(Comme c'est une image spoiler tirée d'une bande-annonce de la saison 4, je cache... )

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... à pekA. Parce qu'il n'y a pas de raison qu'il soit le seul à avoir l'air d'un abruti...

(Ma bonté me perdra.)

Moi je le trouve vachement plus beau là !

(Et regardez-moi ce costard ? Pourrait-il être plus serré ? Non, sinon ce serait du PG13. Sinon, c'est vrai qu'on ne voit pas les Converse. Mais on les devine !)

Oui, donc sachez que depuis que j'ai vu Voyage of the Damned, je retombe en enfance. C'est formidable. Doctor Who, c'est ma cure de Jouvence.

(Vous connaissez tous ce site, j'imagine... )

Dans le même genre, le "Attaque, Maurice !" de Michiru me fait vraiment marrer.

Les enfants, dépêchons-nous de remercier les gentils gens de la BBC et Rusty Davies d'avoir ressuscité le Docteur et SURTOUT, de lui avoir fait subir une cure de jouvence accompagnée d'une solide relooking... Non parce que quand on voit ce qu'ils se tapaient il y a quelques années, ça... fait... PEUR !

Boom badabam. A peine la Martha a-t-elle claqué la porte du Tardis que celui-ci entre en collision... avec un autre Tardis... ou plus précisément un Tardis d'une autre époque car il s'agit bien du même... Avec son propre Docteur à bord. Notre Docteur. Avant.

Alors, forcément, je ne vais pas jouer les groupies de base face à un Docteur que je n'ai jamais connu car il s'agit du Cinquième. J'imagine que chez les Grands-Bretons, ça a dû être l'hystérie totale. Tant mieux. Moi, ce qui m'a amusée, c'est de voir à quel point David Tennant a l'air d'un gamin au pied du sapin de Noël. Rien que ça, c'est le bonheur.

Je ne m'attarderai pas sur le chapeau, le costard rayé et la branche de céleri en boutonnière, non. Il ne vaut mieux pas. Je préfère rigoler en voyant Ten faire son clown en sautant sur ses pattes élastiques. Cela dit, le Cinquième, dans les années 80, malgré le céleri, il était pas dégueu du tout.

Faut dire que ça l'amuse drôlement, Ten, de se rencontrer. Evidemment, Five ne comprend rien et ne reconnaît pas sa future incarnation. Alors il se fâche un peu tout rouge... et traite Ten de... sale fan. (Et de "skinny idiot", ce qui est très mignon.)

Enfin bref, c'est super rigolo, plein de double-talk, forcément, et David est craquant à souhaits, plus sautillant que jamais et content d'avoir l'air un peu plus moderne que son lui d'avant.

Et après avoir renvoyé Five là où il est supposé aller parce qu'il se souvient de ce qu'il a fait en tant que Cinquième Docteur pour éviter la cata (et d'ouvrir un trou noir de la grandeur de la Belgique), Dieu merci, en route pour le...

Qui nous réserve un paquet de surprises, par ma barbe.

Bref. Des fois, j'ai de grosses bouffées de nostalgies ecclestoniennes. Dans ces cas-là, ouvrir Youtube, chercher une bonne interview de la bête, s'en régaler, et admirer ses oreilles.

Je ne sais pas si vous connaissez Top Gear. Cette émission est à l'Angleterre ce qu'Auto Moto est à la France, en dix fois moins beauf, ce qui n'est pas difficile. Top Gear a la particularité de faire faire un tour de piste à chaque invité quelqu'il soit, et de tenir les comptes de semaine en semaine. C'est fort amusant.

Donc, Chris Eccleston est passé chez Top Gear, pendant la diff de la première saison de New Doctor Who. Déjà, inutile de dire qu'il est d'un charme absolu, ce garçon-là, quand il sourit, moi, ça me réchauffe mieux qu'une bonne flambée dans la cheminée.
Ensuite, on découvre des trucs assez marrants : que ça fait trois ans en gros qu'il a le permis (un Docteur qui n'a pas le permis, ahum), qu'à vrai dire, il préfère courir quarante bornes qu'avoir à les faire en voiture et que oui, he can run for his life !

(En même temps avec des cannes pareilles, ce serait dommage de ne pas courir. Mais je m'égare.)

