C'est vrai, je vous en parle souvent, et puis je ne donne jamais de nouvelles. Bon, je n'y joue pas très régulièrement, mais voilà ce qui s'est passé récemment :

D'abord, Joey Tribbiani a réussi le prodige de foutre deux fois dans la même journée le feu dans l'appart de Phoebe où il a emmenagé (faites pas les innocents, on savait tous que ça arriverait un jour).

Joey a embrassé la carrière de "fainéant" où il excelle. Mais il cultive de supers légumes dans le jardin, donc ça va. Quand il n'a rien d'autre à faire, il adore jouer à sauter sur le canapé en faisant "yahou !".

Phoebe, elle, progresse très rapidement dans sa carrière de monte-en-l'air. Aux dernières nouvelles, elle était braqueuse de banque.
Là, elle est en congé maternité. Avec un peu de chance, l'heureux évènement ne sera pas triple. (Prions pour que ce soit un garçon et que je puisse l'appeler Frank Junior Jr !!!)
A part ça, Phoebe et Joey habitent juste à côté de chez Monica et Chandler (qui ont eu des jumeaux, ça ne s'invente pas !), mais ils sont un peu pénibles parce qu'ils sont toujours l'un sur l'autre.

Rachel et Ross sont tout près aussi, mais comme ils ont récupéré la garde de Ben (qui fait très bien la vaisselle), avec Emma, ça fait beaucoup.
(Et leur maison est moche.)

Sinon, les Bartlet sont décédés depuis longtemps et la descendance est à la fac, ce qui fait que je n'ai pas beaucoup de nouvelles.

Ah oui. Après avoir passé des nuits entières dans toutes les boîtes de la ville à draguer tout ce qui passait, Kara Thrace s'est casée. Et c'est pas de bol, mais la voilà à la tête d'une vraie tribu.

D'ailleurs elle déprime, elle a démissionné, tout ça. Là, elle arrive à la cinquantaine et c'est pas la joie. Avec ça qu'ils ont dû récupérer la fille de son aînée qui ne s'en occupait pas bien, enfin bref.

Ah par contre, ça roule super bien pour Donna et Josh qui ont pourtant mis du temps à se trouver. Josh est député (ah ah ah) après avoir été longtemps directeur de campagne (ah ah ah). Maintenant, ils partent régulièrement en vacances au soleil pour visiter les ruines hum... des bateaux de pirates... hum.

Par contre, pas de captures de Tempy Brennan qui a atteint le sommet de la carrière "aventures", et dont je suis très très fière. D'autant qu'elle est très jolie.

Il y en a plein d'autres, mais pfiou, je ne les ai pas tous en tête.

Monomaniaque ? Pas du tout. C'est juste que je ne vous ai pas montré Vito C., Indiana J., et Anakin S.. Mais il existent.

Et par "il", j'entends Martin Vidberg, chez qui le lundi, c'est patates, le mardi, c'est patates, le mercredi, c'est patates aussi. Etc etc.

Je ne sais pas vous, mais combien de fois me suis-je écriée en regardant Prison Break : "Mais bouge-toi le cul, Scoffield, espèce de patate !"

J'ai été entendue.

(Presque plus expressif verion patate qu'en vrai... )

Et en bonus, une autre patate tout aussi patatesque :

Si comme moi, vous ne vous lassez pas de ces savoureux tubercules, c'est ici. Et bon appétit, bien sûr !

Heureusement que Lost arrive bientôt pour nous garantir une bonne rigolade hebdomadaire...

(Si les épisodes ne sont pas drôles, mes reviews, elles, le seront.)

Chers lecteurs,

Suite a une panne de réseau independante de notre volonte, nous ne sommes pas en mesure de poster nos reviews pour le moment (sa mère la pute a moustaches).

En espérant pouvoir retrouver très vite le moyen de nous exprimer autrement que par iPhone (ce qui est déjà bien), nous vous suggérons de vous plonger dans archives ou de déguster tranquillement la dinde.

Veuillez agréer blablabla a plus tard.

La Sorciere, bien marrie.

