Pour quelqu'un qui a grandi en se planquant derrière le canap' pour mater Temps X et qui avançait les cassettes enregistrées par papa avec Maya l'Abeille pour vérifier s'il n'y avait pas la Quatrième Dimension derrière, une nouvelle série sur fond d'holocauste nucléaire ne peut que paraître alléchante. C'est donc sur le mode badin que je me suis procuré le pilote de cette série prometteuse.

Las ! Passée la première surprise du cast...

Oui, ce charmant jeune homme. Je le connais, mais d'où ? *checkage imdb frénétique*

Hiiiii ! C'est Billy, le demi-assassin de Scream !!! Uh uh uh !!!

Puis, le maire de Jericho qui n'est autre que Simon, de Simon et Simon (lequel, je vous le demande ?).

Bref, passé ça, c'est un peu décevant, un peu petit, ça manque d'ampleur, et surtout, c'est bien trop convenu. Le coup du bus accidenté blindé d'enfants sauvés par notre valeureux héros, l'émeute au village des mormons... Quoi, ce ne sont pas des mormons ? Ah, je croyais.

Bref. Merde, pour une série où on se demande dès le début s'ils ne sont pas les seuls survivants de la race humaine (ben oui, ça m'a effleuré l'esprit), c'est un peu lège. Même l'explosion de Denver paraît un peu gentille.

Bref, ça n'a pas la puissance d'un premier épisode de Lost, c'est bien dommage. Malgré le renfort de corbeaux morts et de femelles hystériques, ça manque de souffle coupé. Je pense regarder les trois quatre épisodes suivants avant de ranger définitivement Jericho au placard. Après tout, en général, les débuts de séries ne me convainquent jamais.

- Toc toc !
- C'est qui ?
- C'est la Sorcière !
- Qu'est-ce qu'elle veut ?
- Juste dire qu'il y a des prix coûtants sur CDiscount...
- Et ?
- ET que tant qu'elle est dans la SF kitsch, elle a craqué pour les saisons 3 et 4 de Star Trek : TNG...
- C'est mal !
- A moins de trente euros la saison, c'est surtout une affaire !
- Oui, bon, ça passe pour cette fois !
- Et comme elle a déjà les saisons 5 et 6, elle va peut-être réussir à vraiment se plonger dedans...
- On peut voir ça comme ça...
- Allez, après B5, on s'y met !
- Where no one have gone before !
- Engage !

(Certes, Picard n'a pas la Sainte Moustache d'Adama qui permet de tuer douze hommes d'un frémissement de narine, mais Picard détient l'arme absolue, le crâne qui réfléchit la lumière et qui permet d'aveugler l'ennemi par grand beau temps... La clâsse.)

Aujourd'hui, mes requêtes sont délicieuses. Hormis hier quelqu'un qui voulait voir les "nichons de Marli" (désolée, c'est pas moi, c'est lui, Marli !).

Alors, je constate que je ne suis pas la seule à trouver qu'Eric Dane ressemble à Marat Safin parce que visiblement, quelqu'un a carrément cru que c'était lui qui jouait dans Grey's Anatomy ! Délicieux, vous dis-je, délicieux.

Ensuite : "Josh est-il amoureux de Donna ?"

Délicieux !!! Alors, oui, moi aussi j'aimerais bien le savoir, d'ailleurs, il faut que je me remette à la Maison Blanche, parce que sinon, je ne le saurai jamais !

Et enfin, "Qui chante I'm no Superman ?"

Réponse : un groupe amerloque qui s'appelle Lazlo Bane. A vot' service, m'sieur-dame !

Par contre, désolée, mais je ne sais pas quelle heure il est en Martinique. Et je me demande bien comment quelqu'un qui se pose cette question a pu atterrir sur mon blog !

En revanche, c'est l'énième retour de celle qui "aime pisser dans sa culotte". Hum... chacun son truc, madame, mais pour sûr, je ne vous inviterai pas à dîner !

