Mais ouiiiiii !!! Le gros gaillard qui pilote l'avion de Men in trees, c'est FITZIE !!! C'est l'amiral Fitzwallaaaaaaace dans la petite Maison Blanche dans la prairie !!! Hiiiii !!!

Enorme !!! Fitz you old mockety muck !

L'intro de l'homme qui valait trois milliards (et qui plus tard tomba à pic), c'est un grand moment de télé vintage. Surtout en français.



J'imagine que l'arrivée de Super Jaimie était indispensable, parce qu'un mec comme ça, au pieu, il vous casse en deux, pour sûr !

Voilà, j'ai presque envie de me mettre à Dr House, j'ai même vu qu'il y avait le coffret de la saison 1 sorti... J'aime les DVD...

Le plus gros est fait, me direz-vous ? Pas du tout. Chuis fauchée comme les blés. Alfred, mon nouveau vélo, et mes étagères moches m'ont flanquée sur la paille...

Et non, j'ai pas envie de regarder sur TFMerde ni de lancer la mioule. La mioule, c'est le Mal, surtout quand on a la chance d'avoir des DVD déjà sortis en France...

Tant pis ! Je vais retourner à mon ménage.

Arf arf arf. Après les susâneries et les bettyses, il va falloir inventer un nouveau terme, parce que Marin Frist commence à se montrer très à la hauteur de ses deux habiles comparses.

Oh, la naïveté de cette new-yorkaise pur jus, qui face à une mouffette très en forme, nous sort un magnifique : "Oh, mais pourquoi elle lève sa petite queue ?"

Pour te faire gagner un aller simple dans la baignoire de Jack, PATATE !

Pauvre Gwyneth... euh... Marin...

Enfin bref, l'intérêt de cet épisode, c'est... la vente d'esclaves organisée par notre Marin...

Et c'est qu'elles sont prêtes à les payer cher, leurs hommes, les femmes d'Elmo...

D'ailleurs, la femme du pilote, ce serait pas un peu Juliiiie de Friends ???

Alors, Julie. Peux-tu nous expliquer comment on prépare une salade de maïs ?

Au final, Julie (or whatever) se fait ravir son jules, Annie se fait souffler Patrick sous le nez par une pétasse blonde, et Marin débourse 1300 dollars pour deux rencards avec Jack.

Rencards qu'elle va s'appliquer à ruiner soigneusement. La première fois en écrasant le pauvre Jack...

La deuxième fois en se montrant étouffante et en finissant en larmes dans la baignoire pleine de soupe à la tomate.

Heureusement pour elle, il est vachement gentil, Jack.

Même s'il est un peu ours.

Finalement, pour Patrick et son poisson lune, c'est reparti pour la roucoulade et Marin décide de faire cavalier seul pendant un moment, enfin si on veut. You go girl !

Elle a peut-être enfin compris que c'est pas en courant après Jack qu'elle va se le pécho.

Alors comme ça, on m'attaque (et pendant mon absence, encore) sur mon mauvais goût en matière de beaux gosses ? On me fait un classement bidon rien que pour me faire chier ? Mouah ah ah ! Je me gausse !

Voici le vrai, l'UNIQUE classement de beaux mecs, celui qui va faire foi, et par catégories, s'il vous plaît !

C'est parti !

I Catégorie suicide (a.k.a ils sont beaux ET intelligents, vite une corde !)

Winner : Jamie Bamber (Battlestar Galactica)

(Merci à Barbie de m'avoir rappelé la scène de la douche... )

Ah, désolée mais là, c'est pas ma faute ! Ce mec est d'une intelligence supérieure, impossible de le nier. Et oui, il faut s'être farci les trois heures de podcast de la table ronde pour en avoir l'intime certitude : il est même plus intelligent que moi. Et je crois même qu'il parle autant de langues que moi, ce traître. Bref, c'est énervant, d'autant que selon mes informations, c'est aussi un excellent reproducteur. S'il pouvait éviter de faire profiter de ses fabuleux gènes toujours les mêmes personnes, ce serait encore mieux. Et j'ajoute que dans la saison 3, il est juste extraordinaire. En tant qu'acteur.

Et en cas d'absence : Ben Browder (Farscape + SG1)

Désolée, mais ce monsieur (sur lequel le temps n'a pas de prise, si ce n'est positive, la prise) est non seulement grand, costaud, beau comme un dieu, mais c'est également l'un des acteurs de série les plus intelligents que j'aie jamais vus, voire même le plus intelligent. Et surtout, cette intelligence, il s'en sert non pour se la péter en interviews, mais il la met au service de son boulot... Bref, je sais que je prêche dans le vent, mais ce mec-là, il est en or. Excellent reproducteur à ce que j'ai entendu dire, par ailleurs.