Enfin, si vous voulez voir Doctor Nine et ses quatorze mois de permis à l'époque faire un tour de piste à bord d'une automatique parce qu'il ne sait pas conduire autre chose, c'est ici. Have fun !

(Je sais qu'au moins douze d'entre vous vont avoir envie de poster les liens de Top Gear avec David Tennant - qui est hilarant et qui a bien du mal à passer la troisième - et Billie Piper, mais ce n'est pas la peine, merci, je le ferai plus tard et en parlerai à ce moment-là.)

Me plaît infiniment plus que l'autre...



"Then just like that... we'll be gone."

Vive la Tate !

Photo promo de la saison 4.

Eeeeenteresting !

(C'est fou comme je suis soulagée que ce soit la Tate qui reprenne le flambeau.)

(Bon, en ce qui me concerne, ça sent le Titanic pour ce soir. M'épuisent, à Torchwood.)

Uh uh. Aloooors. Ca s'annonce compliqué.
Donc une fois de plus, je vous préviens : ce billet, c'est du n'importe quoi jeté dans tous les sens, rédigé cette semaine en quatre ou cinq fois, promis, après, je m'y remets sérieusement.

Je vais d'abord parler de ce que j'ai aimé, ce sera plus simple. Première chose : le voyage de Martha. Une année livrée à elle-même sur une planète pratiquement décimée, traquée par des créatures aussi mystérieuses que sanguinaires qui donneraient cher pour lui mettre la main dessus... c'est exactement ce qu'il lui fallait, à cette jeune fille ! Dommage que ça arrive aussi tard, finalement.
En tout cas, ce voyage a tout du rite initiatique. Pas facile de se débrouiller comme une grande quand on vient de passer plusieurs mois à bord du Tardis à baby-sitter le Docteur. Surtout que Martha semble avoir décidé que sa mission était de sauver le monde. Ben bonne chance.
Quoi qu'il en soit, cette Martha plus adulte, version badass, et flanquée d'un docteur (un vrai !) un poil baroudeur, elle me plaît beaucoup. Je ne dis pas que ça rattrape toute la saison 2, mais ça aide.

Ensuite, j'ai vraiment bien aimé le calvaire de la famille Jones, réduite à servir de gens de maison au Master. Ca me les a presque rendus sympathiques, dites donc. (Et ça leur fait un tout petit peu les pieds. Surtout à dragon-mom et à la sister écervelée. Toujours dans les mauvais plans, celle-là.)

Mais surtout, ils sont les premiers témoins d'un autre calvaire encore bien plus insupportable : celui du Docteur, ange déchu et condamné à assister résigné à toutes ces horreurs.

Et comme ce bon Docteur pas encore totalement anesthésié, et ce malgré un parkinson bien avancé, tente une ultime rébellion, l'affreux Master lui balance 900 ans dans la face, et le transforme en un pathétique (et ridicule) Gollum avant de le mettre dans une cage horrible. Bref, on voudrait bien être ailleurs.

(Ca a dû lui faire des vacances, à David Tennant.)

Le tout retransmis en direct à la télé, histoire de calmer les quelques excités qui ont survécu à cet holocauste.

The Master : Received and understood, miss Jones ?

Mais Martha, elle, sourit.

Martha : The Doctor's still alive.

Wow. Un an plus tôt, elle en aurait fait un infarctus. Pauvre rat musqué, tout de même. Quelle déchéance. Lui si vivant, si frétillant. Lui, le dernier des Time Lords réduit à ça... Et aux yeux de tous.
D'ailleurs, le supplice de Jack, lui aussi prisonnier et obligé d'assister à la chose est déchirant. Il n'a jamais été plus beau que dans cette scène.

Enfin, dernier rebondissement que j'ai trouvé aussi brillant que terrifiant, la réponse à la question : mais qui sont donc ces boules puantes qui ont envahi la Terre aux côtés du Master ? Je m'attendais à une abomination, suffisamment horrible pour briser les deux coeurs du Docteur. C'est le cas.

Martha découvre donc qu'à l'intérieur de ces sphères se trouvent les humains envoyés à Utopia par le professeur Yana avant qu'il ne redevienne le Master. Avec l'aide du Docteur.