A part ça, je confirme bien que les séries se taillent une sacrée place dans le PAF. Pour preuve, hier soir, alors que je cassais une solide croûte avec Mellow, deux brunettes attablées près de nous racontaient avec exaltation à leur maman comment le docteur Burke s'était fait tirer dessus dans le parking de l'hôpital, et la plus jeune des deux à même confié sous le sceau du secret qu'elle avait vu les trois premiers épisodes de la saison 2 de Prison Break, AVEC les sous-titres français, la keuquine. Je les ai couvées d'un regard bienveillant... Dé-li-cieux.

Enfin, plutôt des perdus de la toile, expats ou curieux venus chercher quelque photo d'une série, le plus souvent...

Donc ces huit derniers mois, j'ai eu le plaisir d'accueillir des visiteurs de : Chine, Grèce, Chili, Lituanie, Salvador, Arabie Saoudite, Lybie, Azerbaïdjan, Qatar, Bosnie, Suède, Inde, Mexique, Colombie, Martinique, Vénézuéla, Nouvelle Calédonie, Egypte, Estonie, Cap Vert, Thaïlande, Australie, Sénégal, Roumanie, Argentine, Hong Kong, Finlande, Hongrie, Côte d'Ivoire, Danemark, Pologne, Polynésie Française, Israël, République Tchèque, Bulgarie, Tunisie, Turquie, Algérie, Japon, Maroc, Canada, USA etc...

C'est pas chouette, ça ? C'est pas super fort en symbole ? It's a small world after all !!! (Fans de Disneyland, ne me remerciez pas, c'est cadeau... )

Je trouve ça beau, moi.

Et puis surtout, ça me conforte dans l'idée que je suis à CA de régner sur la planète !
Uh uh uh !

Donc bienvenue à la personne qui vient sur ce blog chercher des "cuisses offertes"... Par contre, désolée, mais les soldes, c'est en janvier.

Et puisqu'on parle chiffons, pour la personne qui cherche l'identité du mannequin de la La Redoute, je parie que c'est Noémie Lenoir.

Voilà, aujourd'hui, je fais dans l'humanitaire. Je suis trop bonne.

Ah oui, tant qu'on y est. Pour le grand malade qui cherche toujours une décapitation en live, ça, c'est seulement quand je suis très énervée. Y a encore de la marge, donc merci de repasser plus tard.

Au programme de cette journée, du moins si je survis à cette toux sépulcrale et aux fréquents mais néanmoins charmants dégueulis qui l'accompagnent :

- Le double podcast de Tonton Ronnie... slurp slurp, hiiiiii, uhuhuh, rhââââ !

- Le troisième épisode de DH.

Parce qu'il faut positiver dans la vie... keuf keuf.... rhûûûûû... keuf keuf... En plus, il fait beau, c'est formidable... rhûûûûû... (Dark Vador style, j'vous ferais remarquer, c'est la clâsse... )

Eh ben même que quand j'aurai fini de bosser, ça sera quand même le bonheur !

KEUUUUUF KEUUUUUF... Splouârk !

Bon appétit !

Jadis, je regardai cette série. J'en garde de bons souvenirs, surtout de la deuxième saison qui est pour moi la meilleure. Et si je devais ne garder qu'une scène de toute la série, ce serait probablement celle-ci. Clairement, ce soir-là, devant M6, je frôlai la mort par asphyxie...

Et hop ! Une nouvelle rubrique !

Trop longtemps que le coffret de la saison 1 roupillait sur mon étagère. Mais bon, je ne suis pas une rapide. Ca se saurait.

J'avoue qu'au début, ma réaction a été de l'ordre de :

D'une part : les personnages. Oh... my... god. Je ne les aime pas. Du tout. Pour commencer, Sean. Alors lui, il mérite des claques. Il est con, le gars, ou quoi ???

Je veux dire, t'es chirurgien esthétique, mec ! Pas Mère Thérésa !

Et puis cette gueule de nounours affligé, on a presque envie de lui chier dessus...

Beuh !

Sa famille, ensuite. Oh... mon... Dieu... La blonde hystéro-dépressive, yeux rouges powaaaa, bourrée de tics, probablement future suicidée, argl...

Limite du supportable. La scène de baise du couple est un remède parfait contre l'amour ! Encore mieux, la gueule de leurs rejetons est une ôde à la stérilisation !