Ils ont leur chance (et ils feraient mieux de se botter le cul pour retrouver la tête du classement) : Joe Flanigan (Stargate Atlantis), Connor Trinneer (Enterprise)

II Catégorie têtards (a.k.a ils sont pas finis mais on les aime bien quand même)

Winner : Nick Stahl (Carnivàle)

Oh, parce qu'il fallait se le farcir, ce rôle de Ben Hawkins, tout de même, et parce qu'il s'en tire haut la main, et qu'il est adorable comme tout, le pauvre petit. Et puis on irait bien le rouler davantage dans la poussière ou dans les herbes sèches, ça lui va tellement bien, cette figure de petit garçon crasseux. En plus, il sait jouer les terreurs. Et en plus, c'est John Connor, alors vos gueules ou j'appelle Schwarzie !

En cas d'abscence : Patrick Flueger (The 4400)

Ca c'est du joli beau gosse à peine sorti du moule avec une belle gueule comme j'aime. Hi hi hi, uhuhuh. Et en plus, il joue pas mal du tout !

Ils ont leur chance : Allen Leech (Rome), Jason Dohring (Veronica Mars), Milo Ventimiglia (Heroes)

III Catégorie belles plantes (a.k.a ils sont grands, forts, respirent la santé, ont été élevés au grain et ont bien couru dans les hautes herbes)

Winner : Tahmoh Penikett (Battlestar Galactica)

Il faut savoir reconnaître quand on a tort, et j'avoue qu'effectivement, dans la catégorie belles plantes, il y a peu de candidats vraiment sérieux. (Et de toute façon, si je ne le place pas, je risque de me voir infliger un exorcisme de la part du Dark Side... )

En cas d'absence : Ray Stevenson (Rome)

Ce côté rugueux, un peu paysan mais rudement matois, moi, ça me plaît ! En plus, à côté de ça, c'est sans doute le personnage le plus pur de la série. Eh ouais.

Ils ont leur chance : Isaiah Washington (Grey's Anatomy), Tim DeKay (Carnivàle), Peter Krause (Six Feet Under), Jason Momoa (Stargate Atlantis)

IV Catégorie vous habitez chez vos parents ? (a.k.a ce sont les cinquièmes roues des carosses, on ne sait rien d'eux, qu'importe, ils sont beaux, c'est tout ce qu'on leur demande)

Winner : Michael Trucco (Battlestar Galactica)

Ah oui, ça, il faut le reconnaître, il tient le haut du pavé. Rarement vu un aussi beau gosse, mais attention à la dérive capillaire. Un accident est si vite arrivé. Qui est-il, d'où vient-il ? Aucune idée et relativement ranafout'. Il est beau, laissons-le parler. Ah oui, selon le Dark Side (ou plutôt l'imposture, devrais-je dire), il a joué dans un épisode de Docteur Quinn. *applause*

En cas d'absence : Kavan Smith (Stargate Atlantis, entre autres)

Haut comme trois pommes, Kavan Smith est un joyeux garçon. Je ne sais pas s'il n'aime pas l'école, mais toujours est-il qu'il est super sexy dans ses petits treillis taille 12 ans. Evan Lorne, ou comment devenir une star grâce aux fantasmes de quelques centaines de milliers de gateuses. YES ! WE DIT IT !

Ils ont leur chance : Alessandro Juliani (Battlestar Galactica)

V Catégorie vieux machins (a.k.a ok, ils sont un peu passés de date, mais nan didiou, ils déchirent leur race !)

Winner : Eddie Olmos (Battlestar Galactica)

Bon, franchement, combien de fois me suis-je écriée en regardant BSG : "Il est beaaaau !". Alors non, ce n'est pas la drogue, ni l'alcool, juste le talent de ce monsieur qui m'enivre. Et sa voix de ouf, aussi, un peu. Et quand je pense à sa moustache, la tête me tourne ! Hi hi hi !

En cas d'absence (ou pas, d'ailleurs !) : Richard Dean Anderson (Stargate SG1)

Non parce que huit années bénies à l'entendre dire "J'ai faim" chaque fois qu'un vaisseau-mère goa'uld s'annonçait, c'est inoubliable. Tout aussi inoubliable que ses grandes pattes de sauterelle dans du kaki. Slurp.

Ils ont leur chance : Ciaran Hinds (Rome), Scott Bakula (Enterprise).

VI Catégorie grands malades (a.k.a ils foutent grave la pétoche mais on se les taperait bien une fois qu'on est sûre qu'ils ont pris leurs petites pilules)

Winner : Adam Baldwin (Firefly)

Franchement, le héros de Canton, si on fait abstraction de son cervelet en rade et de ses 72 flingues, faut avouer qu'il est beau gars. "I'll be in my bunk", qu'il dit ? J'arrive, chéri.

En cas d'abscence : Callum Keith Rennie (Battlestar Galactica)

Il est flippant et on n'aimerait pas trop qu'il nous annonce qu'on a une destinée particulière, mais il reste le cinglé le plus craquant des Douze Colonies (and beyond) ! Quatre mois en tête à tête avec lui ? Pas sûr que je refuserais...