Comme je suis très malade, de très mauvaise humeur et que je tiens à peine sur mes pattes, vous excuserez le manque de reviews ces jours-ci.

En revanche, je me sens assez en forme pour dénoncer les analogies hasardeuses.

Amis Trekkies, regardez donc à quoi on compare Star Trek sur ce blog...

J'avoue (et Marge me le confirmera) que l'univers Trek est à première vue assez hermétique (surtout quand on commence par Enterprise, ahum), mais... le comparer au Destin de Lisa ou à Plus Belle la Vie... je dis WOW.

Dieu sait qu'il y a pourtant des séries de merde, à la télé.

Vous l'aurez remarqué, en ce moment, je souffre de "BSG withdrawal". (...) Donc, à venir, sur ce blog :

(...)

- En parlant de Boreanaz, j'ai lancé la bête à la recherche de la saison 1 de Bones. Sait-on jamais...
(...)
- Il paraît aussi que j'ai la saison 1 de the Shield depuis une paye.
(...)
- Honte sur moi, j'ai perdu en route Deadwood, Dead Like Me et Dexter et il va falloir y remédier. Comme le Dark Side a commencé Dexter, je suppose que je vais être obligée de m'y remettre aussi.
- Il paraît qu'il faut que j'attaque Dr House, mais le peu que j'ai vu sur TF1 m'a paru absolument repoussant.

J'adore relire ce genre de trucs, aujourd'hui, ça m'éclate !

(Il y a de très nombreuses quelques semaines, j'ai lancé un petit concours au débotté... A gagner : le droit de me faire reviewer ce que bon vous semblait. C'est Cain qui l'a remporté.)

Eh bien merci, Cain, vraiment, merci d'avoir contribué à l'illumination de cette magnifique journée... qui n'en demandait pas tant, pour tout te dire.

J'espère que tes oreilles n'ont pas trop sifflé, cet après-midi, car j'avoue que je n'ai pas pu m'empêcher de te qualifier de certains noms d'oiseaux, suite au visionnage de ce charmant et si rafraîchissant épisode de Buffy.

Bref, si ce soir vous n'avez pas de review de House, chers lecteurs, vous pouvez exprimer votre mécontentement auprès de Cain.
Bon, ok, le Dark Side n'était pas dans le mood non plus et on s'est retrouvées échouées comme deux vieilles baleines déprimées (dont l'une malade avec des yeux de cocker et l'autre en pétard parce qu'on la prend vraiment pour une conne, à son boulot), alors qu'on avait exactement trois quarts d'heure de battement, et là : rien.
On envisage de repousser la suite au 29 décembre.

Bref, Cain, cet épisode m'a tellement mise en joie que la pensée même de voir House faire ses âneries m'est devenue insupportable. C'est vrai, qui sait, il aurait pu effacer le bonheur profond que j'ai eu à regarder The Body. Et cela, il n'en était pas question.
A l'heure qu'il est, déjà, je sens que l'euphorie s'évapore, et j'en suis fort marrie.

Bon... MAIS ENFIN CA VA PAS DE ME FILER DES TRUCS PAREILS A REVIEWER ???
Pas merci !

Non parce que... crevée comme j'étais (ça se fighte à mort chez Gepetto et le Cylon, là-haut, du coup la gosse hurle en continu), je me suis dit que j'allais m'allonger quelques instants sur mon canapé, mit plaid et thé bien chaud devant un épisode à la con de Buffy. Et si au bout de trois secondes je me dis que Sarah Michelle Gellar est quand même bien mignonne, au bout de dix, je ne trouve plus rien de mignon. Du tout.

Tudieu.

Buffy rentre donc guillerette chez elle (on se demande bien comment elle arrive à rester guillerette avec la vie de cinglé qu'elle mène depuis six ans, mais soit), et elle trouve... sa reum très raide morte.

