Ils ont osé.

Ils ont osé faire ça au Docteur.

Ils ont osé le rendre aussi con et aussi moyen que nous !!! Ils ont osé en faire un être humain !

Si c'est pas du génie, ça.

Parce qu'au bout de trois saisons, on a envie de le voir comme ça. On a cette curiosité. Et on lui en veut parfois tellement d'être un Time Lord et d'agir en Time Lord.
Ce double épisode, c'est donc le meilleur moyen de nous guérir de cette envie à tout jamais. Et aussi de nous aider à mieux le comprendre.
Personnellement, après cet arc, je peux affirmer que je ne verrai plus jamais le Docteur de la même manière.

L'histoire ? Poursuivi par une famille d'aliens qui en a après sa peau et voudrait bien lui taxer son immortalité, Ten décide d'opter pour le meilleur camouflage qui soit : l'humanité.

C'est ainsi qu'il se réveille un matin en 1913, professeur dans une école de garçons, sans se souvenir de sa vie de Time Lord.

John Smith enseigne ici depuis deux mois. Il est arrivé flanqué de sa domestique qui lui sert le petit déjeuner au lit et à laquelle il s'adresse avec la satisfaction d'un propriétaire de champs de coton.

John Smith enseigne donc l'histoire (arf) à une tripotée de sauvageons, avec une baguette à la main et un galurin ridicule sur la tête.

Ses cours sont passionnants. Il les lit directement dans le bouquin devant la classe extatique. Et quand les élèves ne sont pas sages et que leurs camarades veulent les corriger, il laisse faire.

En outre, cet homme admirable en tous points en pince discrètement pour l'infirmière de l'école à laquelle il confie quelques menus secrets. Ses rêves, notamment.

Et puis comme elle lui plaît vraiment, eh bien il lui montre le journal de ses rêves. Son "Journal of impossible things".

Je peux vous dire qu'au fil des pages qu'il tourne et des commentaires qu'il fait de ses rêves, votre coeur se serre de plus en plus.

(Les mannequins zombies !!!)

(Les méchants de la Pompadour !!!)

Et puis...

Rose, bien sûr.

Tout cela ne plaît guère à Martha qui, elle, sait.

Et qui surveille avec inquiétude son Time Lord. Au cours d'une petite escapade jusqu'au Tardis soigneusement planqué, on découvre donc par flashbacks la terrible transformation que le Docteur a dû subir pour en arriver là.

The Doctor : Chameleon arch. Rewrites my biology. Literally changes every single cell in my body. I’ve set it to human. Now, the TARDIS will take care of everything. Invent a life story for me, find me a setting and integrate me. Can’t do the same for you, you’ll just have to improvise. I should have just enough residual awareness to let you in.
Martha : But hold on, if you’re going to rewrite every single cell… isn’t it going to hurt ?
The Doctor : Oh yeah, it hurts.

(Les hurlements, brrrr.)

Fort heureusement, cet être prévoyant a laissé à Martha une très longue liste de choses à ne pas faire. Dont une : "Don't let me abandon you."

Malheureusement, il ne lui a pas laissé d'instruction dans le cas où il tomberait amoureux. D'ailleurs, il y a fort à parier que cela ne l'a même pas effleuré. Et pourtant, quoi de plus humain que de tomber amoureux.

Là où je vais encore une fois être méchante vis-à-vis de Martha, c'est qu'en revanche, le bon Doc lui a bien expliqué que tout ce qui était "lui" se trouvait à présent dans une montre gousset.

Montre gousset que l'ingénue laisse commodément traîner dans les appartements de Monsieur. Mais faut-il qu'elle soit bête !

Car bien sûr, un des gamins finit par s'en emparer.

Et, curieux des voix qu'il semble entendre en sortir, l'ouvre.

Il est génial, le mouflet. C'est le petit de Love Actually, si je ne m'abuse.

Bref, pendant ce temps, l'ancien Seigneur du Temps compte fleurette à sa dame, et même que vlan, au détour d'une conversation, il lui vole un baiser.

Petit moment ô combien délicieux... jusqu'à ce qu'on réalise, éberlués, que c'est la première fois qu'on le voit embrasser une femme de son propre chef. (A part Rose, comme toujours.) Sensation vertigineuse. D'habitude, ce sont toujours elles qui se jettent sur lui. Là, on commence doucement à comprendre.

Pauvre Martha qui les surprend en train de se bécoter dans les coins, et qui elle, est très loin de comprendre qu'en tant que Time Lord, jamais il n'aurait fait ça. Elle ne voit qu'une chose : en tant qu'humain, il est tombé amoureux d'une femme. Et ce n'est pas elle.

Martha : You had to, didn’t you ? You had to go and fall in love with a human... and it wasn’t me.

Ouais.
Si on pouvait juste arrêter deux secondes de souligner cet état de fait quelque peu embarrassant, ce serait sympa.

Bref, pendant que Martha pleurniche sur son triste de sort de mal-aimée, les aliens qui cherchent le Docteur ont débarqué. Et ils frappent fort d'entrée de jeu. Zigouillant deux ou trois pelés et prenant leur apparence pour continuer leur enquête. Inquiète, Martha décide donc de réveiller le Docteur. Et là, bien sûr, pas de montre gousset vu qu'elle est légèrement en train de TimeLordiser le petit blondinet.
L'ingénue tente alors de rendre à John Smith son caractère viril de Time Lord par des moyens détournés.

Oui mais non. John Smith la croit démente.

Martha : Doctor, we’re hiding from aliens and they’ve got Jenny and they’ve… possessed her or copied her or something and you’ve got to tell me, where’s the watch ?
John Smith : Oh, I see. (to Joan) Cultural differences. (to Martha) It must be so confusing for you. Martha, this (indicated book) is what we call a story.
Martha : Oh, you complete… This (indicates John) is not you. This is 1913.
John Smith : Good. This is 1913.
Martha : I’m sorry, I’m really sorry, but I’ve got to snap you out of this.
(Le gifle solidement)
Joan : Martha !
Martha : WAKE UP ! You’re coming back to the TARDIS with me !
John Smith : How dare… How dare you ! I’m not going anywhere with an insane servant ! Martha, you are dismissed ! You will leave these premises immediately. Now get out !

Alors quand les aliens humanisés débarquent en trombe et entendent Martha appeler John Smith "Doctor" (mon Dieu, mais cette enfant est donc vraiment déficiente), eh bien arrive ce qui devait arriver.

Inutile de dire que John Smith ne comprend rien à ce qui passe et préférerait sans doute faire un ball trap ou empailler quelques renards.

Je peux vous dire que la vision de ce monsieur tremblant et incrédule est parfaitement odieuse.

On passe notre temps à se dire : "Peuh, c'est le Docteur, vous allez voir, dans dix secondes il est de retour et d'un regard, il met tout le monde d'accord.". Ben non. Alors le reste du temps, on fait comme si on avait mal vu. Le Docteur avec une arme ? Mais non, c'est forcément un pistolet en plastique. Ou bien il fait semblant. Ah ah ah, ce qu'il est bon, ce Docteur, on y croirait presque ! Ah ben non, en fait, c'est vrai. ARGH !

Bref, la suite la prochaine fois.
Très éprouvant, je ne vous le cache pas.
Déjà qu'on est fâchés, dans le prochain épisode, on pleure.
On ne nous épargne rien.
C'EST DEGUEULASSE !!!