Et pour aller jusqu'au bout de l'horreur, on comprend que ce paradoxe (les derniers survivants de la race humaine à la fin du monde qui remontent le temps pour venir annihiler leurs ancêtres) ne tient que grâce au Tardis... Atroce.

Bref, je crois que c'est vraiment l'épisode le plus sombre que j'aie vu, dans cette série. Et je comprends que les scénaristes aient eu envie de tenter de frapper encore plus fort que dans le final de la saison 2. Malheureusement, je pense que c'était impossible.
Il y a des choses que j'ai eu du mal à digérer. Parce que tout du long, on se demande vraiment comment on va pouvoir s'en sortir. Et il est évident que le coup du flingue spécial Time Lord de Martha est un gros enfumage.
Futée, cela dit, la miss, de sentir où sont les gens qui vont la trahir et de se servir d'eux.
De même, quand elle se rend, j'ai beaucoup aimé sa dignité. Et les regards des autres, désespérés, qui constatent qu'elle aussi, s'est fait avoir.

Ah, comme Ten (enfin, ce qu'il en reste) lui rabat son caquet, à ce Master triomphant qui croit avoir déjoué la tentative d'assassinat de Martha.

The Doctor : As if I would ask her to kill. (aaaaaw !)

Vlan ! Ca, c'est sublime. Magnifique. J'ai adoré. C'est tellement le Docteur.

Et puis d'un coup, j'ai plus rien compris.
Clairement, il n'y avait aucun moyen de se sortir d'un tel traquenard. Alors ils nous ont servi le truc le plus cucul que j'aie jamais vu, même si le Docteur en tant que concept, blablabla, ouais, pourquoi pas.
Que Martha, en bonne groupie, ait passé une année à faire du porte à porte pour prêcher la bonne parole, ça m'amuse. Ca se tient.
Mais qu'elle l'ait fait en indiquant à tous de penser très fort à Ten au même moment, euh.
Que ça nous le rajeunisse et le rende superpuissant, euh.
J'avoue que c'est un peu trop pour moi. Euh.
Elle l'aurait libéré en étouffant le Master à coups de tulipes que ça m'aurait moins choquée, je crois.
Enfin fort heureusement, il se trouve que cette libération correspond parfaitement à la philosophie doctorale. Encore heureux que Martha ait été là pour me le rappeler.

Martha : I told a story, that's all. No weapons, just words.

Enfin bref, tout le monde a bien fait ses devoirs et voilà mon Ten tout revigoré. Fiou, il était temps.
Maintenant, pour sauver le Master, ça s'annonce compliqué...

D'autant qu'il se fait descendre par la first Lady, reflet terrible de ce qu'une compagne de Time Lord peut devenir, rendue folle par ce qu'elle a vu en voyageant avec le Master. A méditer.
Là dessus, le Master refuse de se régénérer. Et Ten pleure. Donc je pleure.

(Faudrait quand même pas qu'il pleure trop souvent.)

Je me suis quand même pris une sacrée patate dans la tronche quand Ten terrasse le Master en lui disant ces simples mots :

The Doctor : I forgive you.

Déjà, wow. Et ensuite. Rah la vache. Juste les mêmes que Jack dit à Owen dans le final de la saison 1 de Torchwood. Le parallèle devient vraiment saisissant entre le Docteur et lui, tous deux trahis et pratiquement assassinés par l'un des leurs. Des moments, ça fout le tournis, c'te série.

Pauvre Docteur qui ne cessera donc jamais d'être mis face à son statut de dernier de sa race...

C'est terrible de voir que malgré tout ce qu'il a subi, il pleure encore la mort de son ennemi. Quel grand homme, quand même.
Enfin, alors que je me fais ces réflexions, la fin approche tout doucement. Après la mort du Master, tout rentre dans l'ordre. Les sphères n'ont jamais attaqué la Terre. Seuls Martha, Jack et la famille Jones se souviendront de ce qui s'est passé durant cette année d'horreur. Jack qui a eu le temps de se rendre compte que sa vie est à Torchwood même si décliner une offre du Docteur, ça ne doit pas être facile. Direction Cardiff, donc.

Et là, cet abruti nous lâche LE dossier. Alors qu'il pleurniche sur ses quelques cheveux blancs, inquiet de vieillir malgré son immortalité, il se marre en racontant au Docteur et à Martha que quand il était plus jeune...