Alors euh... comment dire ? Je n'étais juste pas tellement préparée, quoi.
Et honnêtement, ça paraît INTERMINABLE. Buffy les larmes aux yeux, Buffy qui voit tout trouble quand les ambulanciers lui annoncent qu'elle est morte, Jim, Buffy qui n'entend pas grand-chose, à vrai dire, tellement elle est sous le choc, Buffy qui va vomir sur le tapis et qui a des flashes (très très justes, d'ailleurs, je le souligne) de sa mère bien vivante, c'est vrai, elle va se relever d'une minute à l'autre, on vous dit.

Pas. Du. Tout.

Et là, ça va encore parce qu'on est dans le euh... vif de l'action, si vous me passez l'expression. Et j'avoue que SMG n'est pas mauvaise, dans ce genre-là, elle pleure plutôt bien.

Là où ça devient boulet, c'est quand il faut annoncer ça à la petite soeur ( )...

Bon, admettons que l'enfant ait eu à cette époque peu d'expérience en tant qu'actrice, car il a depuis été prouvé qu'elle jouait très bien, notamment dans Six Feet Under et dans House.
Là, elle est tellement mauvaise que ça m'en a filé la migraine.

Heureusement, elle n'est pas la seule. Non, ils sont tous plus mauvais les uns que les autres. C'est atroce. Mes pauvres yeux. La palme à ce grand imbécile de Xander et à la Willow. D'autant plus impardonnables que ça fait six ans qu'ils font ça.

Bref. Dommage.

Dommage, d'autant que finalement, ce n'est pas inintéressant, ce qui se passe. Après six années de vlan badaboum a tué le vilain vampire en faisant des cabrioles en avant en arrière et en vrillé, cette mort absurde paraît mille fois plus brutale que tout le reste. Parce que sans chichi, sans déco, sans musique déchirante, sans prévenir, sans rien. Du coup, ils ont tous l'air très con.

Et ça leur va très bien au teint, en fait.

J'ai trouvé la scène de fin avec le vampire de la morgue absolument navrante, mais je pense qu'elle avait pour but de montrer ce que j'ai compris un peu plus haut...

Et le fait que l'épisode se termine abruptement sur Dawn qui tend la main pour toucher le corps de sa mère est assez explicite, je pense.

Bref, épisode très bizarre. On le vit un peu comme dans du coton, ça traîne monstrueusement en longueur par moments, et en même temps, on reste sur l'impression que ce n'est pas fini, enfin il y a un gros effort de réalisation et de réalité là-dedans. Ce qui est intéressant dans une série aussi fantasque que celle-ci. Mais bon... quelle belle brochette de boulets, nom d'une pipe...

En gros : MERCI, Cain !

Bon, Soshell, je te rappelle que tu dois toujours me faire reviewer quelque chose ! C'est toi qui as gagné le dernier concours !

Alors là, les mecs, j'ai trouvé un truc, c'est juste monstrueux. Si, si, vous allez voir.

Donc hier, au gré de mes *tousse* errances *tousse*, je suis tombée sur 21, Jump Street. Et ça, mesdames et messieurs (enfin, surtout mesdames), c'est quand même grave la série de Johnny... Ouais... Grave.

Non mais sérieux, est-ce qu'il est juste pas trop mignon ???

Enfin bref, commençons par le début. 1987. Johnny Depp (puisque c'est bien de lui que nous parlons) a 24 ans. Et il en fait douze ! Non, bon, allez, j'arrête.
Bref, avant d'avoir la carrière que nous lui connaissons, il accepte (non sans rechigner, mais je suppose que l'appel du dollar doit être costaud, quand on a cet âge et qu'on ne s'amuse pas encore à jouer les pirates pour des milliards) de jouer le rôle principal d'une nouvelle série, 21, Jump Street. Grand bien lui fait. C'est à elle qu'il devra burtoneries et autres pirateries par la suite.

En France, on découvre Johnny trois ans plus tard... et d'ailleurs, on ne s'en remettra jamais tout à fait.
Perso, je crois que si la carrière de scientifique m'a échappée, c'est parce que j'étais assise en cours de sciences nat' à côté d'une nana qui passait son temps à découper des photos de Johnny dans des magazines. Je suppose que j'ai dû un peu trop loucher sur ses collages.