Christian, j'avoue que ma première question a été : mais qu'est-ce qu'elles lui trouvent toutes, à ce type ??? Franchement, il a une drôle de gueule, pas très beau du tout... Je suppose que c'est le personnage qui fait tout le boulot, en tout cas j'ose espérer. C'est vrai qu'il a un truc, on ne peut pas dire, son personnage est très intense, assez horrible, d'un cynisme féroce, manipulateur au possible. J'ai trouvé ça bien qu'il se mette à chialer à la fin de l'épisode, on voit vraiment qu'il a un gros faible pour les enfants de Sean. Mais bon, c'est glauque, aïe.

Sinon, ceci m'a fait hurler de rire :

Je dois avouer qu'au final, ça fonctionne pas mal, et j'ai quand même envie de voir la suite. Je suppose qu'il faut un petit temps d'adaptation à l'univers de la série et aux personnages (même si à mon avis, il y en a certains sur lesquels j'ai peu de chance de changer d'avis), et il faut bien avouer que les deux compères font la paire.

Mon Dieu, le coup des jambons, du cadavre et des alligators, j'en revenais pas. Sur le coup, ça paraît presque normal. Mais quand on réfléchit un poil, on se dit : "Non, sérieux, c'est pas possible, pas possible, naaaaan, ils l'ont fait !". J'ai essayé de réfléchir dans quoi d'autre j'aurais pu voir ce genre de scène, mais rien à faire. Surlku !

Par contre, les opés, c'est sans moi, je peux pas, j'ai déjà gardé bravement les yeux ouverts pour la pose des implants fessiers, mais clairement, la reconstruction faciale, jepeupajepeupajepeupa !

A suivre, donc, pour sûr !

Bon, un questionnaire refilé par Sanjuro. Tiens, j'avais jamais fait.

1. Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :

Premier truc : merde, y a pas de page 18. Deuxième truc, euh... "Intern steht seit einigen Monaten die Herstellung...". Toutes mes condoléances.

2. Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Moi pas regarder petite lucarne de salon, moi utiliser mon fidèle Bill et regarder DVD. Mais moi au boulot et moi avoir regardé LCI ce matin. Donc la dernière chose que j'aie vue c'est le discours de Fafa en direct pour dire qu'il est candidat à l'investiture du PS. Olé !

3. Sans vérifier, devinez quelle heure il est ?

Ben... 15h ?

4. Vérifiez, il est ?

15h28. Oups !

5. En dehors du bruit de l'ordinateur, qu'entendez-vous ?

Des gens qui hurlent. Je savais que je n'aurais pas dû apporter les restes du ragoût d'hier soir. Avec un peu de chance, il rentrera tout seul à la maison.

7. Que portez-vous ?

Confort. Cape en peau de chauve souris et collants troués.

8. Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Le blog de Sixtine. D'ailleurs, elle m'a spoilée, la vilaine ! Cela dit je m'en doutais...

9. Avez-vous rêvé cette nuit ?

Oh voui !

10. Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Oh, y a pas dix minutes, sans doute. Je ris beaucoup, souvent, et très fort. J'éternue également avec énergie, et je baille très bruyamment.

11. Qu'y-a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Juste en face de moi, une guirlande d'objets hétéroclites : des photos de gens que je connais, des fleurs en plastiques, un gant, une kippa, un slip, un paquet de clopes, des billets, des petits drapeaux. Et beaucoup de coupures de journaux.

12. Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?

Nikos Aliagas.

13. Que pensez-vous de ce questionnaire ?

Pas grand-chose, ma foi.

14. Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Le diable prada, tout ça tout ça...

15. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

Une grande maison. Hantée, de préférence.

16. Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :

J'élève des moutons... Tout un troupeau... Sous mon lit, dans les coins. Sympas et très peu bruyants.

17. Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

Que personne ne puisse mentir. Ce serait très drôle.

18. Aimez-vous danser ?

Le tango, uniquement. Dans les catacombes des cathédrales gothiques.

19. Georges Bush ?

Votez Bartlet.

20. Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?

Quand on les dévore, on n'est pas obligé de leur donner un nom, si ?

21. Et si c'était un garçon ?

Mmmmh, bien poivré !

22. Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?

Déjà fait ! Mais j'avoue qu'en ce moment j'ai des envies de Transylvanie...

23. Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

"Mwahahahahahah, dans tes rêves !"

Je refile le questionnaire à Peka. T'as le droit de gribouiller autour...

Mais pourquoi pas une petite anecdote à chaud, comme ça, genre malife.com, histoire de dire que parfois, être une fille, c'est chouette, et que si ce matin, je n'avais pas été sur mon 31 (et même thank god sur mon 312) pour aller au boulot, je serais à cet instant précis officiellement délestée de 135 euros ?

(C'est la pauvre Sixtine, enfermée chez elle, aux prises avec un serrurier suceur de sang, qui m'a inspiré ce grand déballage de ma vie privée et de mes démêlés avec la justice... )

135 euros, donc. Le prix de ? D'une amende, figurez-vous. Alors à votre avis, quel délit a commis la Sorcière ? Non, je n'ai agressé personne, ni pissé sur le trottoir, ni dégradé quelque bâtiment malgré l'éternelle tentation de la vie citadine. Non, j'ai honteusement omis de poser pied à terre devant un feu rouge, un feu rouge presque vert, d'ailleurs. Tellement presque vert que trente centimètres après que j'eus grillé le sacrosaint sémaphore, il ETAIT vert. Je le savais, je le connais par coeur, ce feu, et je voulais surtout éviter de me faire pousser au cul par des automobilistes impatients (et probablement assoiffés de sang, d'ailleurs).

Sans remords aucun je poursuis mon petit bonhomme de chemin. Jusqu'au moment où la police montée m'a rattrapée. Oui, vous lisez bien, la police montée. Ces fourbes vélocipédistes qui fondent sur vous au moindre impair. Me voilà faite comme un rat, aux prises avec... avec... oh my god... Environ 35 ans, brun, l'oeil bleu sévère mais derrière lequel on sent le bon gars... Agah, agah... Ca y est, j'ai six ans et demi...

Evidemment, l'autorité policière commence à me débiter son chapelet moralisateur, brandit le carnet tant redouté, évoque les 135 euros (je manque de fondre en larmes), à grand peine, je reste digne tout en me disant qu'il existe probablement un moyen d'échapper à la saignée. Eh bien même pas la peine de dégainer l'oeil de biche, dites donc ! Ce grand couillon a marché tout seul, sans même que j'aie besoin de recourir à la plus vieille ruse du monde...

Lui : "Ah tout de même mademoiselle, ce n'est pas l'exemple que vous voulez donner aux enfants !"
Moi : "Euh, non, bien sûr, mais vous savez, les automobilistes..."
Lui : "Vous avez des enfants, mademoiselle ? Non bien sûr, vous êtes trop jeune pour ça... uhuhuh !"
Moi : "Eh bien, pas tant que ça, en fait, hihihi..."
Lui : "En tous cas vous faites toute jeune !" (j'y crois pas, l'oeil bleu s'attendrit, ce con ME DRAGUE !)
Moi : "Arf, merci c'est gentil !" (et les 135 euros, alors ?)
Lui : "Bon, je vous fais grâce des 135 euros pour cette fois. Vous faites quoi dans la vie ?" (gné ?)
Moi : "Ben euh, je deale, pourquoi ?"
Lui : "Ah, et vous êtes un peu en retard, j'imagine ?"
Moi : "Ouais, vous pensez bien."
Lui : "Bon, ça va pour cette fois, hein ?"
Moi (oeil de biche pour le conforter dans sa toute puissance masculine, ce brave) : "Merciiiii !"

J'enfourche Ernesto, je donne deux coups de pédale...

Lui : "Et les trottoirs, c'est pour les piétons !"
Moi : "Comment vous voulez que je fauche des mémés si je roule sur la route ?!?" *pédale pédale*

Uh uh uh !

Moralité, les filles, si vous voulez griller des feux à vélo, arrangez-vous pour avoir vidé votre tube de glosskibrille et usé voire surabusé du mascara. Franchement, ça peut valoir la peine.

Et maintenant, vous avez intérêt à savourer chaque note parce que ce sera peut-être la dernière. Si j'arrête de rouler sur les trottoirs et d'anticiper les feux verts, il ne me reste sans doute que quelques jours à vivre. Ainsi soit-il.