Captain Jack : Used to be a poster boy when I was a kid, living in the Boeshane Peninsula. Tiny little place. I was the first one ever to be signed up for the Time Agency. They were so proud of me. The Face of Boe, they called me.

...

...

QUOICOMMENTQU'EST-CEQUEC'ESTMAISQU'ESTCEQUYRACONTE ??!!

...

Et là, je vous dis pas l'état de la bête. Dix mille pensées se bousculent dans ma tête. Rose qui a créé Jack. Rose qui croise Face of Boe dès son PREMIER voyage temporel. Et tout ce que Face of Boe a toujours su et qu'il n'a jamais dit, appelant le Docteur son vieil ami etc. OH MY FUCKING GOD !!!
Je crois que je n'en suis toujours pas remise.

Donc c'est dans un état un peu second que j'ai regardé Ten reprendre possession de son Tardis bien aimé.

Avant d'accueillir avec un enthousiasme toujours aussi débordant le retour de Martha à bord. Sauf que cette fois, il voyagera sans Martha. C'est la meilleure décision qu'elle ait jamais prise, cette petite.

The Doctor : Martha Jones, you saved the world.
Martha : Yes, I did. I spent a lot of time with you thinking I was second best, but you know what ? I am good.

(Rappelons que Rose a sauvé DEUX fois le monde. Minimum. Hé hé hé.)

Exit Martha, donc. Qui a un autre docteur à recontacter. Uh uh uh. Puisse-t-elle trouver le grand amour, elle en a grave besoin.

Pour Ten, ce sera direction le Titanic avec l'épisode spécial Noël.

The Doctor : WHAT ?!!

Et je vais faire semblant de ne pas avoir vu que des ongles outrageusement rouges récupèrent ce qui reste du Master...

To be continued, donc...

Enfin voilà. Je fais ma difficile, direz-vous, mais je vous jure que la résolution de l'intrigue, sur le coup, m'a vraiment gênée. Pourtant, quoi de plus logique que le nom de ce bonhomme qui sillonne si discrètement les différentes époques depuis toujours devienne un jour connu de tous et synonyme d'espoir ? Je ne sais pas. C'est sans doute trop abstrait pour moi. Outre que la scène de la renaissance de Ten est un poil kitsch.
Heureusement que l'affaire Jack Harkness m'a vraiment retourné la tronche. Ca va être passionnant de retourner à Torchwood et de le voir devenir changer petit à petit pour devenir... ce qu'il va devenir. Nul doute qu'il y en a encore, du chemin à parcourir.
Wow... Je ne sais pas comment je vais faire pour ne pas y penser en permanence...

Bon, il y a eu du très grand, dans cette saison. C'est fabuleux de s'éclater autant devant une série malgré tout. S'ils se débrouillent bien, le filon est inusable... Long live the Doctor !

Ah. Oh. Oups. Et là, ça part dans tous les sens.

Basically, nos trois lascars parviennent à échapper aux dents des sauvages de la fin du monde grâce à un truc très con : le bracelet de Time Agent de Captain Jack, boosté au Docteur. Forcément, ça aide.

Ils se retrouvent donc quatre jours après le début de la saison 3, et guess what ? La Grande-Bretagne vient d'élire un nouveau premier ministre. Et voilà pourquoi Martha trouvait la voix du Master familière.

J'adore la réaction de Ten quand il se rend compte que le Master est accompagné d'une First Lady.

The Doctor : That's him... he's Prime Minister. The Master is Prime Minister of Great Britain.

The Doctor : The Master and his wife !

Arf. C'est vrai que ça fait pas super Time Lord, ce genre de détail. Par contre, c'est assez marrant d'entendre le Master faire référence à sa femme en tant que "faithfull companion". Ouais ouais ouais. Il a l'air d'aimer les jolies filles, le Master. Ca me rappelle quelqu'un, ça.

Bon, par contre, c'est assez marrant de le voir procéder. On dirait vraiment un Ten version evil, ce serait tordant s'il n'était pas aussi flippant. Du coup, c'est juste fascinant. Tout comme son débit de grimaces à faire pâlir de jalousie Doctor Ten.

The Master : No ! No, that wasn't funny. Hmm. You see, I'm not making myself very clear. Funny is like this.