Bref ! Revoir ça plus de quinze ans après, ça fait très très bizarre. Et en même temps, c'est plutôt amusant.

D'abord, ces petits jeunes qui à l'époque me paraissaient des adultes très cool me paraissent aujourd'hui des jeunes très jeunes. D'ailleurs, j'ai failli m'évanouir en entendant le héros principal asséner ce chiffre terrible : 21 ans. Holy Molly. 21 ANS !!!

21 ans, donc, c'est l'âge du pauvre Tommy Hanson, tout juste flic, qui a bien du mal à faire tenir les méchants tranquilles tellement il n'est pas pris au sérieux. Faut dire qu'il a juste l'air d'un gamin de douze ans qui a emprunté l'uniforme de son papa.

Si c'est pas mimi, ça...

Du coup, son captain lui propose de rejoindre une unité super spéciale et super secrète faite pour les minots qui comme lui ont l'air pas tout à fait finis, planquée dans une vieille chapelle. Evidemment, quand notre blanc bec à raie sur le côté arrive dans ce souk situé 21, Jump Street, ça lui fait un choc. Là-dedans, les autres petits poulets sont sapés comme des lycéens pas très fréquentables, et à la tête de cette basse-cour qui ne ressemble à rien, il y a un hippie surexcité (qui sera bientôt remplacé par un supérieur beaucoup moins amusant, un certain Steven Williams, ouiouioui, celui-là même). Bref, ça commence mal.

(Holly Robinson : digne héritière de Mr T..)

Moralité, notre pied tendre qui voulait tellement avoir l'air plus grand pour faire peur aux méchants va subir une cure de jouvence à laquelle finalement, il va prendre goût. Même si le relooking lui plaît moyen.

Oui, mais nous, on préfère !

Enfin le voilà prêt à s'infiltrer dans tous les lycées à problème possibles et imaginables, et croyez-moi, d'après mes souvenirs, il s'en passe de belles, dans ces établissements. C'est même parfois hyper glauque.

Pour finir, impossible de ne pas évoquer la présence d'un autre jeunot de la bande, j'ai nommé Peter DeLuise...

Contrairement à Johnny qui se montre super brillant (ça ne durera pas parce que Monsieur Johnny aura très vite envie d'aller voir ailleurs, malgré un contrat de plusieurs années), clairement, le métier d'acteur, c'était pas fait pour lui...

Enfin bref, j'ai bien ri ! Sacré Johnny, quand même...

Allez, un petit concours, ça faisait longtemps. Je sais que j'ai déjà un gage de retard (Cain, l'espoir fait vivre, on va y arriver, promis !), mais là, j'ai trouvé le jeu rêvé.

Vous les connaissez tous (et surtout toutes), vous avez leur nom sur le bout de langue, leur minois vous dit grave quelque chose, c'est qu'elles ont bien grandi, depuis.

Le premier qui me donne TOUS les noms de ces dames ET les séries qui les ont rendues célèbres remporte le droit de me faire reviewer (ou re-reviewer, je le précise) l'épisode de leur choix, dans la série de leur choix. N'oubliez pas, je veux TOUS les noms. Sinon, vous ne faites qu'aider les autres, ce serait trop dommage, hein ?

Allez, zou, que le meilleur télévore gagne (et c'est don Soshell !). Bonne chance... vous en aurez bien besoin !

1)

=

(Dans la Fête à la Maison... Ewwwww !)

2)

=

(Iiiik, c'est la première Colleen dans Dr Quinn Femme Médecin !)

3)

=

(Alias la grande soeur de la numéro une, avec l'une des très simiesques jumelles Olsen - sans doute Mary-Kate - encore au berceau.)

4)

=

(Bien évidemment la pauvre Marie Ingalls.)

5)

=

(Rudy Huxtable du Cosby Show, rien que ça.)

6)

=

(100% Punky Brewster !)

7)

=

(Tabitha Stevens, excusez du peu... )

8)

=

(Et enfin Grace Sheffield dans la Nounou d'Enfer !)

Et voilà !