Ils ont leur chance : Michael C. Hall (SFU, Dexter), James Callis (Battlestar Galactica), Jeremy Sisto (Six Feet Under), Zachary Quinto (Heroes)

VII Et enfin catégorie alien (a.k.a ils sont moches mais qu'est-ce qu'ils sont beaux !)

Winner : Nathan Fillion (Firefly)

Oui, parce que franchement, avec son tarin et sa coupe de cheveux, c'était pas gagné. Eh ben pourtant, il ne m'a pas fallu longtemps pour craquer sévèrement pour notre John Wayne cosmique. Et chaque fois que j'entends ou lis une interview de lui, je fonds comme une lopette. I love my captain ! (D'autant qu'il a un cul d'enfer. Oui, je vous invite, mesdames, à zyeuter ceci... )

En cas d'absence : Mark Sheppard (Battlestar Galactica + Firefly)

On peut pas dire, il a rien d'un canon, le garçon. Seulement voilà, il déchire, dans BSG. Tellement que d'un seul coup il se met à briller. Et pourtant, il me rappelle quelqu'un que je n'aime pas du tout. Beurk. Une fouine moche, qui se croit talentueuse et qui se la pète atrocement. Pourtant, il donnerait presque envie de signer des papiers pas très nets rien que pour qu'il vienne prouver qu'on est innocent !

Ils ont leur chance : David Hewlett (Stargate Atlantis)

Et voilà. Maintenant, la Terre peut continuer de tourner, les choses sont à leur place, l'Oracle a parlé. Bonne journée, mes bons amis...

Edit : ce billet sera remonté régulièrement pour votre plus grand plaisir et pour montrer qui c'est le chef ici, nom d'une pipe !

Et pour ces dames, ça se passe ici !

Je crois que Pénélope et moi, on a été séparées à la naissance...

Du pur concentré de gonzesse à la fois girlie et geekette. Ca existe, et c'est même pas si rare que ça.

Et en plus, elle sait qui est Data...

Filez lire ses archives !

Juste pour dire que vous l'aurez compris, je suis un peu occupée/préoccupée ces jours-ci.

Ce soir, j'essaye de m'y remettre. J'ai deux épisodes de Lost dont j'ai très envie de parler, là, mine de rien.

Donc dès que j'ai un quart d'heure, je m'y mets !

Alors voilà, je le dis tout de suite comme ça c'est fait : j'ai été assez charmée par ce deuxième épisode. Pas au point de hurler au génie, mais les petits quiproquos de plumard, le côté bouseux et fier de l'être, c'est frais, c'est très frais. On ne se lasse pas de voir Marin agiter ses boucles blondes dans la brise vivifiante de l'Alaska et crotter ses escarpins dans la boue... Entre autres...

D'autant plus que ses frasques de new-yorkaise égarée sont soutenues et mises en valeur par des personnages secondaires drôles et, miracle, pas que.

Et surtout... et surtout... le grand retour de mon personnage préféré, mystérieux et ténébreux entre tous, j'ai nommé...

Le sieur Raton !

Scène très drôle que celle où Marin déambule tristement et se fait suivre, plusieurs fois, par cet amoureux transi. Non mais sérieux, si c'est pas un coup de foudre, qu'est-ce que c'est ? Je ne m'attends pas à la voir frapper son épaule pour qu'il y saute comme le Capucin de Candy, mais bon, il me semble qu'il se passe quelque chose de fort, entre ces deux-là !

Bon, le coup du frangin, ah ah ah, c'était tellement inévitable. En l'espace de dix secondes et demie, elle trouve quand même le moyen de partager le lit (en tout bien tout honneur) des deux frères, c'est quand même pas mal.

Ouh que c'est gênant !

Le fiancé infidèle qui revient, tout ça tout ça, allez hop, foutez-moi ça dehors. Et avec le soutien de tout Elmo, s'il vous plaît....

Marin Frist : So I guess there's no easy way to move on from a relationship. You can't flip a switch and suddenly be over it, because the road really is full of hidden potholes. You can try staying in the relationship, you can stay home and dream of the unobtainable one, but in the end it just takes time, and some Alaskan tap water, and the help of a town full of good men. Thanks for sleeping with me Elmo.

Mimi tout plein !

Et lui, quand il sourit, il est pas mal du tout !

C'est plutôt sympa de suivre en parallèle l'installation d'Annie, également. Et les conséquences de son gros gros coup de coeur pour Patrick (qui est super mimi, le bougre).

Et c'est marrant parce que franchement, on s'y attache déjà, à cette pampa.

Pourtant pas de quoi casser trois pattes à un... euh... pingouin ?

... tu te souviens de ceci...


(Autre option, tu es vieux et tu n'avais pas le droit de regarder la télé, ce qui est bien bien dommage... )