Bon, je ne vais pas y aller par quatre chemins. J'ai regardé cet épisode spécial bien trop vite. Alors que je pleurais encore la "mort" de Rose. Littéralement avec du mascara jusque sous le menton. Histoire d'exorciser, soi-disant.
Exorciser, mon cul.
J'ai été révoltée. Révoltée de la rapidité avec laquelle on oublie MA Rose pour s'intéresser au problème de cette mariée gironde et hurlante matérialisée à bord du Tardis.
La voir malmener mon pauvre Ten en plein deuil, ça m'a mise en rage. Le voir rentrer dans son jeu, ça m'a désespérée.
Même si au fond je sais que c'est la malédiction du Time Lord, qu'il vaut mieux qu'il reprenne le cours de sa vie immortelle le plus rapidement possible puisque de toute façon, c'est comme ça et pas autrement, et puis aussi que quelque part, ce n'est peut-être pas plus mal pour lui de faire un petit transfert temporaire sur une autre personne. Après tout, c'est comme ça que ça marche, parfois.

Mais même en gardant ça en tête, c'est un peu énervant de le voir se démener autant pour sauver cette rousse donzelle. D'autant qu'au final, elle ne manquerait pas à grand monde.

Enfin, passées les premières vocalises de cette dame, on nous rappelle quand même qu'il y a quelques heures encore, Rose était ici chez elle. Je ne sais pas si la Prima Donna imagine être tombée chez un pervers ou dans un réseau de traite des blanches, mais le volume sonore monte encore d'un cran quand elle découvre le petit gilet de Rose, posé là, négligemment, comme si elle allait débouler sans prévenir.

Pauvre Docteur, alors... qui n'a pas très envie de parler de ce qui vient juste de se passer dans sa vie...

Evidemment, quelques minutes plus tard, on a droit à l'inévitable et indémodable scène : "It's bigger on the inside than on the outside".

Et histoire de ne pas être trop dépaysés, on a aussi la traditionnelle attaque de Pères Noël tueurs.

S'ensuit un truc que je n'aurais jamais cru voir et qui m'a laissée coite un grand moment : une course poursuite avec le Tardis sur l'autoroute. Non, vous ne rêvez pas. *se pince furieusement*

The Doctor : Whatever that thing is, it needs you. And whatever it needs you for, it's not good. Now come on !
Donna : I'm in my wedding dress !
The Doctor : Yes, you look lovely. Come on !

Allez, saute, patate !

Par dessus ça, le Docteur et Donna échangent leurs voeux cosmiques, ce qui est très mignon, très énervant, certes, mais également très drôle.

The Doctor : With this ring I thee biodamp.

En même temps, le pauvre chat a l'air tellement amoché que je regrette presque de l'avoir maudit.

Enfin, le preux chevalier parvient à ramener la mariée à son mariage, enfin, du moins à la fiesta qui a suivi ce non-mariage, où nous découvrons d'ailleurs sa charmante famille (tous des blaireaux avinés) et son futur époux. Et pendant que ça danse, le Docteur nous fait une méchante fixation sur tout ce qui est blond.

Pauvre biquet chéri...

Bon, malheureusement, les Pères Noël tueurs (j'adore ce concept) en ont vraiment après la pauvre Donna, et de toute évidence le Docteur a décidé qu'il fallait la sauver histoire de se changer un peu les idées.

Au cours de l'enquête de notre valeureux inspecteur galactique, on découvre donc une délicieuse madame dite Impératrice de Racnoss, mère de famille nombreuse, et bien décidée à faire en sorte que ses rejetons envahissent la Terre.

Charmante.

Et puis il s'avère que Donna est en quelque sorte sa "clé" pour parvenir à ses sombres desseins, "clé" bien nourrie de particules spéciales par son gentil fiancé qui était dans le coup, l'enfoiré.

(On se disait bien aussi qu'il y avait un petit décalage louche, dans l'histoire.)

Joli moment de gêne, d'ailleurs, où Donna ne semble pas vouloir comprendre qu'elle s'est fait entuber, alors que le Docteur, lui, a très bien compris.

Donna : But I love you.
Lance : That's what made it easy. It's like you said, Doctor. The big picture. What's the point of it all if the human race is nothing ? That's what the Empress can give me. The chance to... to go out there, to see it, the size of it all. I think you understand that, don't you, Doctor ?

Entre nous, ça ne lui portera pas bonheur, à cet enfoiré.
On conviendra quand même que Londres n'a pas de bol, une invasion supplémentaire alors que les Daleks et les Cybermen viennent juste de foutre le camp... Tout est relatif, naturellement.

Décidément, depuis que le Docteur a décidé de venir traîner dans le coin, y a du business.

Au final, parce qu'on ne va pas y passer la nuit, le Docteur azimute la maman, assèche la Tamise (joliii !) et ramène la lourdingue chez elle. Et là, il m'a sciée, ce fumier-là. Vlà-t-y pas qu'il lui propose de venir avec !

La braillarde a le bon goût (ou l'insigne bêtise) de décliner l'offre, ce qui m'a comblé d'aise. Même si je sais qu'au fond, si Ten s'intéresse dix secondes à elle, c'est tout simplement parce qu'il a besoin de sauver quelqu'un, de rebondir, de reprendre le contrôle de quelque chose. Il n'y a rien de plus humain que ce genre de réaction. Mais ça fait mal au bide.

Au revoir Donna, donc... probablement bien plus intelligente qu'elle n'en a l'air...

Donna : Promise me one thing. Find someone.
The Doctor : I don't need anyone. (Tais-toi, crétin.)
Donna : Yes, you do. 'Cause sometimes I think you need someone to stop you.

Ouaip.

Au plaisir, ma bonne dame.

Je vais vous dire : dix jours après, elle m'est beaucoup plus sympathique, cette Donna. Faut être con, quand même.
Allez. Suivante. Hmph.