s'empresse de loger une balle dans l'épaule de Sayid. Tout va bien tant qu'il leur dit qu'il est pas copain avec les Z'autres, mais Sayid, tu tu tu, on la lui fait pas. Pendant ce temps, Rousseau vadrouille on ne sait où, et Locke se fait une petite partie de Mario Kart...

Non mais je vous jure. Locke joue aux échecs comme un con sur un vieil ordi, et pendant qu'on lui confie la tâche de veiller sur le Russe proprement ligoté (parce que c'est un Autre, c'est sûr, cette fois), que dalle, il faut qu'il joue aux échecs ! Scène super marrante, d'ailleurs, que Locke très embêté qui hésite entre surveiller un mec ligoté comme un saucisson et l'appel irrésistible de Mario Kart. Non mais enfin !

Mais c'est oublier les pouvoirs surnaturels dont disposent les Z'autres (l'ami Locke a bien vite passé à la trappe les aventures bondissantes du jeune Ethan) et le Russe se fait la malle... Bien vite récupéré par notre équipe de choc, avec en bonus, la dame qui avait accueilli Jack, Sawyer, Hurley et Michael quand ils étaient arrivés chez les Z'autres...

Et c'est là qu'on découvre que les Z'autres préfèrent s'entretuer plutôt que tomber aux mains de l'ennemi. Manque de chance, le Russe n'a pas le temps de se tirer une balle dans le caisson.

Sont dingues, ces Z'autres.

Pendant ce temps, sur la plage, Sawyer se prend une branlée au ping-pong par Hurley. Non, vous ne rêvez pas. Au ping-pong. Ces gens sont formidables, et en plus, ils ont parfaitement le sens des priorités. C'est bien. Ils iront loin. Ou pas.

Dans le flashback (plutôt bien foutu), Sayid se fait séquestrer car une femme prétend reconnaître en lui l'homme qui l'a torturée pendant la guerre en Irak. Ce qu'il nie farouchement. Et on y croit. Sauf qu'à un moment, j'ai compris qu'il allait avouer. Et c'est super terrible.

Tout comme le pardon que lui accorde la nana.

Ce qu'on retient de cet épisode ? Ben cette histoire de gens qui étaient là bien avant eux, c'est bizarre... Une ancienne civilisation disparue ? Ou pas disparue, justement ? Un lien avec le pet noir tueur ? En tout cas, boum badaboum la jolie station du Russe. Merci au toujours délicat John Locke...

Fallait pas défier la machine, mon vieux ! Décidément, son truc, c'est de faire péter les endroits intéressants... Autre chose : si entrer le chiffre 77 en cas d'invasion des Z'autres donne ce résultat (à savoir la destruction du lieu), c'est dire à quel point Dharma redoutait les Z'autres. Hin hin.

(Un grand grand merci à Tritri d'avoir sauvé mon travail du jour, c'est vraiment super sympa, merciiiii ! )

Oh ptain, ce que j'ai ri ! Non, pas grincé, ri, vraiment ri. Je ne dis pas que cet épisode était super passionnant, mais au moins, il était drôle, et même désopilant. Je n'ai même pas été obligée de me moquer tellement des personnages, c'est dire. Bon ok, un peu de Kate et Sawyer, mais si peu.

En revanche, aussi rigolo soit-il, cet épisode n'apporte strictement rien à l'intrigue... enfin, à aucune intrigue que ce soit, et Dieu sait qu'il y en a dans cette foutue série. Non, pas l'ombre d'un coussinet d'ours polaire, ni d'une fraction de pet noir tueur, ni d'arpion à quatre doigts, nada, néant.

En revanche, on retrouve un peu de l'ambiance "club med" qui nous manquait tant avec le retour des enfants prodigues de la tribu, j'ai nommé... Pince-mi et Pince-moi... qui après leur balade en gondole continuent à s'en envoyer aimablement plein la tronche. Dommage, car Pince-mi aurait bien renoué avec son grand nigaud, mais celui-ci est bien trop macho pour faire preuve d'un minimum de repentir...

Et même un roucoulement super girly à l'évocation de la Petite maison dans la prairie (ptain, Sawyer qui parle de Laura Ingalls, je rêve) ne suffira pas à faire craquer le pirate.

Du coup, vexée comme jamais, Pince-mi décide de remplir sa gourde et de partir chercher le numéro 2 sur sa liste de naufragés baisables.

Bref, l'histoire du jour. On reprend Hurley là où on l'avait laissé... Après avoir gagné son loto, totalement sous le choc, et persuadé d'être victime d'une malédiction. Et il l'est : il a des parents absolument tarés !

Entre sa mère (ptain, on dirait ma grand-mère paternelle jeune, terriblement méditerranéenne, avec un accent impossible, mais avec beaucoup plus de classe)...

... hystérique et fanatique, et son père démissionnaire de retour après 17 ans d'absence (je suppose qu'il a oublié de rentrer après le travail), franchement y a de quoi devenir dingue.

Donc dans ce flashback, on le voit décider de partir en Australie.

Mais on voit aussi Vincent revenir d'une balade dans la jungle avec un bras humain bien faisandé...

Hurley découvrir un vieux tacot de Dharma...

... machab' en prime, le retour des deux abrutis, dont tout le monde se réjouit (ça durera pas)...