The Master : Not funny is like this.

Et le petit coquin d'enfumer tout son cabinet qui commence lui aussi à tirer la grimace.

Ah ouais quand même. Je pense qu'il y a bien longtemps, sur Gallifrey, une Time Lady a bercé son gamin un peu trop près du mur. Hum.

En parlant de ça, vous avez bien sûr remarqué que durant chaque saison, il y a des indices sur le twist final, tout ça tout ça. Bad Wolf, Torchwood... Si l'ami pekA ne m'avait pas gentiment dévoilé le nom de la planète du Time Lord, j'aurais appris dans l'épisode de la mariée hurlante que cette planète s'appelle Gallifrey. (Oui, j'ai soigneusement évité de faire trop de recherches sur les précédentes incarnations du Docteur, histoire de me préserver certains détails.)
Or, j'ai trouvé étrange que jamais au cours des deux premières saisons, cette planète ne soit jamais évoquée nommément. Et qu'elle le soit dans l'épisode zéro de la saison 3. Avant de l'être extrêmement régulièrement au fil de cette saison 3. J'en suis venue à rêver d'y faire un tour, sur Gallifrey. Et dans cet épisode, on me sert ce rêve sur un plateau. Entendre le Docteur parler de Gallifrey, c'est déjà rare et précieux. Mais voir Gallifrey, rah. J'en aurais pleuré.

(Quand je pense que lorsque j'ai confié mon petit espoir au Dark Side, cette rosse m'a rétorqué avec un toupet pas possible, que non, planète d'origine du Docteur, pas du tout... )

Enfin, voilà ce qui à mes yeux a sauvé le Master. (Outre le fait que John Simm est un acteur fabuleux.)

Voilà. Je pense que si je n'avais pas appris qu'une fois à Poudlard, l'avant-dernier Time Lord a pété une durite parce que le Choixpeau lui a indiqué qu'il devait aller à Serpentard, je ne lui aurais jamais pardonné d'être aussi basiquement maléfique. C'est vrai, quoi. Régner pour régner, détruire pour détruire.... euh. C'est un peu indigne d'un Time Lord, non ? Forcément, qu'il soit devenu fou à huit ans, lorsqu'on l'a placé devant le Temps, ça m'a un peu aidé à digérer la chose. Et la musique, m'a bien calmée, aussi.

The Doctor : Children of Gallifrey are taken from their families at the age of eight, to enter the Academy. Some say that where it all began, when he was a child. That’s when the Master saw eternity. As a novice, he was taken for initiation, stood in front of the Untempered Schism, that’s a gap in the fabric of reality through which could be seen the whole of the vortex. We stand there, eight years old, staring at the raw power of time and space, just a child. Some would be inspired, some would run away… and some would go mad.

Merci de cet éclairage, Docteur.

Parce que je ne veux pas dire, mais quand on découvre ce que le Master a fait du Tardis, moi, j'ai failli me mettre à bouillir de rage. Une machine à paradoxe ?! WHAT THE... ?!

Pauvre Docteur qui manque d'en faire une jaunisse...
Bref, il a quand même bien vachement bien prévu son coup, le petit Master. De partout. Car outre cela, en un rien de temps, voilà la famille Jones devenue cible gouvernementale. La mère, le père, la soeur. Tout ce petit monde est mis aux fers en deux temps trois mouvements.
Car la jurisprudence Rose Tyler est formelle : si vous voyagez avec le Docteur, à un moment ou à un autre, il faut passer à la caisse. Et soupirer après le Docteur qui ne vous regarde même pas, ben c'est tout juste un acompte. Alors d'abord, on fait un petit peu exploser le joli appartement de Martha.

Et puis ensuite on lui fait bien comprendre que sa famille va en chier, ce qui est le meilleur moyen pour faire repérer le Docteur, Martha T'ES CONNE OU QUOI ???

(Définitivement, elle est conne.)

Et en plus, vas-y qu'elle t'engueule Ten tant qu'elle peut. Ben elle est pas gonflée, la gonzesse.
Ensuite, les deux Time Lords, tout beaux comme tout, se disent des tas de gentillesses au téléphone, tout ça, et puis hop, atelier bricolage !

On s'amusera quand même de remarquer que le Docteur fronce terriblement les sourcils en apprenant l'existence du nouveau Torchwood du Captain Jack. Et on riera un peu vert en imaginant Owen, Gwen, Tosh et Ianto en train de chasser l'oie sauvage dans l'Himalaya, puisqu'il semblerait que c'est là que le Master les a envoyés en ouacances. Sacré Master. Quel humour.
Le "I did it for you in your honor" de Jack à propos de Torchwood a manqué de me faire verser des larmes de tendresse. C'est trop mignon. Tout autant que lorsque confrontés à l'explication du Docteur sur la clé du Tardis qui rend invisible sans vraiment rendre invisible, Martha et Jack se regardent d'un air quelque peu complice.

The Doctor : Just shifts your perception a tiny little bit. Doesn’t make us invisible, just unnoticed. Oh, I know what it’s like ! It’s like… It’s like when you fancy someone and they don’t even know you exist. That’s what it’s like. Come on.
Jack (à Martha) : You too, uh ?

Enfin, tout ce petit monde se retrouve à bord d'un machin extra qu'on croirait presque échappé de Stargate.

Où doit avoir lieu le premier contact avec une race alien formidable blablabla on voit venir gros comme une maison que c'est l'arnaque.
J'ai quand même par moments eu super envie de botter le cul de Ten. "No second chances, I'm that kind of a man." qu'il disait. HELLOOOO ? Ca fait combien de chances que tu lui donnes, au Master, jeune homme ? 342 ???
J'ai trouvé ça extrêmement touchant qu'il ne veuille pas le tuer. Mais bon Dieu de bon Dieu, quel jeu risqué il joue, le Ten !
Lui si viscéralement attaché à la Terre (si on en doutait encore, cet épisode et le suivant dissolvent les derniers doutes), mais comment peut-il encore trouver le moyen de dire :

The Doctor : I'm not here to kill him. I'm here to save him.

Mais il est irrécupérable, mon lapin !!!

The Doctor : All we’ve got is each other.
The Master : Are you asking me out on a date ?

(Et moi, dans mon coin, je me dis qu'il faudrait bien qu'il le tue de sa main, ce Time Lord, histoire d'être symboliquement le destructeur de sa propre race. Ah ah ah, ce serait pas énorme, ça ???)

Bref, l'autre zinzin, histoire de tout lui prendre; nous le vieillit physiquement de cent ans, ce qui est absolument HONTEUX !

Et c'est dans cette enveloppe grotesque que le pauvre Docteur va assister impuissant à l'invasion de cette planète qu'il aime tant.

Mais qui sont donc ces étranges envahisseurs... La réponse du Master, chuchotée à Ten, m'a fait frissonner de trouille.

The Master : If I told you the truth, your hearts would break.

(Je précise que sur ce coup-là, je n'ai pas capté. Pourtant, la machine à paradoxe aurait dû me mettre sur la piste.)

Bref, pauvre Docteur, si vieux, si laid, si perdant. Et encore obligé d'assister à son échec.

The Master : Remove one tenth of the population !

Martha Jones, miraculeusement échappée, sera-t-elle capable de sauver le monde ?

Ben voyons.

Voilà. Bon. Il y aurait un million de choses à dire de cet épisode, moi, j'en ai surtout gardé les confrontations entre les deux Time Lords (et les deux acteurs qui sont extras) ainsi que les réactions de Ten qui sont assez fascinantes. Je trouve vraiment intéressant qu'on l'attaque dans sa chair, cette fois, après lui avoir retiré sa bien-aimée dans le final de la saison 2. Qu'on l'humilie, qu'on le torture un peu, physiquement et moralement. Après la disparition de Rose de sa vie, l'attaquer sur ce plan-là, ainsi que sur le plan "last of the Time Lords", c'était sans doute la seule chose envisageable. Pauv' biquet. Le truc c'est qu'il finit toujours par tellement bien s'en remettre...

(Désolée, c'est décousu, plein de trous, mais c'est l'enfer pour reviewer, en ce moment. Journées pleines à craquer. Et pas le temps de revoir les épisodes.)

Je me demande bien qui !

Je suis assez curieuse de revoir la saison 1 de Doctor Who, j'avoue... Torchwood est encore un peu trop neuf, mais je me dis que revoir les deux premiers épisodes pourrait fortement m'amuser.