L'extraction de Skeletor qui ne se passe pas toute seule...

Oups...

Les retrouvailles de Sawyer avec Hurley et Jin...

(Ouh, que ça doit faire chaud à son vieux coeur de pierre de les voir tout fous comme ça... )

Une bonne bière entre copains...

Et enfin, une séance de rallye-jungle...

Manque plus que des grosses fleurs sur la carrosserie, de jolis rideaux à la lunette arrière et un peu de reggae en fond sonore et ils pourront se faire des tresses en fumant des lianes !

Quelle bande de branleurs. Je suppose qu'ils étaient fatigués de jouer au golf. Oui, non, c'est bon, j'ai bien compris la valeur symbolique de ce camion, pour Hurley. Il fallait qu'il le fasse rouler pour se persuader que non, il n'est pas victime d'une malédiction. Mais bon. Enfin c'était sympa et rigolo. Et ça resserre des liens qui s'étaient bien relâchés. Club Med, quoi.

Et pour finir, pas trop tôt qu'ils aillent chercher la mère Rousseau. Parce que si Kate veut ramener Jack, vaut mieux en effet qu'elle ait dans ses rangs une mama hystérique et armée jusqu'aux dents prête à tout pour récupérer son petit.

Ca va chiiiiieeeeeer !

Pince-mi et pince-moi sont dans un bateau. Pince-mi tombe à l'eau...

In your dreams ! Que dalle Pince-mi tombe à l'eau. Pince-mi nous fait chier à faire la gueule pendant tout l'épisode parce que Pince-moi est un gros macho de sa race qui veut jouer au Tarzan ! Mieux encore Pince-moi est un gros goujat qui piétine leur subliiiime nuit d'amour sauvage dans la cage et ça, Pince-mi, elle supporte pas. Pince-mi, elle regrette grave de pas être allée sauver Docteur Maboul.

Souuuuupiiiiir.

Retour à la case départ, donc.

Et pendant ce temps, les deux amoureux (qui pour sûr préféreraient se faire couper en deux plutôt que d'admettre qu'ils sont love l'un de l'autre) sont affublés du pire boulet qu'on puisse imaginer, un ado pleurnichard qui veut retrouver sa meuf pour regarder les étoiles. Euh, allô ? Vous êtes sûrs qu'on est bien toujours dans la même série ? Celle de l'avion qui s'écrase, là ?

Alors, non mais attendez, c'est pas fini... Vous vous souvenez de la saison 1 ? Là où on nous faisait miroiter les mystèèèèères entouraaaaaant les tatouages de Jack ? Qu'on se torturait la tête pour imaginer le truc ? Que même on voyait des symboles dans les chaussures de Charlie et dans le Backgammon de Locke ? Eh ben ces tatouages de merde de leur race, que dalle ! C'est juste du chinois qui dit "il marche avec nous mais n'est pas l'un des nôtres". Oui mais attention, Jean-Claude ! C'est ce qu'il a y d'écrit, mais ce n'est pas la VRAIE signification, dixit Docteur Maboul himself. On se jette du troisième tout de suite ou maintenant ?

Bref. Super flashback encore une fois, avec un Jack en Thaïlande qui essaye de faire voler son petit cerf-volant sur la plage...

Et qui se fait venir en aide par une espèce de pouffiasse dépoitraillée au museau insupportable que j'ai eu envie de lui retourner la tête trois fois sur son cou de poulet.

Et donc Jack de se taper ce machin en long en large et en travers, avant qu'elle ne le tatoue, parce qu'elle voit les gens, vous comprenez ?

Bref. Donc, après avoir été découpé comme un rosbeef, survécu à une opération de boucher et réussi à tenir une conversation suivie sous anesthésie, Ben se retrouve maintenant tout infecté (ça nous aurait étonné), mais accrochez-vous bien, ça ne suffit pas à l'achever. Waouh, ce mec est un dieu.

Et alors attention !!! Vous vous souvenez d'Ethan, là ? Le bonhomme aux super pouvoirs qui vous pend un homme d'une main pendant qu'il fout des baffes à un autre en portant une femme enceinte sur son dos ? Eh bien, ce monsieur-là n'était autre que le super chirurgien du coin ! Magique, non ???

Ah, petit sursaut d'intérêt lorsqu'on retrouve Cindy, l'hôtesse de l'air qui n'a pas l'air du tout troublée ni d'être là, ni de venir lancer des cahouètes à Jack pendant qu'il est dans sa cage.

Et les enfants au nounours sont là aussi. Saura-t'on un jour pourquoi ils déambulaient pieds nus dans la forêt dans un silence paranormal ? Sans doute que non... Cette série est formidable.

Et enfin, nos bons amis des autres quittent leur petite île de merde pour retrouver leur village vu que maintenant, les rescapés connaissent leur cachette. Je n'ai pas parlé du "shérif" (mon dieu) parce que même pas c'est la peine.

Et je pense qu'on peut s'attendre à de langoureuses roucoulades entre Juliet et Jack d'ici peu.

C'est peut-être moi qui comprends rien mais merde, c'est quand même impossible, cette série. La fin de l'épisode est supposé être jolie, moi j'ai trouvé ça super bidon. C'est complètement insensé...